Egy arkansasi kisvárosban egy nagymenő New York-i riporter beül egy bárba és…
megismerkedik egy nagyon csinos fiatal hölggyel.
Egy fél tucat ital elfogyasztása után meghívja őt a hotelszobájába és a hölgy örömmel elfogadja a meghívást.
"Mondd csak, tulajdonképpen hány éves vagy?" – kérdezi a riporter, miközben a hölgy vetkőzik.
"Tizenhárom" – jön a vonakodó válasz.
"Tizenhárom!
!
!
Te jó Isten!
!
!
Azonnal vedd vissza a ruhádat és tűnj el innen" – kiált rá halálra rémülten.
A lány csendesen elsétál az ajtóig, majd visszafordulva egy halvány mosollyal megkérdi:
"Babonás ugye?"
Vicc: – A vállveregetés és a fenékberúgás közti távolság csak pár centiméter.
– Sose legyél nélkülözhetetlen, ha nem tudnak helyettesíteni a munkakörödben, előléptetni se fognak belőle.
– Szabadon kószálhatsz munkaidőben, csak mindig legyen nálad egy jegyzettömb, és vágj gondterhelt képet.
– Reggelire nyelj le egy élő békát, és akkor napközben már semmi szokatlant nem fogsz tapasztalni.
– Amikor a főnökség a hatékonyság növeléséről beszél, sosem a sajátjára gondol.
– Tévedni emberi dolog, a megbocsátás viszont nem fér bele a cég szabályzatába.
– Érdekes módon minden kolléga hétfőn vagy pénteken szokott megbetegedni.
A szerda a hét legegészségesebb napja.
– Minél hosszabb a munkakör neve, annál kisebb a fontossága.
Vicc: A rendőrnek még nem volt gyereke, akárhogy próbálkoztak…
A felette lakó szinten a barátjának meg már 4 is volt.
– Te Gézu, hogy lehet, hogy nektek ennyi gyereketek van, nekünk meg egy sem?
– Egyszerűen megoldható a dolog – mondja a barátja.
– Fogj egy lavór vizet, szappant, mosókefét meg egy seprűt…
– És utána ?
– Beülteted az asszonyt a kádba, alaposan beszappanozod, lecsutakolod.
– És mire való a seprű?
– Felkopogsz a plafonon, és azonnal jövök!
Vicc: Anasztázia grófnő a fürdőszobában tartózkodik, amikor belép az inas.
– Na, de Jean – mondja a grófnő -, miért nem kopog, mielőtt bejön?
Mi van ha éppen nem vagyok felöltözve.
– Az ki van zárva asszonyom, mert mielőtt én belépek, mindig belesek a kulcslyukon.
Kovács a kocsmában búslakodik, amikor megérkezik a barátja:
– Mi a baj, cimbora?
– kérdi tőle.
– Jaj, ezek a nők!
Megőrjítik az embert a hülye kérdéseikkel!
Oltári nagy pácba kerültem otthon.
A feleségem azt kérdezte tegnap:
"Drágám, akkor is szeretni fogsz majd, ha már öreg, csúnya és ráncos leszek?"
– Egyszerű!
Azt kell erre felelni, hogy:
"Persze, hogy szeretni foglak!
"
– Na, én majdnem ezt mondtam, csak egy kicsit máshogy:
"Persze, hogy szeretlek!
"
Késő este kinéz a férj az ablakon:
– Érdekes, ma nincs egyetlen csillag sem az égen.
Bezzeg tegnap mennyi volt!
Erre a feleség:
– Persze, hogy nincs.
Tegnap éjjel, mikor hazajöttél és azt kérdeztem, hogy hol voltál, mindet lehazudtad az égről.
– Mikor reális egy matekdolgozat eredménye?
– Ha az osztályátlag e és pi között van.
(gyk.
e=2,71828…, pi=3,14159…)
Két vadász beszélget az erdőben:
– Ha én megcélzok egy nyulat, az máris írhatja a végrendeletét!
A tisztáson hirtelen feltűnik a tapsifüles.
A hencegő vadász előkapja a puskáját, rálő, de a nyúl elszalad.
Mire a másik epésen megjegyzi:
– Úgy látom már szalad is a közjegyzőhöz…
– Kisfiam ne igyál a pocsolyából, mert tele van bacilusokkal!
A gyermek boldog arccal szól vissza az anyjának:
– Már nincs, mert átmentem rajtuk a rollerommal!
Jancsi udvarol Marinak.
Megbeszélik, hogy éjjel bemászik hozzá, és megejtik az első szexuális élményüket is.
Csakhogy Jancsi eltéveszti az ágyat, és először a mamát rendezi le, utána a lányt.
Nagyon kell neki pisilni, meglátja a kaszakövet, hogy ne legyen hangja, rápisil.
