Két székely aratás közben barkochbázik:
– Fogalom?
– Igen.
Aratnak tovább.
Úgy két óra múlva:
– Rákérdezhetek?
– Persze.
– Elektromágneses erőtér.
– Hogy jöttél rá?
– Volt időm gondolkodni
Vicc: A székelynek nagyon hisztis a felesége.
Elmegy hát a gyógyszertárba valami gyógyírt kérni rá a patikustól.
Elpanaszolja baját, mire az inti, hogy hajoljon közelebb.
A patikus lekever két jó nagy pofont a székelynek, és hozzá teszi:
– Ezt adja be otthon a feleségének, amikor elkezd hisztizni.
Az első adandó alkalommal, mikor elkezd hisztizni a felesége, le is kanyarint neki egy nagy pofont, mitől az nyomban befejezi a hisztizést.
Megy is sürgősen megköszönni a "gyógyszert" a patikusnak, de ahogy a közelébe ér, lekever neki is egy jókora pofont, és hozzáteszi:
– Köszönöm a gyógyszert, de tudja, a fele megmaradt és visszahoztam, még mielőtt a szavatossága lejárna.
Vicc: A székely meg a fia az
erdőbe megy gombát szedni.
A fiú talál a bokorban egy rozsdás puskát, kérdi az apjától:
– Mi ez, édesapám?
Erre az öreg:
– Hát, trombita.
Majd fogja és a szájába teszi és fújni kezdi, erre az eldurran.
Az öreg szája a füléig reped.
A fiú megszólal:
– Hiába nevet, édesapám, én azért megijedtem!
Vicc: Egy székely házaspár a lefekvéshez készülődik.
Az öreg kimegy az udvarra, majd 3 perc múlva visszajön, de tiszta nedves a nadrág szára.
Az asszony megkérdi:
– Esik?
Mire az öreg:
– Nem, fúj!
Az öreg székely bemegy a kisállat kereskedésbe.
Mondja az eladónak:
– Olyan papagájt szeretnék venni, ami két nyelven tud beszélni.
Az eladó megvakarja a fejét és elkezdi mutogatni a papagájokat.
– Ez a papagáj egy nyelven beszél.
Ez a papagáj is egy nyelven beszél.
Ez a papagáj, na ez két nyelven beszél.
– És megtudná nekem mondani, mi az a két nyelv?
– Persze!
Magyar, Német.
Az öreg székely el van ájulva, pont ezeket kereste.
– És megtudná mondani, hogyan tudom rábírni őket, hogy milyen nyelven beszéljenek?
– Igen.
Ha meghúzza a jobb lábát beszél magyarul.
Ha meghúzza a bal lábát beszél németül.
– Tökéletes – mondja a székely – De még azt árulja el, ha mind a két lábát meghúzom mi lesz?
Erre a papagáj megszólal:
– Mi lenne te köcsög?
Hasra esek.
– Képzeld, a fiam tegnap a hóba pisilte a nevét.
– És ebben mi az érdekes?
– Az, hogy a lányod kézírásával!
Székely és a felesége egy szekéren utaznak.
Egyszer nagy vihar támadt.
Tőlük 100 m-re lecsap a villám.
Azt mondja a székely:
– No-no.
Megint lecsap a villám tőlük 50 m-re.
Újra megszólal a székely:
– No-no!
Lecsap a villám ismét, agyoncsapja az asszonyt.
Mondja a székely:
– No, azért!
A székely fiú román lányt vesz feleségül. A nászéjszaka előtt édesapja ellátja…
jó tanácsokkal:
– No, fiam, hát szépen kapd a karodba azt a leányt, hogy lássa, a magyar erős!
– Úgy lesz, Édesapám!
– Aztán keményen rakd le az ágyra, hogy lássa, a magyar határozott is!
– Meglesz, Édesapám!
– Utána vetkőzz meztelenre, hogy lássa, a magyar szép is!
A többit már tudod!
– Megteszem, Édesapám!
Másnap kérdi a székely a fiát:
– Hát mi történt?
– Minden úgy volt, Édesapám, ahogy elhatároztuk:
fölkaptam, hogy lássa, a magyar erős; aztán ledobtam az ágyra, hogy tudja, a magyarral nem lehet kukoricázni; a ruháimat egy szempillantás alatt lerántottam, hogy lássa, szép is a magyar.
– Aztán?
– Aztán kivertem előtte a fa*omat!
– Miért csináltál ilyet, Édesfiam?
– Hogy lássa, a magyar független és autonóm!
Az öreg székely a lakodalomban kimegy vizelni…
Mellette ott könnyít magán a fiatal plébános is, aki az új párokat összeadta.
Az öreg átnéz, majd odaszól:
– Plébános úr, nem cserélünk szerszámot?
– Miért, Jóska bátyám?
– kérdi a pap.
– Hát csak azért, mert maga az enyémmel még tudna misézni.
Bemegy a székely az orvoshoz. Megvizsgálja és azt mondja neki:
– Hát bácsikám, rossz hírem van.
Magának szarkómája van.
Kimegy a székely, kint várja a komája a szekéren.
Elindulnak, s kérdi a koma:
– Na, komám, mit mondott a doktor, mi bajod van?
– Nekem semmi, de rólad nagyon rossz véleménnyel van, nem tudom honnan ismer!
A székely legény esküvő utáni első héten azt mondja a feleségének:
– Asszony!
Ha én hazajövök a munkából és féloldalt áll a kalapom, akkor te bemész a szobába, húzod fel a szoknyádat és szétteszed a lábad.
Asszony:
– Jól van.
De ne adja az Isten, hogy ha te hazajössz a munkából és nekem csípőn van a kezem, akkor neked ne álljon félre a kalapod!
Orgonaszínű inget vásárol a székely.
A kereskedő halmozza a különféle színű ingeket, az egyik túl sötét, a másik rózsaszínű, a harmadik zöldes, a negyedik pirosas.
Végül is kiborul a kereskedő:
– Láttál te valahol olyan inget?
– Láttam há.
Ott a kirakatban.
– Hát az az ing fehér!
– És akkó, hát te nem láttá soha fehér orgonát?
A rendőr megállít a sötétben az úton poroszkáló lovas kocsit.
– Miért nincs a szekéren lámpa?
– Minek?
Hiszen vak a ló!
Az öreg székelynek 50 litert tejelő Riska tehene van, csodájára is jár az
ország-világ.
Kimegy a bácsihoz a riporter is érdeklődni:
– Bácsika!
Hogy lehetséges, hogy az ön tehene ennyi tejet ad?
– Áááá, semmiség az egész, minden a kedvességen múlik.
– ???
– Minden reggel kimegyek az istállóba és megkérdem a Riskát, hogy "Mi lesz ma vacsorára?
Tej vagy marhasült?"
Az öreg székely kivándorlási kérelemmel fordul az útlevél osztályhoz.
A tisztviselő megkérdi tőle, hogy mivel indokolja szándékát?
– Nézze, fiatal koromban tiltották a homoszexualitást.
Most nem szólnak érte.
Én nem akarom megvárni, amíg kötelező lesz!
