Egy nő bemegy az orvoshoz,és panaszolja éppen:
– Doktor úr a jobboldali szeméremajkamon van egy bibírcsók, azt szedje le vagy csináljon valamit, mert már elég kellemetlen!
Az orvos a vizsgálatok után arra a döntésre jutott:
– Kedves asszonyom!
Sajnos ezzel nem lehet mit kezdeni….vagy mégis tudja mit?
Vágok egy lyukat a másik szeméremajkára és legalább be tudja gombolni!
!
!
!
– Drágám hogyan tudnám megnöveszteni a mellem?
– Dörzsöld WC papírral.
– Szerinted beválik?
– Hááát, a seggednél bejött…
Egyik szombat este egy meglehetősen részeg férfi érkezett egy szállodába…
Kivett egy szobát, felment és lefeküdt aludni.
Amikor reggel felébredt, nagyon rosszul érezte magát.
Felhívta a szobaszervízt és kért egy üveg whiskyt és egy vasárnapi újságot.
Egy óra várakozás után kopognak az ajtón, megérkezett a kifutófiú.
A férfi udvariasan mondja neki:
– Gondolom azért jött ilyen soká, mert nem könnyű ezen a környéken vasárnap reggel whiskyt kapni.
– Nem uram, whiskyt azt nem nehéz, de vasárnapi újságot kedden, azt igen.
Amit mondanak és amit jelent:
"Sehol sem találom!
"
Jelentése:
"Nem hullik magától az ölembe, így teljesen tanácstalan vagyok."
"Hozzám jössz feleségül?"
Jelentése:
"Elköltöztek a szobatársaim az albérletből, elromlott a mosógép és kifogyott a sör a hűtőből."
"Ez férfidolog."
Jelentése:
"Semmiféle átgondoltság nincs a dologban és esélyed sincs, hogy logikát találj benne."
"Segíthetek a vacsorakészítésben?"
Jelentése:
"Mi a francért nincs még az asztalon a vacsora?"
"Bonyolult lenne elmagyarázni!
"
Jelentése:
"Fogalmam sincs, hogyan működik."
"Ma egy csomót sportoltam."
Jelentése:
"Elromlott a távirányító, így kézzel kellett csatornát váltanom."
"Késésben vagyunk!
"
Jelentése:
"Végre van valami indokom, miért autózok úgy, mint egy állat."
"Pihenj egy kicsit, túl sokat dolgozol."
Jelentése:
"Nem hallom a meccset a hülye porszívótól."
"Ez érdekes, drágám."
Jelentése:
"Még nem fejezted be?"
"Drágám, szerintem nem kell bizonygatnunk egymásnak, hogy mennyire szeretjük egymást!
"
Jelentése:
"Már megint elfelejtettem a házassági évfordulónkat!
"
"Ez tényleg egy jó film volt!
"
Jelentése:
"Volt benne lövöldözés, autós üldözés és pucér nők."
"Á, hagyd csak.
Csak egy kicsit elvágtam az ujjam, nem egy nagy szám."
Jelentése:
"Majdnem levágtam, de inkább elvérzek, mint beismerjem, hogy baromira fáj!
"
"Sokat segítek a házimunkában."
Jelentése:
"Egyszer a szennyeskosárhoz egész közel sikerült ledobnom a koszos törülközőmet."
"Hé, okom volt rá!
"
Jelentése:
"Nagyon remélem, hogy mindjárt az eszembe jut valami ésszerű magyarázat rá."
"Csodálatosan nézel ki ebben a ruhában!
"
Jelentése:
"Légy szíves, fejezd már be az öltözködést, mindjárt éhen halok!
"
"Hiányoztál."
Jelentése:
"Nem találok tiszta zoknit, a gyerekek éhesek és elfogyott a WC papír!
"
"Megosztjuk a házimunkát."
Jelentése:
"Én csinálom a koszt, ő meg takarít utánam."
"Nincs szükségem a használati utasításra!
"
Jelentése:
"Tökéletesen el tudom rontani nyomtatott segítség nélkül is."
Megtörtént:
Valahányszor bűncselekmény történik, a rendőrségi sajtószóvivő szakszerű fogalmakkal írja körül az esetet – lehetőleg úgy, hogy hétköznapi ember ne érte.
Ennek a szakszerűségnek lett áldozata az a rendőr, aki egy bűneset alkalmával, lányos zavarában szakszerűen közölte:
– … és akkor a kutya hangjelzést adott.
A határállomáson megállít a határőr egy autóst. Benéz a kocsiba…
a vezető melletti ülésen egy óriás Snaucer ül.
Megkérdezi a határőr:
– A kutyának van engedélye?
