Három gengszter béka beszélget:
– Brekk – mondja az első…
– Brekk – feleli a második béka…
– Brekeke – mondja a harmadik…
Erre az első béka lelövi a harmadikat.
– Ezt miért csináltad – kérdi a második béka az elsőtől.
– Mert túl sokat tudott!
Vicc: Két szűzhártya megy a sivatagban:
– Hová megyünk?
– kérdi az egyik.
– Fogalmam sincs.
Valahol majd csak kilyukadunk…
Vicc: – Uram, hisz Ön a repülő csészealjakban?
– Hát persze!
– És látott már repülő csészealjakat?
– Mióta elváltam azóta nem.
Vicc: Az állatorvos megkéri az asszisztensét, hogy adjon be hashajtót a Rárónak…
Elmagyarázza, hogy mi a pontos teendő:
– Dugjon be egy csövet a ló szájába, tegye be a tablettát a csőbe, és fújjon bele egyet jó erősen, így a gyógyszer a ló nyelőcsövébe kerül majd.
Fél óra múlva kérdi az asszisztenst:
– Na, hat már a hashajtó?
– Igen, de sajnos a ló fújt először…
Bíróságon:
– Gyanúsított, volt már büntetve?
– kérdezi a bíró.
– Nagyon ismerős az arca.
– Ezen nincs mit csodálkozni:
már tíz éve ott vagyok pincér, ahol a bíró úr minden hétvégén leissza magát.
A feleségem imád beszélni, de ez őszintén bevallom időként kicsit már fáraszt.
Az egyik este némán néztem magam elé, hallgatván a mondandóját.
Hétéves fiunk Gábor, észrevette az arcomon a fásultság jeleit, mire halkan odasúgta nekem:
– Apa!
Tettesd magad döglöttnek!
Három néger azon tanakodik, hogy melyiküknek a legnégerebb a felesége:
– Az én feleségem olyan fekete, hogy amikor pisil, feketét pisil – mondja az első.
Mire a második:
– Az én feleségem olyan fekete, hogy amikor a gyereket szoptatja, fekete tej folyik a melléből.
Elröhögi magát a 3.
és így szól:
– Az semmi, az én feleségem mikor elfingja magát, újra kell otthon meszelni!
Egy állapotos fiatalasszony az első vizitre megy az orvosához…
A doki megállapítja, hogy a terhesség hat hetes, aztán egy filctollal ici-pici betűkkel ír valamit a nő hasára, a köldöke fölé.
Az asszony megmutatja az apró betűket otthon a férjének, aki elővesz egy nagyítót és kibetűzi a feliratot:
"Uram, ha már el tudja ezt olvasni, akkor jöjjön a következő vizsgálatra."
Két diák vitatkozik, a tanár közbelép:
– Min vitatkoztok, fiúk?
– Találtunk egy ötszázast, és elhatároztuk, hogy azé lesz, aki a legnagyobb hazugságot mondja.
– Nahát, nem szégyellitek magatokat?
Én a ti korotokban még azt sem tudtam, hogy mi az a hazugság.
Erre a srácok odaadták a tanárnak a pénzt.
– Attól tartok, Jean, hogy a cipőm nagyon neveletlen.
– Miből gondolja, uram?
– Abból, hogy állandóan rám ölti a nyelvét.
Egy nem túl példás életű fickó megy át a vasúti átjáróban…
amikor véletlenül beszorul a lába a sínek közé.
Elkezdi rángatni, de semmi eredmény.
Aztán zajt hall, és meglátja a közeledő vonatot!
– Istenem, segíts, és abbahagyom az ivást!
– kiáltja.
Az eredmény semmi.
– Istenem, segíts, és leszokom a dohányzásról!
Ugyanaz.
A vonat elkezd dudálni.
– Istenem, ha segítesz, leszokom az ivásról, a dohányzásról, és a feleségemet sem csalom meg többet!
Ekkor hirtelen lazul a szorítás, emberünk lába kiszabadul és az utolsó pillanatban elugrik a vonat elől.
Leporolja magát, az ég felé néz és így szól:
– Köszönöm Istenem, de megoldottam egyedül!
– Miért kell óvatosan kinyitni a Nemzeti Sportot?
– Hogy ki ne essen a Fradi.
A tűzoltóságon a laktanyaparancsnok kényelmesen lesétál a beosztottaihoz…
leül, iszik egy kávét, elszív egy cigit, majd megszólal:
– No, fiúk, lassan lehet szedelőzködni.
Ég az APEH.
– Miért nem Bruce Willis volt a Titanic főszereplője?
– Mert mindenkit megmentett volna…
– Doktor úr a múltkor nekem egy üveg erősítőszert írt fel.
– Igen, és szedi rendesen?
– Nem tudom lecsavarni a kupakját…
A nyuszika találkozik a nagykabátos farkassal az erdőben.
– Szervusz nyuszika én vagyok az atyaúristen!
-mondja a farkas.
– Nem, te a farkas vagy.
– De én az atyaúristen vagyok!
-erősködik a farkas.
– Nem, nem te a farkas vagy!
-mondja a nyuszika.
Erre a farkas széttárja a kabátját.
Mire a nyuszika:
– Te atyaúristen!
Egy férfinak szép nagy háza volt, mögötte úszómedence és gyümölcsöskert.
Egy nap fogott egy vödröt és hátrament a kertbe, hogy szedjen egy pár gyümölcsöt.
Mikor a medencéhez ért, látta, hogy néhány fiatal nő meztelenül fürdik benne.
A nők ahogy meglátták, rögtön nyakig a vízbe merültek.
– Addig nem szállunk ki, amíg el nem megy!
– kiáltották.
A férfi vállat vont:
– Nem azért jöttem, hogy magukat meztelenül lássam.
Csak az aligátort akartam megetetni…
– Miért nem lehet megfejni az egeret?
– ?
– Mert nem férne a hasa alá a kanna.
Két fickó csendben horgászik és sörözget közben…
Egyszer az egyikük csendben megszólal:
– Haver, én azt hiszem, elválok az asszonytól.
Három hónapja, egy szót sem szólt hozzám.
A másik kortyol egyet a söréből, és azt mondja:
– Barátom, azért ezt gondold át még egyszer.
Az ilyen nők nem teremnek minden bokorban.
Bemegy egy zizegős dzsoggingos fickó az első osztályú étterembe…
és odakiabál a főpincérnek:
– Hé, haver!
Merre van itt a budi?
A főpincér végigméri, majd fagyosan odaszól:
– A folyosó végén balra van egy ajtó, az van rá kiírva, hogy "Urak".
Ne törődjön vele, menjen be csak nyugodtan!
