Egy nő meg egy férfi találkozik a nudista strandon.
– �-rvendek – mondja a férfi.
– Látom…
Vicc: Egy ember beviszi autóját a szervizbe
– Ha túllépem a kétszázas sebességet, kopog valami a motorban.
A szerelő elgondolkozik, majd válaszol:
– Bizonyára az �-n őrangyala, uram.
Vicc: – Hogy jön ki a pap a templomból?
– ???
– Mintha mise történt volna.
Vicc: Szeretem az extrém sportokat, mert közben rengeteg új barátot ismerek meg:
mentősöket, baleseti sebészeket, gyógytornászokat és kedves embereket, akik kihívták a mentőket!
– Hű, de csinos a Béla felesége!
– Csinosnak csinos, de nem hű!
Egy szőke nő a múzeum folyosóján járkálva véletlenül összetör egy vázát
A teremőr oda is szól neki:
– Hölgyem, maga normális?
Egy ezerkétszáz éves vázát tört össze!
Erre a szőke nő:
– Hála istennek, én meg azt hittem hogy még új volt…
A tücsök egy bulit szervez, és meghív minden bogarat
El is jönnek a bogarak sorban, a katica, a sáska, a hőscincér… az est végére már csak a százlábú hiányzik.
Véget is ér a buli, mindenki indulna haza, amikor nyílik az ajtó, belép a százlábú, és dühösen mondja:
– Ki írta ki az ajtó elé, hogy lábat törölni kötelező?
A cigány ejtőernyős kiképzésen van a honvédségnél
Ismertetik a feladatot:
– Na cigány, ha felszállunk, és odaérünk ahhoz a nagy diófához, kiugrasz a gépből, meghúzod a jobb oldali zsinórt, és kinyílik az ejtőernyő.
Ha nem nyílik, akkor meghúzod a baloldali zsinórt, az nyitja a póternyőt.
Amikor földetérsz, meglátod majd, hogy a diófához oda van támasztva egy bicikili.
Ha megtalálod felülsz rá, és visszatekersz vele az egységedhez… érted?
A cigánynak nem nagyon tetszik a dolog, de rábólint.
Amint a diófához érnek a cigányt kidobják a repülőgépből, és zuhanni kezd.
Meghúzza a bal oldali zsinórt, de az ernyő nem nyílik.
Meghúzza a jobb oldali zsinórt… még most sem nyílik az ernyő…
Így szól a cigány:
– A franc egye meg, fogadjuk, hogy ezután még a bicikli sem lesz ott!
János bácsi legelőjén áthalad az új autópálya
Egy nyári napsütéses napon, ahogy ott kaszálgat, megfigyel egy menyecskét lenge nyári ruhácskában stoppolni.
Kis idő elteltével megáll a lány mellett egy drága márkájú autó, a férfisofőr leengedi az elektromos ablakot a jobb oldalon, a lány bedugja a fejét, a férfi pedig gyorsan odazárja a nyakát, majd kiszáll a kocsiból és jól megrakja a lányt hátulról.
Utána a férfi visszaül, leengedi az elektromos ablakot, a menyecske kihúzza a fejét, a kocsi elsuhan.
Mindezt végignézve János bácsi megtörli az izzadt homlokát, és felsóhajt:
– Az istókját neki!
… Igaz, ilyen kocsira nincs pénzem, de egy ilyen ajtót biztos veszek!
A nem túl távoli jövőben elkészül az első, teljesen számítógép vezérelte repülőgép
Elérkezik az első próbaút ideje.
A repülőgép a korszerű, grafikus felületű operációs rendszere által vezérelve odagördül az utaskapuhoz.
Az utasok beszállnak, majd az ajtók automatikusan bezáródnak.
Ezután a gép lassan odagördül a felszállópályára és kis idő múlva elkezdi a felszállást.
Egy mesterséges hang megszólal a hangosbeszélőben:
– Hölgyeim és uraim!
�-nök a világ első automata repülőgépén utaznak, amelyen minden feladatot számítógépek látnak el.
