Egy kisfiú ül a fodrász székében, és a fodrász kérdezi tőle:
– Milyen frizurát nyírjunk neked?
– Olyat tessék csinálni, mint az apukámnak, csak itt felül kerek lyuk nélkül.
Gyerekszáj – Részletek gyerekdolgozatokból eredeti helyesírással és…
fogalmazással
A fecske egy költöző madár olyan, mint a gólya, csak sokkal kisebb és nem hasonlít rá.
Korholja keményen az édesanya a fiát:
– Áron , miért van az, hogy te nem akarsz meghallani semmit?
Akármit is mondok neked , egyik füleden be, a másikon tüstént ki…
– De édesanyám!
– mentegetőzik a gyerek.
-Hát tehetek én arról, hogy két fülem van?
Az angol, az ír meg a skót elhatározzák, hogy közös vacsorát rendeznek.
– Én hozom a húst!
– mondja az angol.
– Én hozom a tésztát!
– szólal meg az ír.
– Én pedig hozom az öcsémet!
– kontráz a skót.
Egy japán és egy francia utazik egy vasúti kupéban.
Beér a vonat egy alagútba.
– Jah!
Csung!
Vááá!
Kiér a vonat az alagútból, a francia vérben úszik, a kis japán simogatja a tenyere élét:
– Ez a japán karate.
Újabb alagút.
– Jah!
Csung!
Vááá!
Kiér a vonat az alagútból, a japán vérben úszik, a francia simogatja a tenyerében lévő eszközt:
– Ez meg a franciakulcs.
– Mi a hasonlóság a pisi és a szerelem között?
– Mindenki látja rajtad, de csak te érzed a melegét…
Support: Nyomja meg a Control+Alt+Del gombokat.
Ügyfél:
Igen, igen ezt ismerem.
Support:
Mi történik?
Ügyfél:
Semmi.
Support:
Ismételje meg!
Ügyfél:
Megint semmi.
Support:
Pontosan mit csinál?
Ügyfél:
Mit, hát azt, amit mond.
Lenyomom C,O,N;T;R;O;L;+…..
Ügyvéd beszámol védencének:
– Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?
– A rosszat ügyvéd úr.
– Sajnos a laboreredmény szerint a maga vére megegyezik a gyilkosság helyszínén talált vérmintával.
– És mi a jó hír?
– Alacsony a koleszterinszintje.
Mórickáek a ötéves tervet tanulják. Másnap tanfelügyelő érkezik…
és a tanítónéni felszólítja Mórickát, hogy feleljen az ötéves tervből.
Móricka:
– Az ötéves tervnek köszönhetően annyi krumpli fog az idén teremni, hogyha azt egy halomba hordanák, felérne a jóisten lábáig.
– Na de Móricka!
– szól rá a tanító néni – Tudod jól, hogy nincsen jóisten.
– Miért?
Krumpli van?
Anno, még az átkosban szociológusok és szexológusok kis csoportja járta az…
országot és felvilágosítást adtak a helyes családtervezésről.
Egyszer eljutottak a putrisorra is, ahol minden udvaron 6-8-10 gyerek játszadozott.
Ezeken a helyeken elmagyarázták a szülőknek a fogamzásgátlás mikéntjét és hogyanját.
Ballagtak tovább és az egyik udvaron csak egy gyereket láttak meg.
Be is mentek és megkérdezték az ott lakókat, hogy hogyan is van ez, miért csak egy gyerek van.
Azt mondja az asszony:
– Háá, drága keziccsókolom, mink a Gázsivál ismerjük ám a fogalmazásgátolást!
– És melyik módszert alkalmazzák?
Óvszer?
Tabletta?
– Dehogyis keziccsókolom!
Mink a kissámlival, meg a tükörrel csinyájjuk!
– Kis sámlival?
Tükörrel?
Hogyan?
– Háá, drága keziccsókolom az úgy van, hogy a Gázsi úgy szereti, ha én állok, u meg háturrul teszi be nekem.
De mivelhogy nem ér föl a fődrü, hát rááll a kissámlira.
Én meg nízem a tükörbü, amikor torzul az arca, aztat csak rúgom alóla a kissámlit kifele…
A kisinas és a nagyinas fekszenek a nyárikonyhában…
ahová kihallatszik a mester és felesége üzekedése.
Egyszercsak megkérdi a kisinas:
Te, ezek dugnak?
Ezek igen – válaszol a nagyinas.
És az jó nekik?
Biztos, mert ha nem az lenne, velünk csináltatnák.
A híres séfet megdicséri az anyósa:
– Fiam, ma különösen jól sikerült a gombapaprikásod.
Honnan szerezted ezt az új receptet?
– Nos egy detektívregényben olvastam…
– Jön az ellenség, támadnak! – mondja a katona.
– Hányan vannak?
– 1001-en, parancsnok úr!
– És honnan veszi, hogy pont 1001-en???
– Hát jön egy ott elöl, meg vagy ezren mögötte.
– Apuuu! Mi az a kolibri?
– Az?
Az egy… különleges halfajta…
– Hal?
De hát itt azt írják, hogy a kolibri virágról virágra száll.
– Látod, most már azt is tudod, hogy milyen ügyes!
– Meg tudja maga különböztetni a jó gombát a mérgestől?…
kérdezik egy gombaárustól.
– Hogyne.
A mérges az az amitől a vevő megbetegszik!
