Egy kisvárosban híre kel, hogy Pista bácsi a 100.
születésnapját ünnepli…
Aki találkozik vele, mindenki megdicséri, hogy a kora ellenére milyen friss és fiatalos, kérdezik az ismerősök, hogy mi a titka.
– Tudják, már 75 éves házasok vagyunk a feleségemmel.
– meséli az öreg.
– Még az elején megegyeztünk, hogy ha összekapunk valamin, és kiderül, hogy kinek nem volt igaza, akkor az elmegy és tesz egy nagy sétát.
Hát, ez az oka, hogy közel 75 éve minden áldott nap sétálok egyet a jó levegőn.
– Drágám hogyan tudnám megnöveszteni a mellem?
– Dörzsöld WC papírral.
– Szerinted beválik?
– Hááát, a seggednél bejött…
– Igaz, hogy a házasság hatással van a művészetre?
– De még mennyire!
Ismerek egy festőt, aki legénykorában csakis csendéleteket festett, de amióta megnősült, állandóan csatajeleneteket készít.
Két férfi beszélget a kocsmában.
– Vajon mi lehet az oka, hogy a feleségek mindig pontosan emlékeznek a házasságkötés napjára, a férjek pedig csak nagy ritkán?
– Egyszerű.
Te emlékszel arra a napra, amikor azta az óriási harcsát fogtad?
– Persze, hogy emlékszem.
– Na látod.
A harcsa már rég elfelejtette.
Összeveszik a házaspár, a férj dühösen kiabálja:
– Ha meghalsz, akkor azt fogom írni a sírkövedre, hogy „Itt nyugszik a feleségem – olyan hidegen, mint életében.”
A feleség dühösen vág vissza:
– Ha te meghalsz, én meg azt írom a sírkövedre:
„Itt nyugszik a férjem – olyan mereven, mint még soha életében.”
A beteg férjet megvizsgálja az orvos, majd négyszemközt így szól a kint…
várakozó feleségéhez:
– Asszonyom a férje csak akkor gyógyulhat meg, ha leszokik a dohányzásról.
– Le fog szokni.
– mondja az asszony.
– De asszonyom, ahhoz rettentő erős akarat kell.
– Ne féljen doktor úr, nekem rettentő erős akaratom van.
– Mi a különbség a barátnő és a feleség között?
– 40 kiló.
– És mi a különbség a férj és a szerető között?
– 40 perc.
– Na és mondd Bélám! Örömmel utazol el?
– Nem!
Az asszonnyal.
Amikor a feleség hazaér a divatbemutatóról, a férj illedelmesen megkérdezi:
– Na, mi az új divat?
– Semmi újdonság – válaszol a feleség.
– Megint kétrészes.
– Kétrészes?
– Igen.
Az egyik részét nem tudom megfizetni, a másik pedig hordhatatlan.
A házasság olyan mint a politikai választás…
mindegy kit választasz rossz vége lesz…
