Egy nagyon kemény háborúban a tiszt megszólítja a katonáit:
– Katonák, van egy jó és egy rossz hírem!
Melyiket mondjam előbb?
– Halljuk a rosszat!
– Hát, mára már nincs több élelmiszer, ürüléket kell ennünk!
– És mi a jó hír?
– Jut belőle elegendő mindenkinek!
Vicc: – Mit mondott a nejed, amikor tegnap este részegen mentél haza?
– Elakadt a lélegzete.
– Na akkor ma én is berúgok!
Vicc: – Tudják meg elvtársak, hogy most még csak a Föld egyharmadán van kummunizmus, de nemsokára
– Tudják meg elvtársak, hogy most még csak a Föld egyharmadán van kummunizmus, de nemsokára eljön az az idő amikor az egynegyedén, sőt az egynyolcadán is kummunizmus lesz!
Vicc: Egy autóst megállít a rendőr gyorshajtás miatt
A férfi megáll, kiköszön a rendőrnek, nagyon idegesnek látszik.
– Ugye, tudja, miért állítottam meg?
– kérdezi a rendőr.
– Igen, gyorsan mentem, de ez most élet-halál kérdése.
– feleli a férfi.
– Tényleg?
Hogyhogy?
– Mert otthon egy meztelen nő van az ágyamban.
– Nem értem, hogy ez miért élet-halál kérdése.
– Mert ha a feleségem hamarabb hazaér, mint én, akkor nekem végem!
+1 vicc
– Asszonyom – közli a nőgyógyász a szőke nővel – Sajnos �-nnek soha nem lehet gyereke.
– Éreztem hogy így lesz.
Nálunk ez családi vonás.
Már az anyámnak sem volt gyereke.
– De ha az anyjának nem volt gyereke akkor �-n most hogy lehet itt?
– Úgy hogy nem az anyám hozott a világra.
Én az apám második házasságából származom.
+1 vicc
Egy asszony a két fiával elmegy a bazilikához.
A kisebbik fiú megkérdezi:
– Ez milyen épület?
– Ez a Bazilika, vagyis templom.
– Az az Isten háza?
– Á dehogy, Isten nem itt lakik, csak itt rendel.
+1 vicc
– Mit csinálsz, ha elaludt az anyósod?
– ???
– Meggyújtod mégegyszer.
+1 vicc
– Miböl veszi észre az indián, hogy kiszáradt a folyó?
– ???
– Porzik utána a kenu.
+1 vicc
– Ki tudja nekem megmondani, hogy mikor jó a fáról leszedni a gyümölcsöt?
– kérdi a tanító néni.
A kis Gazsi jelentkezik:
– Amikor nincs otthon a szomszéd!
+1 vicc
Az új tanárnő elé jóképű legényt küldenek a vasútállomásra.
Felrakják a csomagokat a szekérre, a csinos tanárnéni a legény mellé ül a bakra.
A falu szélén a legelőn egy bika éppen közösül a tehénnel.
A városi tanítónőt lenyűgözi a látvány, s azt kérdezi a legénytől:
– Honnan tudja a bika, hogy, izé, szóval, hogy mikor alkalmas a pillanat?
– Elárulja azt a nőstény illata.
Hajtanak tovább, most egy csődört és egy kancát látnak hasonló helyzetben.
– És a csődör honnan tudja?
– kérdi a kíváncsi nő.
– Neki is a nőstény illata árulja el, ahogy a birkáknak és a kutyáknak is.
Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a fiú búcsúzik:
– Hát minden jót!
– Köszönöm a fuvart!
– mondja a tanítónő.
– És majd látogass meg egyszer.
Majd ha már elmúlt a náthád.
+1 vicc
Egy főiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk, amelyben a “szeretet” és a “szex” szó is előfordul.
– Egy női hallgató fogalmazása:
“Amikor két ember mélységesen és szenvedélyesen szereti egymást, és mindkettőjükben megvan az egymás iránti magas fokú és kölcsönös tisztelet, akkor a társadalom morálisan és spirituálisan is támogatja, hogy ez a két személy a fizikai szex mámorában egyesüljön.”
– Egy férfi hallgató munkája:
“Szeretem a szexet.”
+1 vicc
Székely bácsi kérdezi a fiától, hogy mennyi az idő.
– 10 perc múlva kettő – feleli az, mire kap egy taslit.
– Ezt miért kaptam?
– kérdi, mire a válasz:
– Nem azt kérdeztem, hogy 10 perc múlva mennyi idő lesz..
+1 vicc
Egy fickó sétál a sínek mentén, és egyszercsak beszorul a lába a sínek közé.
Jön a vonat, fohászkodik a fickó:
– Istenem, abbahagyom az ivást, ha kiszabadítod a lábam!
