Egy nap a paraszt szamara beleesett a kútba…
Az állat órákon át szánalmasan bőgött, miközben a paraszt megpróbált rájönni, mit is tehetne.
Végül úgy döntött, hogy az állat már öreg és a kutat úgyis ideje már betemetni.
Nem éri meg kihúzni az öreg szamarat.
Áthívta a szomszédait, hogy segítsenek.
Mindegyik lapátot fogott és elkezdtek földet lapátolni a kútba.
A szamár megértette mi történik, és először rémisztően üvöltött.
Aztán, mindenki csodálatára, megnyugodott.
Pár lapáttal később a paraszt lenézett a kútba.
Meglepetten látta, hogy minden lapátnyi föld után a szamár valami csodálatosat csinál.
Lerázza magáról a földet és egy lépéssel feljebb mászik.
Ahogy a paraszt és szomszédai tovább lapátolták a földet a szamárra, lerázta magáról és egyre feljebb mászott.
Hamarosan mindenki ámult, ahogy a szamár átlépett a kút peremén és boldogan elsétált!
A tanulság:
Az élet minden fajta szemetet és földet fog rád lapátolni.
A kútból kimászás trükkje, hogy lerázd magadról és tegyél egy lépést.
Minden probléma csak egy lehetőség a továbblépésre.
Rázd meg magad és lépj egyet feljebb!
Vicc: Egy család új hűtőszekrényt vásárolt. A régit kitették a ház elé, és ráírták…
"Ingyen elvihető."
A kiselejtezett hűtő még 3 nap múlva is ott állt, senki rá sem nézett.
A házigazda gondolt egyet, és kicserélte rajta a feliratot:
"Eladó 10.000 Ft-ért."
Még aznap éjjel ellopták.
Vicc: Iskolai sztorik, ellenőrzőbeírások:
"Osztályfőnöki órán a körmét rágta Rácz Jánosné" (így egybe)
Vicc: Egy srác nagyon szerette volna kicsit közelebbről megismerni a kiszemelt…
lányt, és ez egy nyári bulizás alkalmával meg is esett.
Odament hozzá, beszélgettek és annyira összemelegedtek, hogy az történt amire csak a legjobb esetben számított, a lány felhívta őt magához.
Fel is mentek a lányhoz, tuti kis házikó volt a XII.
kerületben, kétszintes családi ház emelet erkély, kilátás, stb.
A lány, mivel discoból jöttek, le akarta magáról mosni az estét, elment zuhanyozni.
Közben viszont a srácra rájött a nagydolog.
Mivel a WC a fürdőszobában volt, ahol a lány zuhanyzott, nem tudta mit tegyen.
De aztán, mivel elég sokat ittak a bulin, elszánta magát!
Kiment az erkélyre ahol mellesleg tök sötét volt.
Talált egy újságpapírt, így jobb híján arra végezte el a nagyon sürgető dolgot.
Miután végzett, kidobta az erkélyen és szerencséjére talált egy WC illatosítót amivel gyorsan eltüntette az árulkodó szagokat.
Berohant az erkélyről és az ágyon várta a bombázót aki egész eddig fürdött.
Miután megfürdött ő is visszajött a szobába és egy reggelig elnyúló fergeteges éjszakát töltöttek egymással, majd elaludtak.
Mikor reggel felébredtek az erkély felé néző ágyon, a következő kép fogadta őket:
a szúnyoghálóra fel van dobva egy nagy adag szar, és le van fújva hőálló ezüsttel…
Jelek, hogy frissítened kellene a ruhatárodon:
– A koldus az aluljáróban nem pénzt kér, hanem rád mordul:
"Húzz innen, ez a hely foglalt!
!
"
– Előtted terem egy szociális munkás és az ingyenkonyha felé terelget.
– Halloweenkor megnyered az utcabál jelmezversenyét, mint kiderül, Freddy Krügerként.
– A Moszkva téren a rendőr szerény romántudását csillogtatva a tartózkodási- és munkavállalási engedélyedet kéri.
– Az utcán egy színházi rendező leszólít, és elhív a Twist Olivérbe statisztálni.
"Jelmez nem kell!
"
– A HÉV-en készségesen útbaigazítanak:
"Fiam, a Diáksziget a másik irányban van!
"
– A legjobb étterembe szó nélkül beengednek, mert olyan szakadt vagy, hogy hóbortos milliomosnak néznek.
– Jó napot kívánok! A debreceni ABROSZ Biztosító számát keresem.
– Nem lehet, hogy Argosz?
– Abrosz vagy Argosz, nem mindegy?