Mire a férfi:
– Nem, nincs rá szüksége, mindig én vezetek.
Fogadás, előkelő társaság, elegáns öltönyök, nagyestélyis hölgyek…
diszkrét társalgás.
Az egyik kis beszélgető csoportban, az ott levő igen előkelő, hölgy hirtelen elereszt egy nagyobbfajta "galambot".
Kínos csönd, mindenki megpróbál úgy tenni, mintha semmi nem történt volna.
A helyzetet az egyik szmokingos, idősödő úriember menti meg:
– Elnézést kérek hölgyem és uraim, de tudják, sajnos a bélműködésem már nem az igazi…
Fellélekzik mindenki, a látszat meg van mentve, lassan újra indul a beszélgetés.
Kicsivel később, az előző úriember megszólal:
– Hölgyem, uraim – én most kimegyek a folyosóra dohányozni, de a hölgy netán megint fingana, akkor az is én voltam…
– Jean, kérem, vigye fel a kottát a padlásra!
– Miért uram?
– Mert magasan szeretnék énekelni!
A szöszi kicsit ideges az első vezetési gyakorlatán. Ahogy kiáll a parkolóból…
az oktató megszólal:
– Hölgyem, itt forduljon jobbra, és ne felejtse el tudatni erről a maga mögött tartózkodókat!
A szöszi hátrafordul és a hátsó ülésen ülő többi tanítványnak ezt mondja:
– Jobbra fogok kanyarodni!
Frici, Béni és Lajos nagy zsugások. Minden pénteken hatkor együtt ülnek és…
verik a blattot hajnalig.
– Akkor jövő héten a szokott időben!
– búsúzkodnak.
– Hát gyerekek, nem is tudom – tárja szét a karját Béni.
– Pont péntekre esik az esküvőm.
Csak nyolc után érek rá.
Leonyid Brezsnyevet egyszer megkérdezte egy egy riporter:
– Mondja Brezsnyev elvtárs, mi az ön hobbija?
– Rólam szóló vicceket gyűjtök.
– És sok van?
– Hogyne, már 2 láger tele van velük.
– Hogyan számítják ki a szőke nők IQ-ját?
– Százból kivonják a Barátok közt megnézett részeinek számát.
A kis cigánygyerek öltözik. Megkérdezi az apját:
– Apa, melyik a gatya eleje?
– Mondtam már te kis taknyos:
sárga elöl, barna hátul.
Szituáció: egyik nő (1) éppen a fodrásztól jön. Találkozik barátnőjével (2)…
A párbeszéd:
2:
Ó!
De csini vagy!
1:
Tényleg?
Még nem néztem meg magam a tükörben, így nem tudom, sikerült-e a frizurám.
Nem gondolod, hogy kicsit túl göndör lett?
2:
Ugyan már!
Tökéletes lett.
Én is szeretnék ilyen frizurát, de azt hiszem, az arcom túl széles hozzá.
Pedig nagyon tetszik.
1:
Viccelsz?
Szerintem nagyon is szép, hosszúkás arcod van.
Neked jól áll a sima, rövid haj is.
Én is lenyíratnám rövidre, de túl hosszú a nyakam.
2:
Á, semmi baja a nyakadnak, én is boldog lennék egy ilyennel.
De az én fejem a vállamból nőtt ki.
1:
Ne viccelj már!
Minden barátnőm irigykedik a nyakadra.
Rajtad minden a helyén van.
De nézz csak rám:
túl rövidek a karjaim.
Ha nem ilyen drabális vállaim lennének, lenne a méretemre rendes ruha (stb… stb…)
Szituáció:
egyik férfi (1) éppen a fodrásztól jön.
Találkozik a haverjával (2).
A párbeszéd:
2:
Nyiratkoztál?
1:
Ja.
Egy nagyvállalatnál a HR-manager egy fiatal hölgyet, mint jelentkezőt
kérdezget:
– Kisasszony, mi az Ön iskolai végzettsége?
– Pénzügyi és Számviteli Főiskola, plusz egy év külföldi tanulmányok, mindez jeles eredménnyel.
– Milyen gyakorlattal rendelkezik?
– Kettős és mérlegképes könyvelés, SAP, számítógépes ismeretek.
– Családi háttere?
– Hajadon, 26 éves.
– Tervei, elképzelése a jövőjét illetően?
– Az Önök vállalatánál szeretnék karriert építeni.
– Kisasszony, az elmondottak alapján eddig Önt találtam a legalkalmasabbnak a meghirdetett állás betöltésére.
Ekkor a HR benyúl a fiókjába, s előhúz egy 105 D-s melltartót, majd átnyújtja a jelöltnek.
– Szíveskedjék ezt kitölteni, s az állás az Öné!