Mari öccse látta a történteket, és rémülten keltegeti az apját:
-Édesapám keljen fel gyorsan!
Itt van Jancsi, megdugta már édesanyámat, meg a Marit is.
Most köszörüli a farkát, mi következünk!
!
!
Egy szőke lányért kocsival jön a pasija. A férfi letekeri az ablakot és…
odaszól a lánynak:
– Drágám, mielőtt beszállsz, nézd már meg, hogy működik-e a bal oldali irányjelzőm!
– azzal bekapcsolja az indexet.
A lány figyelmesen nézi:
– Most igen, most nem, most igen, most nem, most igen….
Egy fiatalember a városba költözik és beáll egy nagyáruházba eladónak.
– Van valami tapasztalata ezen a téren?
– Persze, én ne tudnék eladni?
A manager gondolja, na majd meglátjuk, de tetszett neki az önbizalma.
Az első nap végén megkérdi tőle:
– Na, hány vevője volt ma?
– Csak egy.
– Egy?
A többi eladó átlaga napi 20-30!
Na és mennyi volt a bevétele?
– 210.325 dollár 65 cent.
– Mennyi???
Mit adott el?
– Először eladtam neki egy pecahorgot.
Aztán egy nagyobbat.
A végén egy egész horgászfelszerelést.
Aztán kérdeztem, hová akar menni horgászni?
Ő fel akart az északi partra.
Erre azt tanácsoltam, hogy oda jobb lesz egy vitorlás is.
Erre elmentünk az osztályra, és vett egy duplamotoros Seawind-et.
De nem volt biztos benne, hogy a Civic-je el tudja vontatni.
Lementünk a szalonba és eladtam neki egy Pajero-t 4 kerékmeghajtással.
– Maga azt akarja mondani, hogy az ember csak egy horgot akart és maga végül eladott neki egy hajót meg egy autót?
– Hááát, nem egészen… ő valójában egy csomag tamponért jött be… Erre mondtam neki, ha már a hétvége így el van szúrva, elmehetne inkább horgászni.
Egy 75 éves, dúsgazdag férfi és fiatal, szőke felesége éppen elhagyják a…
házasságkötő termet, hogy a nászútjukra induljanak, amikor a férfi hirtelen szívinfarktust kap, és a földre zuhan.
Kijönnek a mentők, gyorsan hordágyra teszik a beteget, be a mentőbe és irány a kórház.
A mentőorvos aggódva hajol a legyengült test fölé, miközben a kocsi szirénázva száguld át a városon.
Az ifjú ara közönyösen üldögél férje mellett.
Odaszól neki az orvos:
– Mi lenne, ha mondana neki néhány biztató szót?
Azt hiszem, arra most nagy szüksége lenne!
– Oké.
– feleli a szöszi, és közelebb hajol a beteghez:
– Drágám, remélem, hamarosan rendbejössz.
Olyan nagyon be vagyok indulva, hogy legszívesebben ráugranék valamelyik fehérruhás fickóra!
– Milyen a hangulat az intenzív osztályon?
– Eszméletlen :)
– Mi az abszolút tanácstalanság?
– ???
– Négy szőke tanulóvezetőnő az egyenrangú útkereszteződésben.
Éjszaka a börtönben. Halk suttogás:
– Maga mióta van itt?
– Tíz éve.
– Jó itt magának?
– Nem!
– Hajlandó velem megszökni ma éjjel?
– Nem.
– Miért?
– Mert én vagyok a börtönőr…
Az irodában dolgozó csinos nőhöz mindennap odamegy a kollégája…
odaáll szorosan mellé, nagy levegőt vesz, és megszólal:
– Hmmmm….
Csodálatos illatod van!
A nő egy ideig tűri, majd felmegy az igazgatóhoz:
– Szeretném beperelni a kollégámat és a céget szexuális zaklatás miatt!
– De miért?
– kérdi a főnök döbbenten.
– A kolléga mindennap odaáll elém, elkezd szimatolni, majd azt mondja, hogy jó illatom van!
– És ez miért lenne szexuális zaklatás?
– Mert a kolléga egy TÖRPE!
!
!
!
Szépasszony a férjével elmegy az orvoshoz:
– Doktor úr, segítsen!
Nagyon beteg a férjem!
– Jó, akkor kérem, vetkőzzön le és mutassa meg, hol fáj a férjének!
– Nem, mintha félnék meghalni. Csak nem akarok ott lenni, mikor bekövetkezik.
– Amikor apám szeretkezni akart, anyám mindig megmutatta neki a fényképemet.
– Mondtam az orvosnak, hogy engem mindenki utál.
Azt mondta, ne legyek nevetséges, még nem is találkoztam mindenkivel.
Pistike kérdezi az apjától:
– Mond papa, miért a mamát vetted feleségül?
A papa diadalittasan fordul a nejéhez:
– Látod, már a gyerek is csodálkozik rajta!