Semmi nem történik.
– Istenem, abbhagyom az ivást és a dohányzást is, ha segítesz!
Semmi.
– Istenem, abbahagyom az ivást, a dohányzást és a káromkodást is!
Hopp, a fickó lába szabaddá válik, és épp csak el tud ugrani az elsuhanó vonat elől.
– Istenem, már nem kell a segítséged, megoldottam egyedül!
+1 vicc
Két ember beszélget a fülészet várójában:
– Maga is a fülészetre vár?
– Mit mondott?
– Tessék?
+1 vicc
Egy idősödő úr meséli a barátainak:
– Be kell vallanom, én bizony megizzadok két szeretkezés között!
– Hogyhogy?
– Tudjátok, mindig közte van a nyár…
+1 vicc
�-reg bácsi sétál egy nagyon ronda kutyával.
Szembe jön vele egy kigyúrt kopasz “értelmiségi” egy pitbullal.
– Bátyám!
Fogadjunk, hogy a kutyám megeszi a magáét!
Fogadnak, bácsi kutyája 3 másodperc alatt elintézi a pitbullt.
– Bátyám!
100 forintért megveszem a kutyáját!
– Fiam, ez a kutya 200000 forintomba van.
– Ez?
Miért?
– Hát, 20000 volt a krokodil, 180000 a plasztikai műtétje.
+1 vicc
Egy férfi felad egy társkereső hirdetést:
“Feleséget keresek!
”
Másnap kap egy csomó levelet, mindegyikben ez áll:
“Mit szólna az enyémhez?”
+1 vicc
Kohn összefut Grünnel, aki kölcsönkér tőle ötszáz forintot azzal, hogy majd visszahozza.
Kohn ad.
Pár nappal később megint összetalálkoznak.
– Ó, Kohn, nem tartozom neked ötszáz forinttal?
– De tartozol.
– Adj még ötöt, és akkor kerek ezret kapsz vissza!
Kohn ismét ad, majd ismét sor kerül a találkozásra.
– Te Kohn, nem tartozom neked egy ezressel?
– De igen.
– Adj még ezret, és akkor kétezret adok majd!
Kohn ímmel-ámmal ad.
Nemsokára Grün becsönget hozzá.
– Te, nem tartozom neked kétezerrel?
– Neeem!
+1 vicc
A börtönben egy rab megkérdi a másiktól:
– Téged mi juttatott ide?
– A konkurencia.
Ugyanolyan bankjegyeket nyomtattam, mint az állam.
+1 vicc
Autóbaleset történik, egyik autóban 4 fehér, a másik autóban 4 fekete bőrű sérült.
Kijönnek a mentők, elkezdik ellátni a fehér sérülteket, a feketék ott nyögdécselnek az árokban.
Az egyikük megunja és szól a mentősöknek:
– Helló, velünk mi lesz?
Miért csak a fehérekkel foglalkoztok?
– Ismered a színeket?
– Hát persze!
– Milyen színű a mentőautónk?
– Hát fehér.
– Na látod!
Értetek majd a fekete jön…
+1 vicc
Mindjárt vége a negyedik harmadnak.
(Knézy Jenő)
Csak 165 centis, de három gyereke van…
(Dávid Sándor)
A képen a dán kapitány.
Szereti a vörösbort és az unokáját.
(Knézy Jenő)
Davids elment megkeresni a lábát.
(Hajdú B.
István)
Amióta én vagyok a Fradi edzője…
(Torgyán József)
Első perc, még mindig nincs gól.
(Vitray Tamás)
Te Szabolcs, és tudtál hárítani a gól előtt?
(Rokob Péter)
Fantasztikus milyen gyors:
2 méter hátrányból 5 méter alatt 3 méter előnyt szerzett.
(Knézy Jenő)
+1 vicc
A rendőr leint egy kétszázzal száguldozó autóst.
– Hová ilyen sietősen?
– Ne is kérdezze, biztos úr!
Most lőttem le az anyósomat, itt a hullája a csomagtartóban.
A csőre töltött pisztolyt még nem volt időm eldobni, itt van a kesztyűtartóban.
A rendőr döbbenten előrántja a pisztolyát s a sofőrre fogja, a másik kezével meg rádión sürgős segítséget kér.
Megjön az erősítés.
– Mire fel ez a nagy riadó, őrmester?
– Hadnagy úr, jelentem, ennek az egyénnek ott az anyósa lelőve a csomagtartóban, a pisztoly meg a kesztyűtartóban!
Átvizsgálják a kocsit, se hulla, se pisztoly, semmi különöset nem találnak.
Egyszer csak megszólal a sofőr:
– Fogadjunk, hogy most még azt is rám akarja majd fogni, hogy kétszázzal száguldozok!
