Egy író panaszkodik a barátainak, hogy álmatlanságban szenved:
– Az a probléma, hogy este sokáig dolgozom, és annyira beindul a fantáziám, hogy még az ágyban is csak a cselekményen jár az eszem, amit leírtam…
– És mi lenne, ha olvasni próbálnád?
– ajánlja az egyik barát.
Vicc: Két barát beszélget :
– Képzeld, a feleségem megcsal, és még ráadásul hazudozik is!
– Honnan tudod?
– Ma reggel jött haza, és azt mondta, hogy a nővérénél aludt.
– És, honnan tudod, hogy hazudik?
– Onnan, hogy ott én aludtam !
Vicc: – Hogy hívják a terminátort az iskolai tanteremben?
– ???
– Tanterminátor.
Vicc: Orvos a páciensnek:
– Nos, a szíve elég gyengécske, de én azért nem aggódom.
Erre a páciens:
– Nézze, doktor úr, ha az Ön szíve lenne gyenge, akkor én sem aggódnék!
A farmer büszkén meséli a kocsmában:
– Tudjátok, a bikám az utóbbi időben teljesen lekettyent.
Csak ránézett egy tehénre, és majdnem összeesett.
Aztán a doktor felírta neki az orvosságot, azóta napi 10-15 tehén meg se kottyan neki.
A többiek csak ámulva hallgatják…
– A nemjóját, aztán miféle orvosság az?
– Tudja a fene – mondja a farmer.
– Olyan jó fahéjas íze van.
Béla bácsinak telefonálnak:
– Uram, ön azonnal megnyerheti fődíjunkat, az egymillió forintot, ha nemmel válaszol az első kérdésre, amit fölteszek.
Készen áll?
– Igen, igen!
A kigyógyult alkoholista bemegy a munkaközvetítőbe…
ajánlanak is neki egy munkát, ahol 150.000 Ft-ot keresne, mire ő:
– Az nem jó, mert ha túl sok pénzt kapok, fizetéskor bemegyek a kocsmába, és újra rászokok az alkoholra.
– Akkor talán lenne egy másik munka, ott csak 80.000 Ft-ot keresne, és csak napi 6 órát kellene dolgoznia!
– Az sem jó, mert ha sok időm lesz, akkor megint a kocsmában kötök ki.
Nem lehetne valamilyen munkát találni, ahol napi 12 órat kell dolgozni, és csak 50.000 Ft-ot fizetnek?
– Olyan munkánk is van, de sajnos mindegyikhez diploma kell.
– Mit keresel a WC kagylóban?
– Csak beleesett a kabátom.
– És ennyire szereted azt a kabátot, hogy
képes lennél ezek után még felvenni?
– Fenét, a kabát nem érdekel, de a zsebében
van az uzsonnám!
Egy rendőr berohan a hangszerárushoz:
– Kérném azt a fehér harmonikát és azt a piros szaxofont.
– Nézze uram, a poroltót viheti, de szerintem a radiátort gondolja meg még egyszer!
Brezsnyev elvtárs éppen az olimpiai játékok megnyitó beszédét gyakorolja:
– O… O… O… O… O…
– Brezsnyev elvtárs, az öt karikát nem kell felolvasni…
A gyengélkedő előtt sorban állnak a katonák. A kezelés gyorsan megy…
ilyeténképpen:
– Panasza?
– Fáj a mandulám.
– Kivágjuk!
Következő!
– Tyúkszemem van.
– Kivágjuk!
Következő.
– Bőrkeményedés kínoz.
– Levágjuk!
Következő!
– Begyulladt a vakbelem.
– Kivágjuk.
Következő!
Csönd.
– Mondom következő!
Mi a panasza?
– Jelentem, a fejem fájt… de már elmúlt!
– K az abszolút nyomorék?
– ???
– A hazug kőműves, mert miközben vakol, egyfolytában süketel.
Két vak ül a moziban. Megszólal az egyik:
– Te látsz?
– Nem!
– Akkor üljünk arrébb!
A német, a francia és az orosz beszélgetnek. A német mondja:
– Nekem egy Mercedesem van, a feleségemnek egy BMV-je, külföldre pedig lakókocsival járunk.
A francia így szól:
– Nekem egy Renault-m van, a feleségemnek egy Peugeot-ja van, és külföldre általában vonattal járunk.
Erre az orosz:
– Nekem egy Moszkvicsom van, a feleségem metróval jár.
– És külföldre mivel járok?
– Leginkább tankkal.
Két rendőr elhatározza, hogy elmegy a kuplerájba. Bekopognak az ajtón…
mire a madam:
– Tűnjetek innen, hülye rendőrök, menjetek és sz*pjátok le egymást!
Két hősünk megszeppen és elsomfordál.
Kb.
fél óra múlva újra kopogtatnak az ajtón, mire a madam:
– Hülye rendőrök, nem azt mondtam, hogy tűnjetek innen?!
– Elnézést, csak fizetni jöttünk…
Felirat egy étteremben:
"Kérjük, távozás előtt ellenőrizzék zsebeikben, táskáikban az értéktárgyakat.
Amennyiben úgy találják, hogy ezek az étterem tulajdonában állnak, kérjük rakják vissza a helyükre!
"
Két cimbora beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik:
– Egy hónapja ultimátumot kaptam otthon.
Azt mondta az asszony, hogy választanom kell:
vagy ő, vagy a horgászat!
Azért hiányzik a főztje…
Egy amerikai turista megszáll Moszkvában egy szerény turistaszálláson…
és a szobában rengeteg szemetet talál szétszórva.
Összeszedi, berakja egy zsákba, és kiviszi az utcára.
Le akarja tenni a zsákot a kapu mellé, amikor megszólítja egy rendőr:
– Elnézést uram, ez itt nem szokás.
Nem szemetelhet az utcán!
– Akkor kérem mutassa meg, hogy hová tehetem…
– Rendben, jöjjön velem.
Azzal elvezeti a turistát egy gyönyörű kertbe, ahol zöld a gyep, formára nyírt a sövény és rengeteg virágok nyílik.
– Na, ide lerakhatja!
Csodálkozik az amerikai:
– Nahát!
Köszönöm!
Ez az orosz udvariasság?
– Nem, ez az Amerikai Nagykövetség.
– Mit mond Julius Ceasar, amikor kijön a kupiból?
– Jöttem, láttam, nőztem.
Egy ember elmegy az ügyvédhez, és megkéri, hogy vállalja el a védelmét.
– Mi a vád maga ellen?
– kérdi az ügyvéd.
– Betörés.
Azt állítják, hogy elvittem egy aranyórát, egy aranyláncot és egy brilliánsgyűrűt.
– Elvállalom az ügyet, de mit tud felajánlani biztosítékként, ha esetleg nem tudna fizetni a végén?
– Egy aranyórát, egy aranyláncot és egy brilliánsgyűrűt.
