Egy kezdő kertész kérdezi az öreg tapasztalt kollégájától:
– Mondja, mit lehet ültetni olyan talajba, ami kavicsos, agyagos, alig kap esőt és sokat éri a napfény?
– Zászlórudat, fiam.
A nőgyógyász elmegy letenni a jogosítványt.
A KRESZ-en és az EÜ-n már túl van, a műszaki következik.
A vizsgáztató azt mondja neki:
– Kap 100 pontot, ha szétszedi és összerakja a motort.
A nőgyógyász szétszedi és összerakja a motort.
– Gratulálunk, ez 150 pontot ér.
– Miért kaptam ennyi pontot, hiszen csak 100 lehetett volna a maximum.
– Az rendben van, hogy szétszedte és összerakta a motort, de mindezt a kipufogón keresztül!
Egy idős nénike bemegy az ügyvédi irodába, és közli az ügyvéddel…
hogy válópert akar indítani.
– Hány éves tetszik lenni?
– kérdezi az ügyvéd.
– 83.
– És a férje?
– 88.
– És mióta házasok?
– 61 éve.
– Ilyen szép hosszú házasság után ugyan miért akar elválni, kérem?
– Mert ami sok, az sok!
Görög szakács: Szarakoszt.
Török nagykövet:
Nykizmán Tökül.
Görög hajléktalan:
Padontosz.
– Doktor úr,az én férjem repülő csészealjnak képzeli magát!
– Küldje el hozzám.
– Jó, de le tud itt szállni?
Két sün megy a sivatagban, meglátnak egy nagy kaktuszt.
– Te, szerinted mi a manó ez?
– Nemtom, talán egy akrobatacsoport…
Fiatal pár, első közös napjukon…
Férj:
– Drágám!
Most, hogy összeházasodtunk és együtt fogunk élni, elmondanám miheztartás végett, mik a sztenderd programjaim:
hétfőn este, munka után a kollégákkal szoktunk kicsit tekézni, kedden este teremfoci van a haverokkal.
Szerdán a focicsapattal közösen meccset nézünk, csütörtökön kártyaparti a barátaimnál, pénteken billiárd a haverokkal.
Szombat este egy baráti sörözés a fiúkkal, megbeszéljük a hét eseményeit, lazítunk, vasárnap többnyire becsúszik egy mozi.
Hát kb.
ennyi.
Ez megfelel neked, drágám?
– Persze, édesem.
Én is elmondom neked, hogy én hogy osztom be az estéimet, de ezt sokkal egyszerűbb megjegyezni mint a tiedet:
– Minden este 10-kor kefélek.
Aki itt van, itt van, aki nincs, nincs.
– Ki az abszolút bunkó?
– ???
– Aki poénból visszafelé nézi a felesége szüléséről készült videót.
Kohn meghal. Az özvegye megkéri Grünt, hogy adjon fel egy gyászjelentést…
de rövidet, hogy ne kerüljön sokba.
Elmegy Grün a hirdetőbe, és bediktálja a szöveget:
– Kohn meghalt.
A felvevő csodálkozva néz rá:
– Ilyen rövid lesz?
Öt szóig nem kell külön fizetni.
– Jó, akkor írja még hozzá:
Ugyanitt Trabant eladó.
– Hogy hívják a csinos gombászlányt?
– Gombanő.
*
– Hogy hívják a gombászharcosokat szállító repülőt?
– Gombázó.
*
– Hogy hívják azt, amikor nagy területen gombáznak?
– Szőnyeggombázás.
***
Azt mondják, a mai, modern repülőgépekre egy pilóta és egy kutya is elegendő.
A pilóta eteti a kutyát.
A kutya pedig nem engedi a pilótát semmihez hozzápiszkálni.
A francia nyulaknál hatalmas a hullási arány, ezért konferenciát hoznak össze…
ahol megállapítják, hogy már mindössze két kannyúl él egy eldugott Bretagne-i erdőben – az apa és fia.
A nők gyorsan határozatot hoznak, hogy a kihalás megakadályozására a két nyúlnak végig kell menni minden lánynyúlon.
A kiskölyök rohanna is a hosszú sorban felállt lányoknak, de az apa megállítja.
– Édes fiam, mi francia nyulak vagyunk, nálunk az udvariasság az első.
Figyeld
mit csinálok, és csak ha tökéletesen megtanultad, akkor gyere utánam.
Az apa odamegy a sor elejére, meghajol az első nyúllány előtt:
– Bonzsúúúr, madam.
– A lány csinál egy pukedlit, majd nekilátnak.
A végén a papa meghajol:
– Merszi, madam!
Megy a következőhöz.
Meghajlás.
Bonzsúúúúr, madam!
Pukedli.
Kupak.
Meghajlás.
Mersziii, madam!
A kisnyúl ott toporog, gyakorol, majd nekirohan a sornak, és a következőt
hallani:
Bonzsurmadam, merszimadam!
Bonzsurmadam, merszimadam!
Bonzsurmadam, merszimadam!
Bonzsurpapa, PARDONPAPAAA!
Bonzsurmadam, merszimadam…
– Miért nincs az ágyban "ű" betű?
– ???
– Mert az ágyneműtartó.
Két barát horgászik egy tóban. Először fognak egy teáskannát…
aztán egy fazekat, majd végül egy cipő akad a horogra.
Egymásra néznek, és az egyikük megszólal:
– Te, menjünk innen!
Itt lakik lenn valaki.
Egy kezdő ejtőernyős az első próbaugrásnál kétségbeesetten próbálkozik a…
különböző madzagokkal.
Hiába, az ernyő nem nyílik.
Zuhan, zuhan, egyszer csak a levegőben szembetalálkozik egy emberrel:
– Uram, nem ért véletlenül ezekhez a madzagokhoz?
– Sajnos nem, tudja én csak a kandallót gyújtottam be…
