Egy meglehetősen részeg férfi tévedésből betámolyog a női WC -be.
Előveszi a szerszámját, kinyitja a fülke ajtaját, meglepve egy nőt aki éppen ott ül.
"Marha, nem látja hogy ez a hölgyeké!
!
" üvölt rá a nő.
A részeg megcsóválja a farkát és rámordul:
"Na és, mi a problémája?
Ez is a hölgyeké!
"
Vicc: Egyik nő kérdezi a másiktól:
– Szerinted miért olyan nehéz a férfiakkal szemkontaktusba lépni?
– Mert a mellünkön nincs szemünk!
Vicc: – Ebben a teremben található a világ legnagyobb hernyóállománya…
közel húszféle pók, valamint többféle rágcsáló.
Na ennyit az iskolai menzáról, nézzük a következő helyiséget!
Vicc: Két szőke beszélget:
-Képzeld tegnap nem volt ÁRam!
-És ma mennyiért adod magad?!
"A legelterjedtebb forma még ma is a készpénz…
A készpénznek sok előnye és hátránya is van.
Előnye, hogy mindenhol elfogadják.
Kivéve a telefonkártyás telefonfülke."
Két kovakő összeütésével sokan tudnak tüzet csinálni.
Chuck Norris két tűz összeütésével tud kovakövet csinálni.
Két rendőr barchobázik:
– Személy?
– Igen.
– A biológiával kapcsolatba hozható?
– Igen.
– Fához köthető?
– Igen.
– Akkor rákérdezek:
Döbrögi?
Két barát beszélget:
– Miért sírsz?
– Elvittem az anyósom az orvoshoz, aki azt mondta, hogy már csak 30 napja van hátra.
– Nyugalom, meglátod, hogy az a 30 nap hamar elrepül!
– Olvasta? Párizsban négyhavi börtönre ítéltek egy embert…
mert eladta a feleségét.
– Biztosan selejtes árut szállított.
Chuck Norris eredetileg szerepelt volna a "Street Fighter II" nevű játékban…
de a béta-teszterek kivetették, mivel az összes gomb megnyomása azt eredményezte, hogy fordulatból pofán rúgta az ellenfelét.
Mit mondd a kígyó ha neki megy a fának?
??
Fassz!
– Bácsikám, ráülhetek a zsákjára? Nincs már ülőhely ezen a vonaton.
– Persze fiatalember, csak a tojásokra nagyon vigyázzon!
– Ne féljen vigyázok a tojásaira.
– Nem az enyémre kell vigyáznia, hanem a magáéra.
Ugyanis szögesdrót van a zsákban!
Nyaral a színésznő, amikor eléri a végzet: foggyökér gyulladást kap…
Orvos nincs a kis faluban, ezért hívják hát a falusi borbélyt, aki piócával gyógyít.
A kis állatot rátapasztja a művésznő ínyére.
A borbély megilletődöttségében bókolni akar a szép színésznőnek, ezért mókásan így szól a piócához:
– Na, öregem, ez már ugye jobban ízlik, mint tegnap a polgármester úr aranyere, mi?
Egy férfit feljelentettek, mert betanította a papagáját, hogy azt mondja…
"Dögöljön meg Rákosi elvtárs!
" A fickó a tárgyalás előtt az utolsó pillanatban kicserélte a papagáját a pap papagájára, így a bírák sehogy sem tudták rávenni a papagájt, hogy elmondja az említett szöveget, így nem volt meg a bizonyíték.
Elhatározták, hogy kórusban mondják:
dögöljön meg Rákosi elvtárs, majd csak megszólal a madár.
Rá is kezdtek a bírák, mire a papagáj:
– Uram!
Hallgasd meg könyörgésünket!
Gazsi szökik át a határon, a hátán egy tábla, azon egy nagy kettes szám.
A határőr elcsípi és megkérdezi tőle:
– Miért van ez a kettes a hátadon?
– Mert hallottam, hogy egyeseket elkapnak.
Egy pasi meg szeretett volna házasodni, de mivel három olyan lány is akadt…
aki tetszett neki, egy módszerre volt szüksége, amivel eldönthette, hogy melyikük lesz az ideális számára.
Így aztán mindhármuknak adott 500-500 eurót, és figyelte, hogy mi lesz a reakciójuk.
Az 1.
lány fodrászhoz, kozmetikushoz, meg egyéb szépítkezésre specializálódott szakemberhez ment, majd azt mondta:
– Látod mennyire szeretlek, azt akartam, hogy a lehető legszebbnek láss engem.
A 2.
horgászfelszerelést, nagy színes TV-t, és egy teljes hónapra elegendő sörkészletet vásárolt, mondván:
– Nagyon szeretlek, és azt szeretném, hogy Te mindennél és mindenkinél jobban érezd magad.
A 3.
befektette a tőzsdén a maga 500 euróját, részvényeket vett, és megsokszorozta az eredeti összeget:
– A pénzt a közös jövőnk megalapozására fordítjuk majd, és hosszú, boldog házasságunk lesz.
A fickót teljesen lenyűgözték a lányok, és csak nagyon nehezen tudott választani közülük.
Végül, hosszas gondolkodás és elemzés után…
… a legnagyobb mellűt választotta.
A főnöknek új titkárnője van. Otthon megkérdezi a felesége:
– Mondd szívem, hogy vagy vele megelégedve ?
– Képzeld, ma egy fehér blúz és egy zöld szoknya volt rajta, mert tudja, hogy a Fradinak drukkolok.
Apróság, de jólesett.
Másnap ismét véleményt kér a feleség az új titkárnőről.
– Ma is fantasztikus volt.
Zöld – fehér pöttyös melltartó és zöld-fehér csíkos bugyi volt rajta, a popója akár két kis focilabda.
Tudja, hogy a Fradi a csapatom, apróság, de jólesett.
Harmadnap megy haza a férj a munkából és látja, hogy a felesége vörös parókában,fekete neccharisnyában, szépen kifestve jön le az emeletről.
– Hát veled meg mi történt ?
– kérdezi a férj megdöbbenve.
Képzeld, fölmentem a szomszédhoz, neki 5 centivel nagyobb van mint neked, apróság, de jólesett !
– Nem azt mondtam, hogy rágós a hús – mondja a vendég a pincérnek…
Csak nem látom a lovat, ami odakint állt 25 éve.
– Miben hasonlít a kritikus és az eunuch?
– Mindkettő tudja, hogyan kell csinálni, de képtelen rá.
Horgászok beszélgetnek. Az egyik ezt meséli:
– Tavaly fogtam egy pontyot, és otthon betettem a kádba.
Gondoltam, megtanítom a szárazon élni.
Az első nap egy percre vettem ki a vízből, a 2.
nap már kettőre, és így tovább.
Fél év múlva a ponty már remekül élt a szárazon.
– És most mi van vele?
– A múlt héten beleesett egy vödör vízbe, és megfulladt.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
