Egy komám elhívott hozzájuk, hogy segítsek disznót vágni.
Ittunk egy pálinkát aztán kitessékeltük a disznót az ólból, aztán ahogy lefogtuk, elkezdett visítani.
– No egyszer elég, engedjük el…
Megint megfogtuk a disznót, visít.
– Elég, engedjük el!
Harmadjára már megkérdeztem:
– Te, áruld már el, miért ez a cirkusz, öljük már meg végre!
– Csak nyugi, a szomszédomat megüti az irigységtől a guta, azt hiszi, hogy hármat vágunk.
A matektanár bemegy a patikába:
– Kérek egy doboz B12-es vitamintablettát.
– Sajnos az éppen elfogyott.
– És milyen van még?
– Csak B6-os.
– Akkor kérek abból kettőt.
JOHNNY ARANY:
THE BARDS FROM THE WALES
1.
Eduard king, English king
Nincs rajta semmi ing
It isn't rajta ing
Mégis king, british king.
2.
Only palást rajta
Beauty japán fajta
But nem azt nézte bárd,
Hanem, hogy kiabált
3.
How many river, Ja
And szántója a nagyszerű!
How many a pogány
In the Wales tartomány?
4.
The people is
Happy rajta, sír
Nincs más informésön
That's a pointos hír.
5.
Montgomery is the Castle
Hol aznap evening aludt
Mister Montgomery
Riglizte a kaput.
6.
Hamburgert, fishert S mi jó falat
Mi szemnek szájnak splendid
Hundreds szolga, mint hotel boy
A király felé lendít.
7.
Ti urak, ti urak
Ti hitvány dogok
Hát ne éljen Eduárd?
A király igy dohog.
8.
You misters, you misters
You walesi bulldogok
A királyi háj, lájf
It's a big dolog
9.
Edward king, English king
Mindent a lord majorra kent
Of course, hogy legvégül
Nem lett happy end!
Mi lesz akkor, ha a szőke nő mellé ül a wc-nek?
Felmegy benne a pumpa.
Egy férfi áll a temetőben egy sír mellett, és keservesen zokog:
– Miért is kellett ilyen fiatalon meghalnod?!
Miért mentél el olyan korán?!
Elemegy mellette két ember, kérdezi egyik a másiktól:
– Vajon, kit gyászol ez a férfi ilyen nagyon, nem tudod?
– Dehogynem!
A felesége első férjét.
– Ki az abszolút vallásos?
– Akinek józanon is keresztbe áll a szeme.
– Hogy hívják a kínai cigaretta árust?
– Csak csikk van!
– Hogy hívják a kövér indiánlányt?
– ???
– Pocakhontas!
Feleség:
– Béla, kerestek az Országos Sakkszövetségből!
– És mit mondtak?
– Eltűnt egy sötét paraszt!
Két rab beszélget:
– Téged miért ítéltek el?
– Szerelmes lett belém az anyósom.
– És?
– Elcsavartam a fejét.
Számtech órán a Jani gépe nem indul el. Hálózati hiba.
A többiek addig bejelentkeznek, a tanárnő hamarosan megoldja a gondot.
Szexis miniszoknya van rajta.
Jani gépe elkezd zörögni (elindul) és nagyban töltődik.
Várják, hogy felálljon a rendszer.
Megszólal a tanárnő:
– Felállt már, Jani?
– Igen tanárnő, de a gép még mindíg sz@r.
Chuck Norris csak egyszer használt kaszkadőrt…
amikor meg kellett küzdenie egy oroszlánnal.
De nem azért, mert félt az oroszlántól:
az oroszlán félt Chuck Norristól.
Étteremben az egyik vendég véletlenül elszellenti magát. Hogy leplezze művét…
elkezdi tologatni a széket.
Erre az egyik szomszédja megjegyzi:
– Ugye milyen más hangja van?
Egy férfi a villamoson rajtakap egy zsebtolvajt, és ráförmed:
– Mondja, hogy mer az én nadrágzsebemben turkálni?
– Ne haragudjon, kérem, félreértés történt.
Nekem is van otthon egy ilyen nadrágom…
– Mi a különbség a nő és a liba között?
– A liba csak bizonyos kor eléréséig nő, viszont a nő egy életen át liba…
