– Ejnye, hát milyen pincér maga?
– bosszankodik a vendéglős…
Már megint eltört egy pezsgőspoharat.
Remélem ez volt az utolsó!
– Nem, főnök, még van három.
Vicc: A kertész fűbe harap
A zenésznek elhúzzák a nótáját
Az órásnak lejár az ideje
A vasutas vakvágányra fut
A bányász felhozza az utolsó kocsi szenet
A filmrendezőnek vége, csapó
A postás kihozza az utolsó levelét
A rendszergazda lefagy
A szabót elvágják
A kőművest leépítik
Vicc: Nagyapó állandóan a régi szép időket emlegette, különösen azért…
mert olcsóbb volt az élet.
Igy sóhajtozott:
"Amikor kisgyerek voltam, anyám elküldött a boltba, és két vekni kenyeret, 6 almát, egy szál kolbászt, két liter tejet és még újságot is tudtam venni összesen 1 dollárból!
"
Majd hozzátette:
"Ez ma már lehetetlen, azok a rohadt kamerák mindenütt ott vannak!
"
Vicc: – Mennyibe kerül ez a kutya?
– Ezer forintba.
– És hűséges fajta?
– Meghiszem azt!
Már vagy hatszor eladtam és reggelre
mindig visszajött!
– Pistike, hány háborút viseltek a Habsburgok?
– Hetet.
– Helyes, fel is tudod sorolni?
– Igen, egy, kettő, három, négy,öt, hat, hét.
Kérdezik Pistikét:
– Mi a gravitáció?
– Gravitáció nincs, csak a föld szívat minket.
Két szőke barátnő él egy kisvárosban. A sors úgy hozza…
hogy egyikük elköltözik egy nagyvárosba.
Egy hónap múlva a kisvárosi szőke elindul, hogy meglátogassa nagyvárosi barátnőjét, ám eltéved a városban.
Addig bolyong, amíg már azt sem tudja, hol van, ekkor meglát egy telefonfülkét.
Felhívja barátnőjét, és elpanaszolja, hogy eltévedt.
– Semmi baj.
Nézd meg, milyen utcanév van kiírva a ház falára!
A szőke kinéz, majd örömmel mondja:
– Na, megtaláltam!
Az utca neve:
"Megállni tilos!
"
– Az jó, akkor már az én utcámban vagy, mindjárt leugrom érted!
– Tudod mennyibe kerül egy Aspirin és egy sör?
– ???
– Tizenegy forint.
Az Aspirin hat, a sör meg üt!
Két régi barátnő találkozik. Kérdi egyik a másiktól:
– Hogy vannak a gyerekeid?
– Jaj, ne is kérdezd!
Szegény fiam egy szörnyű lusta lányt vett feleségül.
Délelőtt 11-ig fel sem kel az ágyból, egész nap költekezik a plázákban, este se főz, hanem elviteti magát valami drága étterembe!
– Szegény fiad, jól kifogta!
És a lányoddal mi újság?
– Neki arany élete van!
A férje reggel ágybaviszi neki a kávét, a reggelit, aztán ellátja pénzzel, hogy vegyen magának, amit csak akar, és minden este vacsorázni mennek.
– Drágám, nem szeretném meghallani, hogy megcsalsz valakivel!…
mondja az ifjú feleség.
– Emiatt ne aggódj, drágám!
– feleli a férj.
– Roppant diszkrét vagyok.
A piros lámpánál megáll egy autó, a vezetőhöz bekopognak. Egy hajléktalan az…
egy cigit kér a sofőrtől.
A sofőr ad neki egy szálat, majd amikor zöld lesz a lámpa, beletapos a gázba.
Hamarosan újabb piros lámpát kap, ismét kopognak.
A sofőr lehúzza az ablakot, majd csodálkozva látja, hogy az előbbi csavargó az, aki most tüzet kér.
Ad neki, majd a zöld lámpánál ismét beletapos a gázpedálba.
A következő piros lámpánál ismét kopognak.
Természetesen ismét a csavargó az.
Ezúttal nem kér semmit, csak megkérdi:
– Segítsek kijutni a körforgalomból?
Aki hazudik előtte, azt beszippantja.
Elé áll a barna nő:
"Én azt gondolom, szép vagyok!
" hhpppssssszzzz!
Elé áll a vörös:
"Én azt gondolom, okos vagyok!
" hhppsssszzzzz!
Elé áll a szőke:
"Én azt gondolom…" hhppssssszzzzzzzz!
A törzsvendég megállítja Mercédesét az éjszakai bár előtt. Mielőtt kiszállna…
azt mondja a sofőrének:
– Lajoskám három óra tájban jöjjön értem!
Mint mindig, most is a bal oldali első asztal alatt talál meg…
– Pista bácsi, sajnos van egy rossz hírem.
– Jaj nekem, mi az?
– Sajnos a bal oldala hamarosan teljesen le fog bénulni.
Erre Pista bácsi felülről belenyúl a gatyájába, láthatóan megmarkolja a farkát, és áthúzza a jobb oldalra:
– Akkor mentsük, ami menthető!
Kovács felesége meghal. Egy közeli barát így vigasztalja:
– Tudom, hogy most nagyon nehéz, de hidd el, jön majd valaki, aki elfeledteti veled ezt a nagy szomorúságot!
– Tudom, – feleli Kovács – de mit csináljak ma éjszaka?
Csernobilban valaki egyszer azt mondta:
– Miért kellene a földeknek parlagon heverniük?
Fogta magár és bevetette dohánnyal.
Ebből cigit csinált majd a dobozra ráírta:
"Az egészségügyi minisztérium utoljára figyelmeztet."
Elfogják az angolt a németet és a cigányt kémkedésért…
golyó általi halálra ítélik őket.
Hozzák az angolt.
– Felkészülni, kész…
– FÖLDRENGÉS!
– kiáltja el magát az angol.
A katonák mind ijedten a földre fekszenek, és mire felkelnek az angol már sehol.
Hozzák a németet is.
– Felkészülni, kész…
– ÁRVÍZ!
!
– kiáltja el magát a német, mire a katonák a hátuk mögé néznek.
Amikor visszafordulnak, a német már sehol.
Hozzák a cigányt:
– Felkészülni, kész…
– TŰZ!
– kiáltja el magát a cigány.
Családi veszekedés után:
– Asszony, most pedig Való Világosat fogunk játszani!
– Azt hogyan kell?
– 3 perced van, hogy összecsomagolj és kiköltözz a villából!
– A mi házunkban van elnyomás Jean?
– Nincs uram.
– Akkor engem miért nyomott el az álom?
Az USA-ban a dohánygyártók azzal védekeznek…
hogy 2.3 millió állampolgárnak adnak munkát.
És ebben még nincsenek is benne az orvosok, röntgenasszisztensek, nővérek, kórházi dolgozók, tűzoltók, utcaseprők, kórboncnokok és sírásók!