– Jó estét, a 8.
kerületben elütöttem egy sólymot az autómmal!
– És non stop állatorvosi rendelőt tetszik keresni?
– Jaj, nem, dehogyis!
Egy preparátort, aki ezt még ma este megcsinálja, mielőtt tönkremegy!
Jelek, amik arra utalnak, hogy mérnök a foglalkozásod:
– A "virágot a barátnődnek" vagy "memóriabővítésre gyűjteni" választás nálad morális kérdés.
– A Media Markt eladója egyetlen kérdésedre se tud válaszolni.
– A légibemutatón fejben kiszámolod, hány méter per secundum sebességgel zuhan az ejtőernyős.
– A feleséged hosszó, egyenes hajára a következő megjegyzést teszed:
"szép és koherens".
– Tudod, hogy a http:// mit is jelent valójában.
– Van egy logarléced, és még használni is tudod.
– A laptopod többe került, mint az autód.
– A feleségednek gőze sincs arról, mi is a munkád.
– Nekiállsz megjavítani egy 300 forintos kvarcórát.
ELEM NEVE: Nő
VEGYJELE:
Fm
FELTALÁLTA:
Ádám
ATOMTÖMEG:
Optimálisan 54 kg, de változó 40-200 kg közt
FELLELHETŐSÉG:
Nagy mennyiségben található urbán környezetben
Fizikai tulajdonságai:
– a felülete általában színes mázzal van bevonva;
– azonnal forr és ok nélkül fagy;
– megfelelő eljárás alkalmazásával olvad;
– rossz izű, ha téves helyen kóstoljuk;
– az elem ritkán fellelhető szűziesen tiszta állapotában;
– erős hangokat hallat, ha a megfelelő helyre nyomást gyakorlunk;
Vegyi tulajdonságai:
– könnyen vegyül az arannyal, ezüsttel és más nemesfémekkel, valamint a drágakövekkel;
– nagy mennyiségű értékes anyagot tud abszorbálni;
– könnyeden felrobbanhat, minden előzetes figyelmeztető jel és világosan látható ok nélkül;
– vizben nem oldódik, viszont vegyülésre valo hajlama nagymértékben növelhető alkohol adagolásával;
– az ember által ismert leghatékonyabb anyag, ami a pénz mennyiségének csökkentésére szolgál;
Leggyakoribb felhasználásai:
– leginkább mint díszitő elem, főként drága sportkocsikban;
– kitűnően alkalmazható relaxációs célokra;
– nagyon hatékony tisztitóeszköz;
Végzett kísérletek:
– színét gyakran vörösre váltja, ha csomagolás nélkül tálaljuk;
– szinét zöldre váltja, ha egy jobb minta mellé kerül;
Veszélyek:
– nagyon veszélyes elem, csak szakemberek tudnak bánni vele;
– illegális több minta tulajdonosának lenni, de tartható több is belőlük, azzal a feltétellel, hogy különböző helyeken tároljuk őket, egyébként katasztrófális következményekkel kell számolnunk.
Nem ismeri azt a szót, hogy "félelem". Természetesen egy csomó más szó is van…
amit szintén nem ismer.
– Sid Gilman, a San Diego Chargers edzője a csapat egyik újoncáról.
Persze, nekem is van egy.
Egy tökéletes 20-as.
– Duane Thomas, a Dallas Cowboy játékosa saját IQ értékéről.
Gyerekszáj – Részletek gyerekdolgozatokból eredeti helyesírással és…
fogalmazással
Milyen betegséget lehet kapni a parlagfűtől?
Energiát.
Nagyapó állandóan a régi szép időket emlegette, különösen azért…
mert olcsóbb volt az élet.
Igy sóhajtozott:
"Amikor kisgyerek voltam, anyám elküldött a boltba, és két vekni kenyeret, 6 almát, egy szál kolbászt, két liter tejet és még újságot is tudtam venni összesen 1 dollárból!
"
Majd hozzátette:
"Ez ma már lehetetlen, azok a rohadt kamerák mindenütt ott vannak!
"
Egy haverom a trafikban vásárolt cigit. Épp indul kifelé…
amikor elolvassa a feliratot:
"A dohányzás lassítja a spermákat." Erre visszamegy, és megszólítja az eladót:
"Elnézést, nem kaphatnék inkább tüdőrákot…?"
Halló! Itt Jim és Sonja. Sajnos nem tudjuk felvenni a telefont…
mert valami olyat csinálunk, amit nagyon élvezünk.
Sonja szereti fel-le csinálni, én jobbra- balra, egészen lassan.
