Egy nagyvállalatnál a HR-menedzser egy fiatal hölgyet, mint jelentkezőt kérdezget:
– Kisasszony, mi az �-n iskolai végzettsége?
– Pénzügyi és Számviteli Főiskola, plusz egy év külföldi tanulmányok, mindez jeles eredménnyel.
– Milyen gyakorlattal rendelkezik?
– Kettős és mérlegképes könyvelés, SAP, számítógépes ismeretek.
– Családi háttere?
– Hajadon, 24 éves.
– Tervei, elképzelése a jövőjét illetően?
– Az �-nök vállalatánál szeretnék karriert építeni.
– Kisasszony, az elmondottak alapján eddig �-nt találtam a legalkalmasabbnak a meghirdetett állás betöltésére.
Ekkor a HR-menedzser benyúl a fiókjába, s előhúz egy 105 D-s melltartót, majd átnyújtja a jelöltnek.
– Szíveskedjék ezt kitölteni, és az állás az �-né!
Vicc: – Gratulálok, százados úr!
– mondja az orvos.
– Mihez?
– Kitűnő állapotban van a szíve!
– Ugye?!
– Látszik, hogy ritkán használja!
Vicc: – Mi a közös vonásuk a politikusoknak és a pelenkának?
– ???
– Mindkettőt gyakran kell cserélni, és ugyanabból az okból.
Vicc: – Miért van nagy orra a zsidónak?
– ???
– Mert a levegő ingyen van.
Miért jobb a síelés mint a szex?
– Nagy szűz területek várnak meghódításra.
– A domborzati adottságok kitűnőek.
– Naponta akár 20x is feljuthatsz a csúcsra.
– A botod mindig kemény.
– A pálya alattad mindvégig nedves és csúszós.
– A menetek száma korlátlan.
– Bérletet válthatsz az élvezethez.
– Hosszasan gyönyörködhetsz a csúcson.
– Választhatsz, hogy kezdő vagy haladó szinten próbálkozol.
– Ha nem megy, vehetsz órákat.
– Mivel fényképeznek a rendőr esküvőjén?
– Traffipax-al.
– És miért csak idősek látszanak rajta?
– Mert csak 60 felett fényképez.
A falu lelkésze próbálja megtéríteni a falu iszákosát:
– Nézd fiam, az alkohol az ördög műve.
Vegyünk egy példát:
odaraksz a tehened orra elé egy vödör vizet és egy vödör bort.
Szerinted melyikből fog inni?
– Hát… Biztos a vízből!
– Természetesen, gyermekem.
És azt is tudod, hogy miért?
– Persze, atyám!
Azért, mert marha!
– Doktor úr, a férjem autónak képzeli magát
Mit tegyek?
– A legjobb lenne, ha be tudná hozni hozzám.
– Az sajnos lehetetlen, nekem nincs jogosítványom!
Hitler kérdezi a koncentrációs táborban a szomorú kislányt:
– Szeretnél minél tovább élni, kislányom?
– Igen, Hitler bácsi!
– Na, akkor te a sor végére állj!
Egy hegymászó Japánba megy a hegyek közé sportolással egybekötött hegymászásra
Az első hét után képeslapot küld a haverjának és a feleségének.
Sajnos összekeveri a képeslapokat és hibásan tölti ki őket.
A barátja a Fujit ábrázoló képeslapot kap, a következő felirattal:
„Jól érzem magam Japánban!
”
A felesége viszont egy mosolygó gésát ábrázolót kap, a felirat:
„Látod, ezt másztam meg csütörtökön!
”
A készüléket átneveztük T-elefonra,
A vidéki hivást T-ávolságira,
Az utcai készülékek érméjét T-antuszra,
A beszélgetés egységét pedig T-arifában mérjük.
Mindezt persze T-e Fizeted!
Egy csoport másodikos és harmadikos kisgyerek osztálykirándulásra megy a lóversenypályára,...
Egy csoport másodikos és harmadikos kisgyerek osztálykirándulásra megy a lóversenypályára, két tanítónéni kíséretében, hogy tanuljanak a versenylovakról.
Egy idő múlva a két tanítónéni elhatározta, hogy itt az idő, hogy mindenki WC-re menjen.
Az egyikük a lányokat vitte a női, a másik pedig a fiúkat a férfi WC-re, és kinn várta őket az ajtó előtt.
Egy kis idő múltán az egyik kisfiú kijött és panaszkodott, hogy egyikük sem éri el a vizeldét.
Nem volt mit tenni, a tanítónéni bement és segített mindegyiknek kigombolni a nadrágját, felemelni őket és irányítani a pisilést a kagylóba, hogy ne vizeljék le a ruhájukat.
Amikor éppen az utolsót emelte fel észrevette, hogy ennek egy hatalmas méretű szerszáma van a többiekéhez képest.
Igyekezve hogy közömbösnek látsszon, a tanítónéni mondja neki:
– Te biztos már negyedikes vagy ugye?
