Egy nap az egyik cigány mondja a másiknak.
– Te, nagyon kutyául érzem magam, elmék a doktorhó.
Erre a komája:
– Jó, de elkísérlek.
Odaérnek, bemegy a cigány.
Egy-két óra múlva kijön, és azt mondja:
– Hát, komám nem tudom, hogy a doktor téged honnan ismer, de azt mondta, hogy szarkomám van!
A téli álom után a medve őrült vággyal ébred fel. Nincs mit tenni…
elhatározza hogy az első állatot, ami szembe jön magáévá teszi.
Órákig ténfereg az erdőben, míg az egyik tisztáson ráakad a sünire.
– Hoppá – kapja föl a sünit.
– Na te most az enyém leszel!
Mutasd mid van!
!
!
– De medve én fiú vagyok, nekem nincs olyanom, amit te keresel!
– Mivel mondtad?!
Mivel mondtad???
Az villamosmegállónál a skót felszól a kalauznak:
– Mennyibe kerül az utazás a vasútállomásig?
– Négy penny.
– És félútról?
– Két penny.
A skót persze nem száll fel, hanem rohan a villamos után.
Amikor már lefutott vagy öt megállónyit, nagyon ki van készülve, így ismét megkérdezi a kalauzt:
– Most mennyibe kerül az állomásig?
– Hat penny.
– Az hogy lehet?
Azt mondta, hogy félútról csak két penny!
– Igen, de az állomás az ellenkező irányban van.
– Hogy megy be a vadász a kocsmába?
– ???
– Befelé kacsázik, kifelé rókázik.
Hölgyem, erről a termoszról csak jót tudok mondani – magyarázza a szőke nőnek…
az eladó.
– Télen egész nap forrón tartja a teát, nyáron 12 órán át hideg marad benne az üdítő.
A szőke nő elbizonytalankodik:
– És honnan tudja a termosz, hogy nyár van-e, vagy tél?
Barátnők találkoznak hosszú idő után.
– Hallom, meghalt a férjed!
– Képzeld, alig hat nappal az esküvőnk után.
– Szegény!
De legalább nem szenvedett sokat!
– Mit csinál az okos asszony, ha nem működik a fűnyíró?
– ???
– Nem ad neki vacsorát.
– Móricka, tudsz nekem mondani olyan élőlényt…
ami tavasszal ébred föl téli álmából?
– Igen.
A fagylaltos!
– Mi lesz a Porsche-ból ha 200-al nekimegy egy betonfalnak?
– ???
– Por se!
Két barátnő beszélget:
– Igaz, hogy Feketéné erkölcstelen életet él?
– Bizony, bizony.
Gyakran találkozom vele olyan éjjeli mulatókban, ahová be sem tenném a lábam!
– Jean, csukja be az ajtót!
– Miért, uram?
– Kimennek a gondolataim.
Az emberek beszélgetnek a kocsmában, hogy ki hány figurát ismer a kefélésben.
– Én húszat ismerek!
– szól az egyik.
Az emberek hümmögnek.
– Én harmincat!
– mondja egy másik.
– Az semmi, én negyvenet!
– kiabál valaki hátulról.
Elismerő moraj.
– Hát te, Józsi?
– kérdezik az egyik félrehúzódót.
– Én csak azt a hagyományosat, mikor az asszony lefekszik hanyatt, szétteszi a lábát, én meg ráfekszek és bedugom.
Kiáltás ismét hátulról:
– Akkor én negyvenegyet!
Az alábbi hirdetések hangzottak el a helyi rádióban még 199x-ban:
1. Eladó egy C-64-es számológép két karral és madzagokkal.
2. Szó szerint:
"négyszáznyolcvanhatos számítógép vindóz háromegészegytizeddel eladó"
Pistike sunnyogva közelít az apja felé:
– Apa, te egyszer azt mesélted nekem, hogy téged kidobtak az iskolából, igaz ez?
– Igen, de hogy jut ez most eszedbe?
– Csak azért, mert a történelem ismétli önmagát.
Kedves Feleségem!
Fel kell ismerned, hogy 54 éves vagy, és vannak bizonyos igényeim, amit már nem tudsz kielégíteni.
Egyébiránt meg vagyok veled elégedve, mint feleséggel,
és őszintén remélem, hogy nem fog megsérteni az, ha megtudod, hogy mire ezt a levelet megkapod én már a Grand Hotelben leszek a 18 éves tanársegédemmel.
Éjfél előtt otthon vagyok.
Férjed."
Mire a hotelbe ér, a következő fax várja:
"Kedves Férjem!
Te is 54 éves vagy, és mire ezt a levelet megkapod addigra én már a Breakwater Hotelben leszek a 18 éves úszómesterrel.
Mivel kiváló matematikus vagy, így könnyen beláthatod, hogy a 18 az 54-ben sokkal többször megvan mint az 54 a 18-ban.
Ne virrasszál.
"
