Egy idősebb, őszes férfi, karján egy gyönyörű fiatal nővel…
sétált be pénteken este egy ékszerboltba.
Azt mondta az ékszerésznek, hogy egy különleges gyűrűt szeretne a barátnője számára.
Az ékszerész végig tekintett az árukészletén és egy 3.000 dolláros gyűrűvel tért vissza.
Az idős férfi azt mondta:
– Ön nem értett meg, egészen különleges dologra gondoltam.
Erre a kijelentésére, az ékszerész a különleges árukészletéhez ment és egy egy újabb gyűrűvel állt elő.
– Ez egy káprázatos gyűrű, potom 50.000 dollárért.
– mondta az ékszerész.
A fiatal hölgy szemei felcsillantak, s izgalmában egész testében remegni kezdett.
Ezt látván, az idősebb férfi azt mondta:
– Ezt szeretnénk.
Az ékszerész a fizetés módja után való érdeklődésére, az idősebb férfi azt válaszolta, hogy csekkel fizet.
– Tudom, hogy ön biztos szeretne benne lenni, hogy a csekkemnek van fedezete, ezért megírom most és ön hétfőn felhívhatja a bankot, hogy leellenőrizze, majd én hétfő délután beugrok a gyűrűért.
Hétfőn reggel, egy nagyon lehangolt ékszerész telefonált az idős férfinak.
– Uram, azon a számlán sajnos nincs pénz.
– Tudom felelte az idős férfi.
De el tudja képzelni micsoda hétvégém volt?!
Vicc: – Hallottátok, hogy szeptemberben 35 fok lesz? – szólal meg az első.
– Én azt hallottam, hogy havazni fog!
- mondja a második.
– A fenébe is!
– hördül fel a harmadik – Ki fog 35 fokban havat lapátolni?
Vicc: – Ki az abszolút taxis?
– ???
– Aki még a szivarból is fuvart csinál.
Vicc: A Kínaiak világhódító hadjáratba kezdenek…
és szépen lassan eljutnak Székelyföldig.
Felsorakozik a két hadsereg egymással szemben, majd a kínai vezér megbeszélésre hívja a székely vezért, Áront.
– Nem félsz?
– kérdi a kínai.
– Há’ mér félnék?
– kérdi hetykén Áron.
– Azért – válaszol a kínai -, mert mi 200 millióan vagyunk, ti meg csak 40 ezren.
Elkerekedik Áron szeme, feltolja a kucsmáját, megvakarja a fejét, majd hátrafordul a hadaihoz:
– Emberek!
Hova a fenébe fogunk eltemetni 200 millió kínait?
– Mit csinál a szerelmes galamb?
– Turbékol.
– És a magányos galamb?
– Maszturbékol.
– Mi az, "Müz-müz"?
– ???????
– Méhecske tolat.
Egy kövér, kopasz ember bemegy a postára. Nagy szuszogás közepette egy…
hatalmas köteg parfümtől bűzlő Valentin napi képeslapot nyújt át a postáskisasszonynak.
Az egyik oldalukon rózsaszín szívecskék röpködnek, a másikon a címen kívül csak annyi áll:
"Örökké a tied!
", aláírás nélkül.
– Jó napot!
100 képeslap lesz belföldre.
Számlát is kérek – dr.
Buzgó Géza válóperes ügyvéd.
Látogatóba érkezik a skót a bátyjához. A bátyja látja, hogy üres kézzel jött…
ezért megkérdezi:
– Te, nem azt mondtam nekem a múltkor, hogy hozol ajándékba egy malacot?
– De igen, csak sajnos közben meggyógyult szegény állat.
Éjszaka hazakeveredik részegen a férj.
Levetkőzik az előszobában csendben, majd elkezd motoszkálni és így szól a sötétben:
– Anyuszikám!
Kezgyé' má' e' veszekedni, me' nem találom az ágyat!
– Ki az abszolút csúnya?
– ???
– Aki, ha végigsétál az utcán szeptemberben, az emberek felkiáltanak:
"Úristen, már Halloween van?"
– Doktor úr, szükségem lenne valamire, ami felráz…
amitől megjön a harci kedvem!
Tudna nekem ilyen szert felírni?
– Nincs rá szükség, megtalálja majd a számlában, amit adok.
Egy asszonyt elkísér a férje az orvoshoz. A férfi beszámol a felesége…
tüneteiről és hozzáteszi:
– Doktor úr, szerintem a feleségemnek amnéziája van.
Erre az orvos odafordul az asszonyhoz:
– És mondja, volt már önnek ilyen problémája korábban is?
Nyugdíjasok romantikus TV-műsora:
A nagy I.
Az öreg farmer elhatározza, hogy itt az ideje…
hogy vegyen már egy új kakast a tyúkjainak, hogy jobban tojjanak.
Meg is vesz egy fiatal büszke léptű jószágot, és szabadon ereszti a baromfiudvarban.
Az öreg kakas gyanakodva figyeli új királyát szemétdombjának, amint az kerülgeti a tyúkokat.
– Szóval már megint le akarnak cserélni!
Ennek a fele se tréfa!
Valamit tennem kell!
– gondolja magában.
Odasétál a fiatal büszke erőhöz, és így szól:
– Aha!
Úgy látom te akarsz az új Casanova lenni itt!
Azért még én se vagyok ám a levesbe való, legalábbis még nem most!
Biztos vagyok benne, hogy jobban helytállok mint te!
Ha nem hiszed, fussunk versenyt itt a tyúkólak körül, hogy lássuk meg ki bírja jobban szuflával!
A fiatal kakas gondolja, mit akar itt ez a vén kakas, és így válaszol:
– Tudod mit?
Áll a fogadás!
Öt kört futunk!
A győztesé az összes tyúk!
Sőt még adok is egy fél kör előnyt – mondja büszkén.
A verseny megkezdődik, a tyúkok hangosan kotkodálva biztatják a küzdő feleket.
A 3.
körnél már az öreg kakas előnye már majdnem elfogy, de azért még mindig ő van elöl.
A nagy rikácsolásra azonban a farmer kilép a házból, és a jelenetet látva, hozza puskáját, céloz, majd:
Durrr!
A fiatal kakas összecsuklik, vége.
A farmer közelebb megy, megcsóválja fejét:
– Én ezt nem értem!
Ez már a 4.
homokos kakas ebben a hónapban!
– Hogy kerül a gyep közepére a fűre lépni tilos tábla?
– Ha a kínaiak az esküvőkön rizst szórnak akkor a mexikóiaki kaktuszt dobálnak?
– Honnan tudja egy vak hogy végzett e a feneke kitörlésével?
– Honnan tudja egy tanár a gyerekek ismert puskázási szokásait?
– Miért nem vesz egy szülő a gyerekének kérés nélkül kocsit?