– Téved asszonyom, én a zsoké vagyok az ötödik futamból.
Az öreg székelyhez egy újságíró látogat le falura, hogy riportot készítsen kisiskolások...
Az öreg székelyhez egy újságíró látogat le falura, hogy riportot készítsen kisiskolások részére.
– Kérem mondja el egy napját!
– Hát édes fiam, reggel felkelek, megeszek egy fél oldal szalonnát.
Megiszok rá 4-5 pálinkát…
– Na de bátyám, ezt így nem lehet, mondja inkább hogy könyvet olvas.
– Jól van fiam.
Tehát felkelek reggel, megeszek egy fél oldal szalonnát.
Elolvasok 4-5 könyvet, aztán addig dolgozok kinn a szántón, amíg olyannyira megnő a tudásszomjam, hogy 5-6 könyvet ismét el kell olvasnom.
Bele is szédülök a sok olvasásba, ezért lefekszem, pihenek egyet.
Mikor felébredek, megeszek egy jó nagy darab csülköt 1 vekni kenyérrel.
Ebéd után elmegyek a könyvtárba.
A Pista már rendszerint ott vár.
Együtt elolvasunk vagy 12-t, egészen addig, amíg a könyvtár bezár.
Utána meg átmegyünk a Józsihoz, mert neki meg nyomdája van!
Egy férfi közlekedési balaesetet okoz, és ügyvédhez fordul segítségért
– Ha jól értem – mondja az ügyvéd -, azt kéne bebizonyítanunk, hogy a kerékpáros akit elgázolt, 120 km/h-s sebességgel száguldott át a kereszteződésen, és a macska ami ekkor szaladt át az úton, akkora volt, hogy akadályozta a látását…
– Drágám, most hogy összeházasodtunk, azt hiszem kialakíthatnánk a szexuális...
– Drágám, most hogy összeházasodtunk, azt hiszem kialakíthatnánk a szexuális életünket a következők szerint:
Este, ha a frizurám rendben van, azt jelenti, hogy nem akarok szexet.
Ha nem egészen szép a hajam, nem elég rendezett, ez azt jelenti:
lehet, hogy akarom a szexet, lehet hogy nem.
Viszont ha a frizurám teljesen elhanyagolt, ez azt jelenti, hogy akarom a szexet.
– Rendben van édesem!
Csak ne felejtsd, hogy ha hazajövök általában iszom egyet.
Ha csak egy pohárral iszom, akkor ez azt jelenti, hogy nem akarom a szexet.
Ha két pohárral iszom, akkor ez azt jelenti:
akarom a szexet, de lehet, hogy nem.
Viszont ha több mint két pohárral iszom, akkor kurvára nem fog érdekelni, hogy milyen a hajad!
Az öreg székelyt felhívják a rádióból:
– Gratulálunk, nyerhet egy vadonatúj Toyota yaris gépkocsit, ha megfejti a találóskérdést.
Mi az:
Négy ajtaja van, szürke és kerekeken gurul?
– Autó.
– Neeem, nem rossz, de mi a Toyota Yarisra gondoltunk, tudja mit:
kap még egy esélyt.
Mi az:
4 kereke van, kevés benzint fogyaszt és légzsák is van benne?
– Autó.
– Nem!
Ez sem rossz, de mi megint a Toyota Yarisra gondoltunk.
– Tudja mit, én is kérdezek egyet!
– Mondja a székely.
Mi az:
sarkon áll és árulja a testét?
– Mi sem egyszerűbb ennél:
Kurva.
– Háát, ez sem rossz, de én anyádra gondoltam…
– Jean!
Mi volt ez a csattanás?
– Egy autó bekanyarodott a garázsba!
– De hát nálunk nincs is garázs!
– Hát ez volt a csattanás!
– Ki az abszolút sötét?
– ???
– Aki mellett a néger fasza világító neoncső!
A bíróságon a bíró:
– Miért nem segített, amikor látta hogy a gyilkos ki akarja lökni az anyósát az ablakon?
Vádlott:
– Mert láttam, hogy egyedül is boldogul vele!
– Hány órát alszol egy nap Móricka?
– kérdezi az iskolaorvos.
– Két-három órát.
– Jajj, de hát ez nagyon kevés!
– Mind az öt órán nem merek aludni.
„A holnapi időjárásról pontosat csak holnap este mondhatunk.”Bartha Sylvia...
„A holnapi időjárásról pontosat csak holnap este mondhatunk.”Bartha Sylvia (Időjárásjelentés) 1999.
április 20.
Megy a hadihajó az óceánon, amikor a kapitány fényt lát a távolban
A rádióhoz lép, majd a kapcsolat felvétele után utasítást ad:
– Itt a USS Missouri, �-nök felé haladunk, térjen ki jobbra 5 fokot!
– Nem, �-nök térjenek ki jobbra 15 fokot!
– Ha jót akar, azonnal térjen ki, én a USS Missouri kapitánya vagyok!
