Ellesett beszélgetés egy 8 éves kisfiú és 5 éves húga között…
A kislány így szól a bátyjához:
– Gyere, segíts felinstallálni ezt a játékot!
Mire a fiú:
– De buta vagy!
Nem tudsz installálni?
Válasz:
– Az installálás már megy, csak olvasni nem tudok!
Vicc: A rendőr felszáll a villamosra. Arra jön az ellenőr:
– Jegyeket, bérleteket!
– mikor a rendőrhöz ér, és kéri a jegyét, látja, hogy az nincs kilyukasztva, ezért megbírságolja 800 Ft-ra.
Másnap:
– Jegyeket, bérleteket!
– mikor ismét a rendőrhöz ér, és az a bérletét nyújtja, észreveszi, hogy azon meg nincs szám, ezért újabb 800 Ft-ra bírságolja.
Következő nap azonban a rendőr nagyképűen rohan az ellenőrhöz, és így szól:
– He, he, most nem tud kifogni rajtam, nézze, kilyukasztottam a bérletemet.
Vicc: – Jean!
– Igen uram!
– Dugja be a tehén farkát a konnektorba!
– Minek uram?
– Forralt tejet akarok inni.
Vicc: A feleség arra gyanakszik, hogy a férje megcsalja a szobalánnyal…
Az egyik pénteken kimenőt ad a lánynak, este belopózkodik a szobalány szobájába, levetkőzik, és befekszik az ágyba.
Éjfél körül aztán, várakozásának megfelelően halk lépteket hall, majd nyílik az ajtó.
Miután a lopakodó befekszik mellé, és túl vannak az aktuson, a nő felkapcsolja a villanyt, és felkiált:
– Na, te nyomorult, most meglepődtél, mi?!
!
– Igen, asszonyom!
– feleli megszeppenve a sofőr.
Egy nő panaszkodik a golfpálya igazgatójának, mert megcsípte egy darázs.
– Hol?
– kérdi az igazgató.
– Az 1-es és a 2-es lyuk között.
– Ne golfozzon akkora terpeszben – válaszolja az igazgató.
– Ki az igazi gazda?
– Aki a lábán gombát, a térdén retket, a haján pedig korpát termel.
Anyós és a veje hazafelé tartanak a piacról. Nehéz a csomag, cammog a mama…
mire a veje dühösen kifakad:
– Mama, igyekezzen már, mert ha így haladunk, holnapra sem érünk haza!
– Majd meglátom én fiam, ha te is 85 éves leszel, hogy fogsz sietni!
– Az Istenfáját magának, hát még azt is meg akarja élni???
– Hogy hívják az orosz mobilvállalatot?
– ???
– Vodkafone
Két székely favágó ballag az erdőben. Egyszer csak az egyik fogja a
fejszét, és se szó, se beszéd, belevágja a másik hátába.
Ballagnak
tovább, ez egy idő után megkérdezi:
– Te koma, ez most vicc vót?
– Nem a'!
– Akkor jól van, mert viccnek egy kicsit durva vóna.
Az ismert zsebtolvaj védőügyvédje védőbeszédében így szól:
– Figyelembe kell venni, hogy a vádlott esetében csupán egyszerű zsebtolvajlásról van szó…
A vádlott erre méltatlankodva közbeszól:
– Miféle?
Egyszerű?
Próbálná meg maga!
A szőke nő és a barátja elmegy horgászni. Bérelnek horgászfelszerelést…
egy motorcsónakot és kiváltják a napijegyet.
Egész nap ülnek a csónakban, de összesen egy kis keszeget sikerül fogniuk.
Megszólal a barát:
– A francba, ez a nyamvadt kis keszeg 20000 forintunkba került!
Mire a barátnő:
– Jujj, akkor még jó, hogy csak egyet fogtunk belőle!
Romák elmennek kukoricát lopni. Bemennek a kukoricásba és ott vannak a…
nindzsák.
A kisgyerek megszólal:
– Apa, apa!
Nindzsák, nindzsák!
Erre az apja:
– Dehogynincs, hoztunk vagy tizet!
– Én minden reggel ágyba viszem a feleségemnek a kávét,…
– Ne mondd!
– …hogy darálja meg.
Férfitársaim, álljon itt egy kis példabeszéd annak bizonyítására…
hogy sosem lehettek elég éberek, ha életetek párjával társalogtok.
A színhely a fürdőszoba.
A férfi hajat mos, felesége pedig a tükör előtt illegeti magát.
Feleség:
Olyan kövér vagyok!
Férj:
Dehogy vagy kövér!
Feleség:
Szörnyű a hajam!
Férj:
Dehogyis, nagyon szép a frizurád!
Feleség:
Még sosem néztem ki ilyen szörnyen!
Férj:
Dehogynem!
Öreg cimborák beszélgetnek:
– Te Béla!
Igaz, hogy az idén lesz az asszonnyal a 30.
házassági évfordulótok?
– Pontosan.
– Megleped valamivel?
– Persze!
A 15.
évfordulónkon elvittem az Alpokba egy kis erdei házba.
Gyönyörű napokat töltöttünk együtt.
Azt hiszem, most már elmegyek érte és hazahozom.
– Miért hozol mindig rossz jegyet, fiacskám?
– Nem én tehetek róla.
Mire elér hozzám a tanító néni, már kiosztja a jó jegyeket.
14. születésnapja alkalmából az apa elviszi magával a fiát vadászni.
– A vadászatnál a legfontosabb, hogy képes legyél síri csöndben maradni.
Várj meg itt, ne moccanj, ne szólj.
Az apa elindul, majd kevés idő múlva vérfagyasztó sikítást hall.
Visszarohan a fiához.
– Mi a baj?
Nem megmondtam, hogy maradj csendben?!
– förmed rá.
– Apa, én csendben voltam, mikor a kígyó átkúszott a lábamon, visszatartottam a lélegzetem, mikor a medve belelihegett a fülembe,fel sem szisszentem, mikor megcsípett a darázs, becsuktam a szemem és némán tűrtem, hogy a bűzös borz átmásszon a vállamon.
Még akkor sem köhögtem, mikor lenyeltem a szúnyogot.
De mikor a két mókus felkúszott a nadrágom szárán és azt kérdezte az egyikük, hogy "Megegyük most a mogyorókat, vagy vigyük be az odúba télire?", na akkor tényleg megijedtem.
Két alkesz cimbora összefut meló után a kocsmában. Kérdi az egyik a másikat:
– Mit iszol?
– Nekem nyolc!
– Nekem is!
– Csapos!
Tizenhat kisfröccsöt kérnék!
Egy dinnyés gazdát nagyon bosszantja, hogy minden éjjel lopják a dinnyéket a…
földjéről.
Egyik este kitesz egy táblát a dinnyeföld szélére a következő szöveggel:
"Figyelem!
Van egy dinnye, amelyikbe mérget fecskendeztem!
"
Másnap elégedetten állapítja meg, hogy nem hiányzik a termésből.
Amikor harmadik nap reggel kimegy a földjére, látja, hogy valaki odafirkálta a táblára:
"Most már kettő!
"
A farkas sétál az erdőben. Egyszer csak elszáll a feje felett a nyuszika és…
elordítja magát:
– Farkas koma, kérsz egy pofont?
Aztán száll tovább a medve felé.
Mikor odaér neki is leordítja:
– Medve koma, kérsz egy pofont?
– Igen!
– Akkor menj az erdő végére, én is ott kaptam.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
