Egy házaspár üldögél a presszóban.
Az asszony korholni kezdi a férjét:
– Béla, már tízszer mentél oda a pulthoz újabb és újabb pohár konyakért.
Mit gondolnak rólad az emberek?
– Semmit, drágám.
Mindig azt mondom, hogy neked hozom.
A FILA-ról hol tanulhatsz?
– FILAzófia órán…
– Hogyan köszön a sebész?
– ???
– Kezét csonkolom!
Egy kabaréban hasbeszélő lép fel, a térdén egy kis bábu, a mutatvány lényege…
hogy a bábu válaszol a művésznek.
Emelkedik a hangulat, a hasbeszélő egymás után mondatja bábujával a jobbnál jobb szőkenős vicceket, amikor felháborodva feláll egy szőke nő:
– Na idefigyeljen!
Elegem van abból, hogy a férfiak a humor ürügyén semmibe veszik a nők jogait és méltóságukat!
Miből gondolják, hogy a hajszínnek bármi köze lenne az intelligenciához?
Ezt kikérem magamnak a többi nő nevében is!
A hasbeszélő meghökken, majd elkezd szabadkozni.
A szőke ráförmed:
– Uram, maga maradjon csendben!
Ahhoz a kis szarházihoz beszélek ott a térdén!
A kis Zsófika nem túl jeles tanuló, különösen hittanból gyenge.
Egyik nap éppen hittanórán ülnek, amikor a tanár feltesz neki egy kérdést:
– Na, Zsófia meg tudod mondani, ki teremtette a világot?
Zsófika gondterhelten ül a helyén, emlékei között kutat, de nem nagyon találja a választ, amikor a mögötte levő padban Pistike megszúrja egy tűvel.
– Úristen!
– ugrik fel Zsófika.
– Kitűnő – mondja elégedetten a tanár.
Kicsit később újabb kérdést tesz fel a kislánynak:
– És hogyan hívják a Megváltót, Isten fiát?
Pistike ismét beledöfi a tűt Zsófikába.
– Jézus!
– ugrik fel ismét a lány.
– Helyes a válasz – dicséri meg a tanár.
– És azt is meg tudod mondani, mit mondott Éva Ádámnak, amikor megszületett a huszonharmadik gyerekük?
Pistike ismét megszúrja.
– Ha még egyszer belém döföd azt a micsodát, letépem a tökeidet!
– kiáltja a kislány.
– Hogy hívják a jóllakott szúnyogot?
– ???
– Telivér.
Molnár felhívja az állatorvost:
– Doktor úr, az anyósom holnap felkeresi önt a macskánkkal.
Adjon be neki valami gyorsan ölő szert, tudja nagyon öreg már szegény!
– Rendben van.
De mondja kérem, a macska hazatalál majd egyedül?
A honvédségnél az őrmester tanít a honvédoknak a logikáról.
– Kovács honvéd, álljon fel!
– mondja az őrmester.
– Elmondom magának, mi a logika.
Itt van maga.
Megszületett, felnőtt, majd meghal, eltemetik.
Kinő a sírján egy szál fű, egy tehén arra megy, lelegeli, letesz egy szép nagy lepényt.
Én arra megyek, belelépek és azt mondom:
Kovács honvéd, maga de megváltozott.
Na érti miről van szó?
– Igen.
– mondja Kovács.
– Akkor mondja vissza!
– szólítja fel az őrmester.
Kovács belekezd:
– Az őrmester úr megszületett, felnőtt, majd meghal, eltemetik.
Kinő a sírján egy szál fű, egy tehén arra megy, lelegeli, letesz egy szép nagy lepényt.
Én arra megyek, belelépek és azt mondom:
Hej, őrmester úr!
Maga semmit sem változott!
A gólya és a gém versenyeznek. Épp vadászat van, a vadász a gémet lelövi…
A gólya hátrafordul és azt mondja:
– Game over.
Két részeg megy hazafelé hajnalban. Igencsak elfáradtak…
sikerült teljesen eltévedniük.
Mivel a buszok már járnak, a pénzük elfogyott, így taxit sem tudnak hívni.
Ahogy ott tanakodnak, egyikük észreveszi, hogy pont a buszgarázs előtt álldogálnak.
– Figyelj csak, vigyünk el egy buszt, azzal gyorsan hazajutunk, sőt a rendőrök sem állítanak meg!
– Jó – mondja társa – te menj be, köss el egy buszt, én meg idekint figyelek.
Így is lesz.
Eltelik fél óra, az őrködő már türelmetlen.
Bemegy a társa után, és azt látja, hogy az idegesen rohangál a járművek között.
– Te meg mit csinálsz?
– kérdezi mérgesen.
– Az istennek sem találok 7-es buszt!
– Hát te teljesen hülye vagy?
– kérdezi a másik mérgesen.
– Kössünk el egy 9-est, aztán majd gyaloglunk két saroknyit!
Szőke nő és egy barna ülnek a gép előtt.
A szőke megkérdezi a barnától:
– Mit csinálsz most?
– Szörfözök a neten.
– De nincsenek hullámok!
– Miért seprűn repkednek a boszorkányok?
– Azért, mert a porszívónak rövid a zsinórja.
Két nő elmegy golfozni, és az egyik olyan ügyetlenül üti meg a labdát…
hogy az egyenesen az arrafelé játszó férfiak egyikének megy, aki rögtön térdre csuklik, és a kezét az ágyékához szorítva, hemperegve nyöszörög.
A nő ijedten odarohan, lehajol hozzá, és megnyugtatja, hogy ő tulajdonképpen ápolónő, és legyen szíves engedje meg, hogy segítsen neki.
Miután a férfi bólint, a nő elkezdi szép finoman masszírozni a tojásait.
Már csinálja vagy 3 perce, mikor megkérdezi a férfitől:
– Jobban van egy kicsit?
– Igen, köszönöm – mondja a pasi vigyorogva – már sokkal jobban vagyok, bár a hüvelykujjam még mindig nagyon sajog!
A fiatal rendőr először látogat haza egyenruhában a falujába…
A tornácon az apját találja:
– Jó napot, édesapán, megjöttem!
– Látom fiam, rendőr lettél.
– Az biza, édesapán.
– Látom, gumibotod is van.
És aztán tudod-e használni?
– Természetesen.
Fogja a fiú a gumibotot, rávág az asztalra, ami azonnal kéttérörik.
– Látom, fiam, tudsz bánni vele.
De a pisztollyal tudsz-e bánni?
– Hogyne tudnék, édesapám.
Nézze azt a kakast a szemétdombon!
Előveszi a pisztolyát, céloz, lő:
a kakas menten lefordul a szemétdombról.
– Látom, fiam, ezzel is tudsz bánni.
De a kézigránáttal tudsz-e bánni?
– Már miért ne tudnék?
Figyeljen csak!
A fiú fogja a kézigránátot, kibiztosítja, aztán elhajítja a kerti WC felé.
Pontosan talál, csak úgy repülnek mindenfelé a bodega maradványai.
– Látom, fiam, jó rendőr lett belőled, csak azt sajnálom, hogy édesanyád nem láthatja.
– Miért, hol van édesanyám?
– Sajnos, fiam, bent volt a WC-ben.
Két cápa panaszkodik egymásnak:
– Képzeld, tegnap megettem a strandon egy dagadt nőt, de annyira hájas volt, hogy elrontottam a gyomrom.
– Én egy szőke bombázót faltam fel, de annak meg olyan üres volt a feje, hogy már egy hete nem tudok lemerülni…