Gépünk hamarosan felemelkedik a földről, és megkezdi útját… és megkezdi útját… és megkezdi útját… és megkezdi útját…
Egy férfi száguldozik az új autójával
A rendőr megállítja:
– Uram, nem olvasta a sebességkorlátozó táblát?
– Micsoda?
Olvasni ilyen sebesség mellett?
Fickó borotválkozik, közben a papagáj folyamatosan mondja neki:
– Elvágod magad!
Elvágod magad!
Megunja a rendőr a rikácsolást és bevágja a papagájt a WC-be.
Csengetnek.
Beengedi a barátnőjét a fickó, de az beszalad a WC-re.
Megszólal a papagáj:
– Nem megmondtam, hogy elvágod magad és még szőrös is maradtál!
Két producer beszélget Hollywoodban
– Minden idők legnagyobb csatajelenetét tervezem – mondja az egyik.
– Képzeld el az összecsapást!
Jobbról huszonötezer statiszta, balról is huszonötezer statiszta, süvöltenek a golyók, eszeveszetten lőnek egymásra…
– Fantasztikus.
De hogyan tudsz ennyi statisztát kifizetni?
– Ez a legkönnyebb az egészben… Éles töltényt kapnak…
– Móricka, mondj egy téli gyümölcsöt!
– Síparadicsom.
Megy Stirlitz éjjel az utcán
Egyszer csak meglát a távolban két fénylő pontot.
– Egy kamion – gondolta Stirlitz.
– Kamion az anyád – gondolta a bagoly.
Baba született székelyéknél
Pár év eltelik, a gyerek szépen halad:
jár, mosolyog, játszik.
Egyetlen baj, hogy beszélnie is kellene már, de az csak nem szólal meg.
Betölti a hat éves kort, de semmi.
Aggódnak a szülők, orvoshoz is viszik.
Az mindent rendben talál, a némaság oka számára is titok.
Az idő múlik, végül is a szülők beletörődnek.
Ha nem beszél, hát nem beszél, csakis az ő fiacskájuk.
Valahol a gyerek 14.
születésnapja körül ebédelni ül össze a család.
A tányérokban gőzölög a húsleves.
Egyszer csak megszólal a gyerek:
– Sót!
Az egész család meglepődik.
– Jajj, de boldog vagyok!
– szól az anyja.
– Te beszélsz fiam?
– Beszélök.
– Hát az isten szerelmére, eddig mér nem mondtál semmit?
– Eddig ölég sós vót a leves.
– Jean, miért van hátul a mókus farka?
– Mert elöl a mókus van, uram!
– Ki az abszolút alacsony?
– ???
– Aki székre áll, hogy elérje a saját fejét.
„Commodore 64 beépített billentyűzettel eladó”
Két barát beszélget:
– Hallottad?
Azt írta az újság, hogy egy férfi megölte az anyósát.
– Istenem!
Vannak még bátor emberek!
– Tudja mi jár azért, ha hamisan tanúskodik?
– kérdi a bíró a tanútól.
– Persze, hogy tudom, egy vadonat új Mercedest ígértek érte!
Főnök a beosztottjához:
– Kovács, ezen a héten már ötödször késett a munkából!
Tudja mit jelent ez?
– Akkor már biztos péntek van…
Mit mond a kiképzőtiszt az újoncoknak?
– Uraim, az egység az, amiben most vannak.
A kétség az, amibe fognak esni…
Az etióp kisgyerek horgászik
Kifog egy aranyhalat.
Ne egyél meg, teljesítem két kívánságodat!
Mire a kisgyerek:
– Só és bors.
Két szőlőszem megy a vasúti síneken
Azt mondja az egyik:
– Majd én szólok, ha jön a vonat.
Kis idő múlva:
– Must.
A repülőtéren néhány utas elhelyezte csomagjait a 35
kapunál, és várták, hogy bejelentsék a Delta 570-es járat indulását.
Hamarosan megszólalt a hangosbemondó:
– Elnézést kérünk kedves utasainktól, de a Delta Airlines 570-es járatára a felszállás a 41-es kapunál történik.
