Egy kisfiú az óvodában az egyik délelőtt így szól az óvó néninek:
– Elnézést kérek óvó néni, de szeretnék most elmenni haza, mert szexuális problémáim vannak.
Az óvónő kicsit hüledezik de elengedi őt haza.
Másnap az eset megismétlődik az óvónő legnagyobb megrökönyödésére de a kisfiút ismét csak hazaengedi.
A harmadik napon viszont már nem tudja türtőztetni magát és izgatottan megkérdezi:
– Ugyan nem akarok az intim dolgaidban turkálni, de milyen szexuális problémáid vannak neked?
– Tele van a tököm az óvodával.
– Doktor úr! Engem mindenki csak kihasznál!
– Ugyan már, csak képzelődik!
Semmi ok az aggodalomra.
– Remek!
Akkor mennyivel is tartozom?
– Mennyi pénz van magánál?
Kohn és Grün libakareskedők Oroszország egyik falujában…
Egy szép napon rendelet jelenik meg a libaárusítás betiltásáról.
Kohn tovább folytatja az árusítást, le is tartóztatják és két évre ítélik.
Szabadulása után hazamegy és látja, hogy Grün háza előtt hosszú sor kígyózik.
Az emberek egyenként bemennek és egy libával a hónuk alatt jönnek ki.
Kohn este átmegy Grünhöz és kérdezi tőle:
– Mondd csak Grün, szabad már libákat eladni?
Megszüntették a rendeletet?
– Dehogy is szüntették meg, a libák eladása még mindig tilos.
– Hát akkor te hogy mersz libákat árusítani?
– De kedves Kohn, én nem árusítok libákat!
– Ne viccelj már, hogyan magyarázod akkor meg, hogy az emberek sorba állnak a házad előtt és egy libával a hónuk alatt jönnek el onnan?
– Félreértetted a helyzetet.
Én csak feladtam egy hirdetést az újságban, hogy elvesztettem 100 rubelt és a becsületes megtalálót egy libával jutalmazom!
Egy autós közlekedési vétség miatt a bíróság elé kerül…
ahol előadja a védekezését:
– Kérem, bíró úr, nekem egy rendőr mondta, hogy nyugodtan parkolhatok azon a helyen!
– És felismerné ezt a rendőrt, ha újra találkozna vele?
– Természetesen, bíró úr!
– feleli az autós.
– Remek, akkor ha legközelebb látja, mondja meg neki, hogy tartozik Önnek 10000 forinttal.
Kérem a következő ügyet!
Az asszony így szól a férjéhez:
– Éppen olyan szenvedélyes vagy, mint Casanova.
– Miért mondod?
Hiszen ő már meghalt.
– Éppen azért.
– Ki az abszolút földrajztanár?
– ???
– Aki a görögdinnyén is megtalálja a Greenwichet.
– Kik a legnagyobb kábítósok?
– ???
– A tanárok, mert mindig az anyagot kérik.
– Mi az a speciális berendezés, amivel átlátsz a betonfalon?
– Ablak.
Baráti társaság táborozni indul, ezért felosztják a feladatokat…
egymás között.
Az egyik szőke nőnek jut az ellátó funkció, neki kell a főzéshez szükséges dolgokat összeszednie.
Minden rendben zajlik, estére tábort vernek és nekiállnak főzni.
Igen ám, de a gyufák nem akarnak meggyulladni, hiába próbálják végig az egész dobozzal.
Ekkor megkérdezik a felelőst, aki így mentegetőzik:
– Tényleg nem tudom, mi lehet a baj!
A gyufák biztos jók, mielőtt elindultunk, kipróbáltam az összeset!
Egy szőke nő és egy pasi ül a kocsiban.
A pasi megkérdezi:
– Miért nem akarsz velem egyet szexelni?
– Mert csak akkor akarom elveszteni a szüzességem, ha férjhez megyek!
Amúgyis, mindig megfájdul a fejem a dugástól!
A riporter kérdezi az öreg milliomost, hogy hogyan szerezte a hatalmas vagyonát.
– Mikor 20 éves voltam, a legnagyobb gazdasági válság közepén, az utolsó dolláromon almákat vettem.
Kifényesítettem mindet, és 2 dollárért eladtam őket.
Másnap a 2 dolláron megint almákat vettem…
– És ezt addig csinálta, amíg milliomos nem lett?
– Nem, csak 1 hétig.
Aztán a feleségem apja meghalt, és ránk hagyott tízmillió dollárt.
A Pentagon elhatározza, hogy három magas rangú és hőstettekben nem szűkölködő…
tábornokát kitünteti.
Ezúttal nem egyszerűen egy újabb éremmel, hanem pénzzel kívánják elismerni érdemeiket.
Össze is hívják a három, nagy tiszteletben álló tábornokot, majd közlik velük, hogy le fogják mérni a két szabadon választott testrészük közti távolságot.
Minden egyes méterért 100 ezer dollár jutalmat kapnak.
Az első tábornok széttárja karjait és a bal kezének ujjaitól a jobbig lemérik a távolságot.
Végül az 180 ezer dollárral elégedetten távozik.
A második tábornok a lábujjától a feje búbjáig méreti le magát és 190 ezer dollárral hagyja el boldogan a vizsgálótermet.
A harmadik közli, hogy neki a péniszétől a talpáig végezzék el a mérést.
Nagy kacaj kíséri a bejelentést és megpróbálják lebeszélni, mondván hogy kívánhat nagyobbat is, de ő hajthatatlan.
Végül a mérést végző megkéri, hogy tolja le a nadrágját.
Mikor nem találja azt a bizonyos testrészt meglepetten felkiált:
– De, hát ez meg hol a fenébe van?
Mire a tábornok nyugodtan:
– Vietnámban…
– Milyen ajándékot szeretnél az esküvőnkre? – kérdi a skót a menyasszonyától.
– Nem tudom, még nem gondolkodtam rajta.
– Jó, akkor adok egy év gondolkodási időt!
A család kirándulni megy a Gellért-hegyre…
A gyerek közben folyamatosan kérdezősködik:
– Apa!
Ti jártatok már itt Anyuval?
– Persze kisfiam!
– De Apa, és én akkor hol voltam?
– Velünk voltál kisfiam, csak nem emlékszel, mivel még nagyon pici voltál.
Tudod, fölfelé még én vittelek, de lefelé már anyád hozott.
Két szőke nő beszélget.
– Te hol születtél?
– Kórházban.
– Miért?
Beteg voltál?