Szóval hagyj egy üzenetet.
Amint kész vagyunk a fogmosással, visszahívunk.
Itt John beszél.
Ha a telefontársaságtól vagy, már elküldtem a pénzt.
Ha a szüleim vagytok, legyetek szívesek küldjetek pénzt.
Ha a bank, akkor nem adtatok elég pénzt.
Ha a barátom vagy, tartozol pénzzel.
Ha nő vagy, ne aggódj, van elég pénzem.
(Narrátor hangja) Dale ül, magazint olvasva.
Hirtelen megszólal a telefon!
A fürdőszobában össze-vissza repül a WC-papír, majd egy nagy gombolyagot alkot Dale-el a közepén, aki vadul hadonászik a karjaival!
Sikerülni fog neki?
Ebben a pillanatban megszólal a csengő!
Dale minden igyekezete hiába!
Mégis üzenetet kell hagynod!
(Japán kiejtéssel) Hel-ló.
Sato vagyok.
Te hagysz üzenetet, én lögtön felhívlak.
Te hagysz szexi üzenetet, én még gyolsabban felhívlak.
Halló!
John üzenetrögzítője elromlott.
Itt a fridzsider beszél.
Kérlek, ragaszd az üzenetedet az oldalamra egy mágnessel.
Halló!
Itt Sally mikrohullámú sütője beszél.
Az üzenetrögzítő megszökött a magnóval, és nekem kell felvenni a telefont.
Ha akarod, hogy főzzek neked valamit, míg az üzenetet hagyod, tartsd oda a telefonkagylóhoz.
Halló!
Te egy géphez beszélsz.
A tulajdonosaimnak nem kell se új háztető, se fürdőkád, és a szőnyegek is tiszták.
Adakozni a munkahelyükön szoktak, és nem akarják, hogy lefényképezzék őket.
Ha ezek után még mindig a vonalban vagy, hagyj egy üzenetet most.
Halló, valószínűleg itthon vagyok, csak valakivel nem akarok beszélni.
Amennyiben hagysz egy üzenetet és én nem hívlak vissza, ez te vagy.
Halló, itt George beszél.
Sajnos, nem tudok a telefonhoz jönni.
Hagyj egy üzenetet, aztán várj a telefonnál amíg visszahívlak.
Ha egy betörő vagy, valószínűleg itthon vagyunk, a fegyvereket tisztítjuk, így nem tudunk a telefonhoz jönni.
Ha nem vagy betörő, valószínűleg nem vagyunk itthon, és nyugodtan hagyhatsz egy üzenetet.
….Mindig fáradtabb leszel….
A szemhéjad elnehezedik, és alig tudod a szemed nyitva tartani… Nagyon álmos vagy.
Lassan elveszted minden akaraterődet hogy ellenállj a sugallatomnak.
…Amikor hallod a sípszót, úgy érzed, védtelenül engedelmeskedned kell annak a parancsomnak, hogy hagyd meg a neved és a telefonszámod……
Ön most egy CPX-2000 Hang Zsaroló Rendszerrel beszél.
Az ön hanglenyomata ebben a pillanatban digitális kódolásban későbbi használatra rögzítve lesz.
Amint ez megtörtént, a komputer akárkinek akármilyen illegális vagy erkölcstelen üzenetet hagyhat az Ön hangján.
Az első alkalommal nem számolunk fel Önnek semmit ezért a szolgáltatásért.
A közeljövőben viszont egy munkatársunk, aki specializált bérgyilkos, meg fogja Önt látogatni, hogy részletes magyarázattal szolgáljon, és megállapodjon Önnel a fizetési feltételekben.
Kérjük beszéljen tisztán a sípszó elhangzása után.
Köszönjük.
Kérjük, hagyjon üzenetet.
Egyúttal szeretnénk közölni Önnel, hogy teljességgel jogában áll megtagadni a beszédet.
Minden, amit ezután mond, felhasználható Ön ellen a bíróságon.
Miért jó az öregebb korosztálynak?
– Az emberrablók nem igazán érdeklődnek irántad.
– Ha panaszkodsz, az emberek nem néznek hipochondernek.
– A titkaid biztonságban vannak, mert ha el is meséled valamelyik barátodnak, másnapra már nem emlékszik rá.
– Senki nem várja el tőled, hogy beronts egy égő házba és kimentsd a benn rekedteket.
– A derekadra alapozott időjárás előrejelzéseid pontosabbak, mint a Meteorológiai Intézeté.
– A terroristák egy túszejtés során az elsők között engednek el.