– Én meg a világítorony őre!
Stirlitz a dolgozószobájában üldögél, miközben Berlint bombázzák, és a bombák elég...
Stirlitz a dolgozószobájában üldögél, miközben Berlint bombázzák, és a bombák elég közel potyognak.
– Mégiscsak le kéne menni az óvóhelyre – gondolta Stirlitz.
– Most már késő!
– gondolta a bomba.
– Mi a hasonlóság a vasúti sínek és a szőkenők között?
– ???
– Az egész országban le vannak fektetve.
Az iskolában a tanárnő faggatja a nebulókat, kinek ki a példaképe, ki mi akar lenni ha felnő
Első a Pistike:
– Én olyan akarok lenni, mint Michael Jordan mert ő legjobb kosaras a világon.
– Jól van Pistike, ez szép dolog!
A második Ferike:
– Én olyan akarok lenni, mint Bush, aki egy egész országot felelőségteljesen irányít.
– Nagyon jó, Ferike!
– Hát te ki akarsz lenni Zsanettka?
– Én olyan akarok lenni mint Barbie.
Annak a mocskos kurvának mindene megvan…
Rendőr megállít két cigányt, akik biciklit tolnak egy nagy zsákkal a csomagtartón
– Mi van a zsákban?
– Homok kérem alássan!
Megnézi, tényleg homok.
– Mehettek.
Cigányok el, megszólal az egyik:
– Látod Gazsi, így kell biciklit lopni!
Két indián ül a folyóparton
Eltelik egy óra, mikor az öreg indián megszólal:
– Uff!
A fiatal indián felpattan, beleugrik a vízbe.
Átúszik, majd vissza.
Leül az öreg mellé és hallgat.
Újabb óra múlva ismét megszólal az öreg:
– Uff!
A fiatal felpattan, ugrik, vissza, és hallgat tovább.
Újabb óra múltán szól az öreg:
– Uff!
A fiatal indián dühösen válaszol:
– Uffon most már maga, én már ufftam eleget!
– Miért nincsenek mozik Etiópiában?
– ???
– Mert a lakosok nem tudják lent tartani a billenős székeket.
Az orosz, az amerikai és a magyar repülőgépen utaznak
A gép lezuhan a kannibálok földjén, ők életben maradnak, de elfogják őket a kannibálok.
– Te honnan jöttél?
– kérdi az egyiket a főnök.
– Oroszországból.
– Vigyétek!
– kiált a törzsfőnök – Jó lesz pörköltnek.
– És te ki vagy?
– kérdik az amerikait.
– Amerikából.
– Vigyétek!
– jön a válasz – Jó lesz gulyásnak!
– És te?
– kérdezik a magyart.
– Magyarországról.
– Nahát, ez fantasztikus!
– ugrik fel a törzsfőnök – A fiam ott tanul az egyik magyar egyetemen.
Gyere, téged életben hagyunk, sőt, meghívlak vacsorára.
Mit kérsz?
Pörköltet vagy gulyást?
Két hangya egy-egy kenyérmorzsát tol az úton
Arra megy az elefánt, odaszól neki az egyik hangya:
– Fogadjunk, hogy nem tudod feltenni a fejedre ezt a kenyérmorzsát!
Az elefánt felrakja, mire odaszól neki a másik hangya:
– De fogadjunk, hogy nem tudsz ráállni erre a másik kenyérmorzsára!
Az elefánt rááll, mire a két hangya fetrengve a röhögéstől:
– Vazze, mekkora szendvics!
Kalózhajó félszemű kapitánya este támad a kivilágított áruszállító hajóra
Ahogy a hajó mellé érnek, egyből elkezdenek átugrálni a kalózok.
Eldördül az első lövés, amely véletlenül éppen a kalózkapitány egyetlen ép szemét éri.
Mire a kapitány felordít:
– Ez az fiúk, jól csináljátok!
Először a világítást!
A pap kimegy a hegyekbe sétálni, amikor hirtelen kibukkan a sűrűből egy medve
Elkezd rohanni, a medve utána.
Látja, hogy semmi esélye már, ezért letérdel és elkezd imádkozni:
– Istenem add, hogy ez a medve irgalmas keresztény legyen!
Isten meghallgatta az imát, ezért a medve, mielőtt megette volna a papot, letérdelt és így szólt:
– Édes Jézus légy vendégünk, áldd meg amit adtál nékünk, ÁMEN!
– Hogy hívják azt hajlékony kisbabát, aki még bilibe pisil?
– ???
– Flexibilis.
– Mi az?
Két feje van és sípol?
– ???
– Ukrán partjelző!
Meghal a gazdag bankár
A gyászmenetben a skót sír a legkeservesebben.
A mellette haladó férfi megkérdezi:
– Talán a rokona volt a bankár úrnak?
– Sajnos nem.
Azért sírok ennyire.
– Mit jelent sziú nyelven a „windows”?
– ???
– Fehér ember várni homokóra.