+1 vicc
Egy szobafestőnek segédre van szüksége, így elmegy a munkaközvetítőbe.
Ott kiderül, hogy nincsen szobafestő, viszont van egy állástalan nőgyógyász.
A szobafestő jobb híján felveszi.
Eltelik két hét, a szobafestő ismét megjelenik az irodában, ezúttal azonban kifejezetten nőgyógyászt keres segédnek.
Megkérdezi az irodavezető:
– Uram, most van két profi szobafestőnk, miért nem őket alkalmazza?
– Tudja, a múltkor kimentünk a lakáshoz, amit elvállaltam.
A tulajdonos nem volt otthon, nálam nem volt kulcs, szóval pórul jártam volna, de a nőgyógyász benyúlt a kulcslyukon és kifestette az egész lakást.
+1 vicc
Két öreg házaspár hajt autójukkal a német autópályán, pontosan 81 km/h-val.
Egy rendőr megállítja az autójukat.
Az egyik öreg megkérdi:
– Túl gyorsan hajtottunk?
Erre a rendőr:
– Nem, de miért mennek ilyen lassan?
�-reg:
– Miért, gyorsabban is hajthatnánk?
Rendőr:
– Persze, itt 130 km/h-val nyugodtan mehetnek.
�-reg:
– De a táblán az áll, hogy A81.
Rendőr:
– Igen, és?
�-reg:
– Hát, gondoltam, hogy akkor 81 km/h-val kell mennem.
Rendőr:
– Nem dehogy, az csak az autópálya száma.
�-reg:
– Ja, vagy úgy!
Köszönöm a felvilágosítást!
Majd a rendőr benéz az autó hátsó ülésére, ahol két kővé dermedt, tágra nyílt szemű öregasszony ül.
Erre megkérdezi a rendőr:
– Mi baja van a hátul ülő két idős hölgynek?
Talán nem érzik jól magukat?
Erre a másik öreg úr:
– De, de.
Csak most jöttünk a B252-esről!
+1 vicc
– Mi lesz a Windows 2001 bejelentkező képernyője?
– Most MÉG kikapcsolhatja a számítógépet!
+1 vicc
– Mire használja az etióp a szívószálat?
– ???
– Hálózsáknak.
+1 vicc
– Mit csinál a béna origamis?
– ???
– Mindig ugyanazt hajtogatja!
+1 vicc
Két skót beszélget:
– Képzeld, a legkorszerűbb társkereső szolgálatánál voltam a múlt hónapban.
Befizettem öt pennyt, és már küldtek is egy fényképet a leendő menyasszonyomról.
– És hogy néz ki?
– Nem tudom, még nem hivattam elő.
+1 vicc
Jancsi és Juliska sétálnak az erdőben.
– Te Juliska, szeretnélek megdugni.
– Nem lehet Jancsi.
– Miért nem?
– Két oka van.
Az egyik, hogy még szűz vagyok.
A másik, hogy ha kefélek, akkor fáj a derekam.
+1 vicc
Egy ügyvédet megkérdeztek, nem lenne-e Jehova tanúja?
Válasz:
– Nem voltam ott az esetnél így tanúskodni nem tudok, de védőként szívesem elvállalom az ügyet.
+1 vicc
Az iskolában a tanár megkérdezi egy diáktól:
– Hány lakosa van a legnagyobb japán szigetnek és mi a neve?
– Sok lakosa van, és Kovács Pistikének hívnak.
+1 vicc
Favágó versenyt rendeznek a kanadai favágóknak, amit egy vékony kis fickó nyer meg.
A verseny után megrohamozzák a riporterek.
– Hogy tudta megnyerni a versenyt?
– Nagyon sokat edzettem!
– Na és hol edzett?
– A sivatagban.
– De hiszen a sivatagban nincs is fa.
– Persze… MÁR nincs!
+1 vicc
– Jean, elég a pénzünk hó végéig?
– ???
– Csak ha meggyújtom, uram.
+1 vicc
A családi fényképalbumban Móricka a szülei esküvői képet nézegeti.
– Anyu, miért voltál fehér ruhában?
– Azért, mert a fehér az öröm és a boldogság színe.
– Akkor már értem, hogy az apu miért van feketében!
+1 vicc
– Mi az abszolút egykedvűség?
– ???
– Nem tökmindegy?
+1 vicc
Rendkívüli nap állt be az emberiség történetében.
– A virágaim!
– gondolta a kertész.
– A családom!
– gondolta az elnök.
– Az Úr irgalmazzon!
– gondolta a pap.
– Felhők!
– gondolta Stirlitz.
– A hülye!
– gondolták az ufók.
