Egy házaspár elmegy horgászni hétvégén a Balatonra…
A férj délben ledől pihenni egy kicsit, felesége pedig a csónakkal beevezve a tó közepére, lefekszik napozni és olvasni.
Arra evez a halőr, és megszólítja:
– Bocsánat, hölgyem, mit csinál itt?
– Nem látja, hogy olvasok?
– kérdez vissza a nő.
– Azt tudja, hogy itt tilos horgászni?
– Én nem is horgászom!
– De a felszerelés ott van a csónakban!
Ezért fel kell jelentenem!
– Ha feljelent, akkor én meg beperelem nemi erőszakért!
– De hát magához sem értem!
– Nem, de a felszerelés ott van magánál!
A rendőr hazamegy, és látja hogy a felesége a kamrából kihordja…
majd újra bepakolja a kovászos uborkás üvegeket.
Mikor már harmadszor ismétlődik meg ez, odamegy hozzá és megkérdi tőle, hogy mit csinál.
Erre az asszony:
– Ma voltam orvosnál és azt mondta, hogy jót tesz a bőrömnek az uborkapakolás.
– Anyu! Mi van a lábaid között?
– Sündisznó.
– És nem szúrja a p…dat?
Új segédet vesz fel az öreg patikus, és mielőtt az első éjszakai ügyeletre…
kerülne sor, igy oktattja:
– Egyszerű dolog ez, fiam!
Ha öv alatti panasszal jönnek, adj ricinust, ha öv felettivel, aszpirint.
Másnap reggel a segéd boldogan referál:
– Főnök úr, valóban nem volt semmi baj.
Egy eset kivételével a tanácsai szerint jártam el.
– Ez valami speciális beteg volt, fiam?
– Igen.
Bejött egy csodálatos, fiatal nő, szétrántotta a kabátját, alatta nem volt semmi, esdeklően rám nézett és azt mondta:-Szépfiú, egy éve nem láttam férfit!
- Na ennek szemcseppet adtam!
A házaspár egy végigdolgozott nap után lefeküdni készül.
– Belenézek a tükörbe és egy öregedő nőt látok – mondja a feleség a férjének.
– Csupa ránc az arcom, mindenütt püffedt és petyhüdt.
Nézd meg, a karom is milyen lottyadt.
A férj csak hallgat.
– Enyje!
Igazán mondhatnál valami bíztatót, hogy jobban érezzem magam a bőrömben!
– Nos, – mondja a férj – a látásod még mindig remek.
– Honnan tudja a szőke nő, hogy ki fogják rúgni a munkahelyéről?
– A főnökétől kiviszik a heverőt.
– Hogy hívják a rendes anyóst?
– ???
– Megboldogult!
– Mond Ádám, miért esett el Zoli mikor vccet mondtál neki?
– Mert bedölt a hülyeségemnek!
A rendőr megállítja a sebészt szabálytalan autózás miatt…
Órákig vizsgálgatja a papírokat, a sebész idegesen nézi az óráját.
– Biztos úr.
Ha nem állít meg, már a kórházban lehetnék.
Mire a rendőr elégedett mosollyal az arcán:
– Na ugye!
– Gyerekek, ki tudna mondani nekem egy példát a harmonikus házaséletre?…
kérdezi a tanárnő.
Pistike azonnal jelentkezik:
– Az én nagyszüleim harmonikusan élnek.
A nagypapa horkol, a nagymama pedig süket.
A cigányt megkérdik:
– Enni akarsz, vagy melegedni?
Erre a válasz:
– Szalonnát sütni.
– Mi lesz, ha keresztezünk egy zsiráfot és egy vakondot?
– Fúrótorony!
– Doktor úr, csináljon valamit a feleségemmel – könyörög a férj a…
pszichiáternek.
– Nem bírom tovább!
Harminc macskát tart a lakásban.
El tudja képzelni, micsoda bűz ez bezárt ablakok mellett?
– Hát miért nem nyit ablakot?
– kérdi a pszichiáter.
– Hogyisne!
Hogy mind a kétszáz galambom elrepüljön?!
Anasztázia grófnő a fürdőszobában tartózkodik, amikor belép az inas.
– Na, de Jean – mondja a grófnő -, miért nem kopog, mielőtt bejön?
Mi van, ha éppen nem vagyok felöltözve…
– Az ki van zárva asszonyom, mielőtt én belépek, előbb mindig belesek a kulcslyukon.
A nagyivó Orsóst megvizsgálja az orvos és azt mondja:
– Nézze, a maga betegségének az ital az oka.
– Végre, doktor úr!
Maga az első orvos, aki nem engem hibáztat a betegségem miatt.
