Hajókatasztrófa, helikopterrel mentik a túlélőket…
Az egyik helikopter kötelébe 11-en kapaszkodnak:
10 szőke és egy barna hajú nő.
Lekiabál a pilóta:
– Sajnos a kötél csak 10 embert bír el.
Valakinek le kell ugrania!
Azt mondja a barna:
– Én már túl vagyok életem delén, előttetek még nyitva áll az élet, feláldozom magam!
Azzal elengedi a kötelet, leesik.
A többieket annyira meghatotta a dolog, hogy elkezdtek tapsolni.
Vicc: Stirlitz kilépett a Gestapo épületéből:
– Daszvidanyja!
– vetette oda az őrnek, majd rögtön elgondolkodott, hogy nem hibázott-e.
Vicc: A székely farmer legjobban tejelő tehene eltűnik, ezért elmegy egy ügyvédhez…
bepereli kártérítésre a vasutat, mondván, hogy a sínek a földjén mennek át, és a vonat valószínűleg elütötte a tehenet.
Még mielőtt elkezdődne a per, a vasúti társaság ügyvédje elmegy a farmerhez, és megpróbál vele egy bizonyos összegben megegyezni, de csak a felét adják neki, mint amennyit kért.
Az öreg köti az ebet a karóhoz, de az ügyvédje tanácsára végül elfogadja a kisebb összeget.
Ahogy a vasúti társaság ügyvédje elment, a farmer ügyvédje mondja az ügyfelének:
– Tudja, megmondom őszintén, nem sok esélyünk volt megnyerni a pert.
– Hogy őszinte legyek – mondja a farmer -, én is kezdtem kételkedni benne, amikor láttam ezt a hülye tehenet besétálni a kapun.
Vicc: Két maffiozó pókerezik. Megszólal az egyik:
– Ha!
Négy ász!
Mire a másik:
– Haha!
Öt ász!
Az autószerelő kérdezi a javítandó kocsi gazdájától:
– Hogy tudott ennyire tönkremenni a gumija?
– Ráhajtottam egy borosüvegre.
– Nem vette észre, hogy ott egy üveg?
– Hogyan?
Egy részeg ember zsebében volt!
– Mi a maga foglalkozása?
– Főtápász.
– Ne hülyéskedjen, az meg mit csinál?
– Főtápászkodik…
Mondja, mennyiért festené ki a hálószobámat?
– Ötezer forintért.
– És ha én is segítenék önnek?
– Akkor tízezerért.
A brácsás tanakodva magyarázza a cimbalmosnak:
– Öregem, már harmadik éve vagyok nős, de még mindig nem tudom, hogy jól érzi-e velem az éjszakákat az asszonykám.
– Ugyan már!
– így a cimbalmos – Miért pont veled ne élvezné?!
A férj hirtelen betoppan, arca sugárzik, kezek a magasban:
– Asszony, elő a bőröndökkel, nyertem 5 millió dollárt!
A feleség majd elájul az örömtől:
– És…és…és hova megyünk?
– Félreértetted!
Csak te mész, de azonnal!
– Te, Béla, hogy hagyhatod, hogy a feleséged három szeretőt is tartson?
– Mit tehetnék?
Ők vannak többségben!
Egy fiatal belügyi nyomozó lement a BM üdülőjébe. Korán érkezett…
volt még idő az ebédig, így hát unaloműzésül fennhangon a leltár alapján ellenőrizte a szobát.
Olvasta:
egy ágy… megvan.
Egy asztal… megvan.
Egy rézkarc… hát ez nincs meg, stb.
A rézkarc kivételével minden megvolt.
Lement ebédelni, és mire visszajött, a rézkarc ott lógott a falon.
Móricka kérleli az apját:
– Apu, a szülinapomra veszel nekem egy dobfelszerelést?
– No persze, hogy aztán egész nap itt püföljed nekem!
– Ne aggódj, majd csak akkor püfölöm, ha alszol..
Két sündisznó beszélget:
– Haver, én elválok a feleségemtől…
– De, miért?
– Unom már az örökös szurkálódását.
Nyugodtan dudálj csak,
most cserélem a tárat.
A seregben meghal Kovács honvéd, és elküldik az egyik őrmestert a hírrel a…
feleséghez, azzal, hogy kíméletesen mondja el neki.
El is megy, becsönget, kijön egy nő, mire az őrmester megkérdezi:
– Özvegy Kovácsné?
– Nem.
– De!
– Miben különbözik a tej és a repülőgép?
– ????
– A tejnek nem kell kifutópálya.
Felirat a kocsma ajtaján:
– "Ki a dalt, nőt, bort szereti, rossz ember nem lehet."
Két nap múlva valaki a következőt írta alá:
– "Innád az én boromat,
Élnéd nőmmel sorodat,
Az anyósom tanítana dalra,
Nem írnád e sorokat a falra,
Marha!
!
"
Matekórán kérdezi a tanító néni a gyerekektől:
– Ha az asztalon van tíz légy, és egyet agyonütök, akkor hány légy marad az asztalon?
Móricka jelentkezik:
– Egy marad, a döglött.
Lány: kivel beszélsz még rajtam kivül?
Fiú:
sok gyönyörű lánnyal, de most írok a leggyönyörűbbnek:$
Lány:
óóh:$
Fiú:
ÚGYHOGY NE ZAVARJ!
– Nincs érzékem a pesszimizmushoz. Úgyse sikerülne.
– A szerénység az a művészet, hogy mások jöjjenek rá, milyen fontos vagyok.
– Olyan hülye vagyok, hogy az oviban megbuktam játékból.
– Javulni látom a dolgokat.
Lehet, hogy valami fölött átsiklottam?
– Gyakran idézem magam.
Színesebb lesz tőle a beszélgetés.
– Én nem szeretem az uborkát, és nagyon örülök, hogy nem szeretem, mert ha szeretném, akkor megenném, pedig nagyon utálom.
– Megdöglött az aranyhalam, pedig már épp kezdte megszokni víz nélkül.
– Azt mondják, hogy csak a szexre gondolok.
Ez nem igaz, sokszor eszembe jut a sör is.
– A világ legegészségesebb dolga a születésnap.
Minél több van belőle egy embernek, annál tovább él.
– Sokat akar a szarka, de menstruál a szarkalány.
– Ugyanakkora hatalmam van, mint a pápának.
Csak nem hisznek benne annyian.
