Egy házaspárt kirámol egy betörő.
A rendőrök idejében elkapják…
beviszik a sittre.
Egy óra múlva a kirabolt férj beállít az őrsre.
– Elnézést, beszélni akarok azzal a betörővel, akit most kaptak el!
– Miért akar vele beszélni?
– kérdi a rendőr.
– Azért, mert hajnal 2-kor úgy osont be, hogy a feleségem nem ébredt fel.
Érdekelne a technikája.
A laktanyába új parancsnok érkezik. Összehívja az ezredet és ezt mondja:
– Katonák!
Az én szótáramból hiányzik az a szó, hogy félelem…
Mire egy hang a hátsó sorból:
– A majrénál tetszett nézni?
– Tudjátok, a bikám az utóbbi időben teljesen lekettyent…
Csak ránézett egy tehénre, és majdnem összeesett.
Aztán a doktor felírt neki egy orvosságot, azóta napi 10-12 tehén meg se kottyan neki.
A többiek csak ámulnak…
– A nemjóját, aztán mond csak miféle orvosság az?
– Tudja a fene – mondja az öreg.
– Olyan jó fahéjas íze van.
Egy részeg berohan a kocsmába, és azt kiáltja:
– Ti itt mind barom állatok vagytok!
Erre feláll egy legalább két méter magas, széles vállú néger pasi.
A részeg gyorsan helyesbít:
– Ti itt mind barom állatok vagytok, a fekete kivételével!
Mire a néger:
– Figyelj, haver!
Nem hagyom magam diszkriminálni!
– Csókolom néni, fűtésszámlát hoztam.
– Jól van, aranyom!
A számlát hagyja itt az asztalon, a füvet meg hozza be a konyhába.
Nyuszipapa tanítja szexelni a fiát…
Sorba állít öt nyuszilányt.
Jól figyelj fiam…
Az öreg dobbant kettőt és 1,2,3,4,5…
Láttad fiam, hogyan kell???
Megmutatom még egyszer…
Dobbant kettőt és 1,2,3,4,5…
Na, fiam te jössz!
A kis nyuszi dobbant kettőt és…
1,2,3,4,5,6 bocs papa….
– Jean, fesse kékre a tetőt!
– Miért, uram?
– Mert Kékestetőn akarok nyaralni.
A tolókocsis Mancikát meglátogatja Jancsi…
Kicsit beszélgetnek mikor is Mancika megkéri Jancsit, hogy egy kicsit tolja ki a kertbe.
Jancsi illemtudóan ki is tolja.
Mikor a kert végébe érnek megszólal Mancika:
– Jancsi nem akarsz engem megdugni?
– Na de hogyan Mancika, hisz tolószékben vagy?
– Jancsikám ott a porolórúd.
Felakasztasz rá, én jól megkapaszkodom és te akkor könnyen hozzám férsz!
Jancsi úgy is tett mindkettőjük legnagyobb gyönyörűségére, majd visszatolta a lányt a házba.
Ott Mancika mamája fogadta őket.
– Jancsi te igazán gavallér fiatalember vagy!
– dícséri a mama – a legtöbb fiú mind kint hagyja Mancikát a porolórúdon…
Egy hasbeszélő már hónapok óta nem kap munkát, így elhatározza…
hogy pályát módosít.
Elmegy a munkaközvetítőbe érdeklődni, ahol azt mondják neki, hogy a hasbeszélőkre jelenleg nincs kereslet, viszont a léleklátóknak jól megy.
Így hát a hasbeszélő léleklátó lesz.
Hamarosan meg is érkezik az első kuncsaft, egy nő, aki a két éve meghalt férjével akar beszélni.
Elsőként az árakról érdeklődik.
– Nos, ha közvetítem, amit mondanak egymásnak, az 30 dollárba kerül.
Ha beszél Önhöz, az 80 dollár, míg ha úgy beszél Önhöz, hogy közben vizet iszom, az 200 dollár.
Miért ás a rendőr 2 gödröt?
Mert az első kicsi lett.
– Ki az abszolút részeg?
– ???
– Aki még a padlóról is leesik.
Tanárnő kérem, szerintem én nem egyest érdemeltem volna erre a dolgozatomra.
– Szerintem sem, de sajnos ez a legalacsonyabb osztályzat, amit adhatok.
– Ki volt az az, aki az anyósomnak fogkrém helyett egy tubus pillanatragasztót…
adott ?
-ront be egy férfi a boltba.- Én voltam, nagyon sajnálom, tévedés történt.
– vallja be az egyik segéd.
– Köszönöm fiam, tessék, itt egy ezres !
Pistike odamegy az apjához, és megkérdezi:
– Apa, mi a különbség aközött, hogy "elméletileg" és "gyakorlatilag"?
Erre az apja odamegy az anyósához, és azt kérdezi:
– Mondja, Mama, mit csinálna, ha egy kétméteres néger adna magának 5000 dollárt, hogy lefeküdjön vele?
Mire az anyós:
– Fiam, az én koromban az ember ne legyen válogatós, és különben is kell a pénz.
Erre az apa odamegy a feleségéhez:
– Drágám, mit csinálnál, ha egy kétméteres néger felajánlana 5000 dollárt, hogy lefeküdj vele?
Mire a felesége:
– Tudod, hogy szeretlek, de hát a gyereknek kell a cipőre a pénz, és nyaralni is el kéne menni, szóval feláldoznám magam…
Erre az apa odamegy a nagylányhoz:
– Kislányom, mit csinálnál, ha egy kétméteres néger adna neked 5000 dollárt, hogy lefeküdj vele?
Mire a lány:
– Tudod Apa, én már nagykorú vagyok, és szívesen kipróbálnám, főleg, ha ennyi pénzt kapnék érte.
Erre az apa azt mondja Pistikének:
– Látod kisfiam, elméletileg most van 15000 dollárunk, gyakorlatilag viszont három rossz ribanccal élünk együtt!
Azt mondja az őrmester a katonáknak:
– Van egy jó meg egy rossz hírem, melyikkel kezdjem?
– A jóval – mondják a katonák.
– A hétvégére hazamehetnek.
– És mi a rossz?
– Hazudtam.