Az utasok erre felszedelőzködtek, és átköltöztették csomagjaikat a 41-es kapuhoz.
Hamarosan azonban ismét megszólalt a hangosbemondó:
– Elnézést kérünk, de a Delta Airlines 570-es járatára a 35.
kapunál lehet majd felszállni.
Az utasok visszacihelődtek eredeti helyükre.
Rövid idő múlva azonban megszólalt megint az ismerős hang:
– Kedves utasaink.
Köszönjük, hogy résztvettek a Delta Airlines fittness programján…
– Mi a különbség az óra és a térkép között?
– Az órán ott van dél, ahol a térképen Észak.
Pistike felel földrajzórán:
– A földet leginkább egy lúdtojáshoz hasonlíthassuk.
A tanár közbeszól, hogy „tjuk”.
Erre Pistike:
– A földet leginkább egy tyúktojáshoz hasonlíthassuk…
Egy férfi afrikai körutazásból hazatérve nagyon rosszul érzi magát
Elmegy az orvoshoz, aki javasol neki egy alapos kivizsgálást.
Befektetik a kórházba, egy elkülönített szobába, és elvégzik a vizsgálatokat.
A betegágy mellett csörög a telefon, a férfi felveszi:
– Az orvosa vagyok.
Rossz hírem van.
Egy ritka afrikai vírussal fertőződött meg, ami ragályos, és sajnos, halálos is.
– Úristen!
Nem lehet tenni valamit, doktor úr?
– kérdezi kétségbeesve a beteg.
– Nos, adhatunk �-nnek palacsintát, pizzát vagy ostyatésztát.
– És az segít?
– �-öö… sajnos, nem… de csak ezeket tudjuk bedugni az ajtó alatt.
Kohn és Grün összevesznek
Kohnt azonban bántja a lelkiismeret.
Elmegy a rabbihoz, elmondja a sztorit és megkérdi, mit lehetne tenni.
A rabbi azt mondja, hogy bocsánatot kell kérni.
Kohn ebbe nem megy bele, inkább hazatér.
Otthon furdalja a lelkiismeret, emiatt újra felkeresi a rabbiját és megkérdi:
– Biztos, hogy bocsánatot kell kérni?
– Teljesen biztos.
– De lehet telefonon is?
– Lehet.
Jól van, Kohn otthon feltárcsázza Grün lakását.
A túloldalon beleszólnak:
– Halló?
– Halló, Kovács lakás?
– Nem, Grün lakás.
– Akkor bocsánat.
Az indián ül a tóparton és nézi, ahogy a felesége mossa a ruhákat a vízesésnél
Egyszercsak egy nagy kő esik rá az asszonyra és agyonüti.
– A fenébe!
– mondja az indián.
– A vízkő már megint tönkretette a mosógépemet!
Felirat egy kocsmában:
„Kérjük ne dobjanak égő cigarettacsikket a földre, mert megégetheti a távozó vendégeink tenyerét és térdét!
”
A borbélyt az államügyész indítványára halálra ítélik
A kivégzés napján a siralomházban szokás szerint megkérdezik tőle, mi az utolsó kívánsága.
A halálra ítélt nagy lelki nyugalommal mondja:
– Tudják, én egész életemben a munkámnak éltem, és még utoljára szeretnék megborotválni valakit… mondjuk az államügyész urat!
A Rákosi-rendszerben zsúfolt villamoson utaznak az utasok
Két barát unatkozik, az egyik a másiknak politikai vicceket mesél.
– Tudod, mi a különbség Kína és Magyarország között?
– Nem – mondja a másik.
– Míg Kína a mosoly országa, addig ami itt van, az tiszta röhej.
Egy harmadik férfi, aki mellettük áll és hallgatja a vicceket, megszólal:
– Tudja, hogy mi a különbség a villamos és maga közt?
– Nem – mondja a férfi.
– A villamos továbbmegy, maga pedig velem jön.
A rendőr bemegy a hangszerárushoz:
– Kérem azt a fehér harmonikát és azt a piros szaxofont.
– Nézze, a poroltót viheti, de a radiátort gondolja meg még egyszer!
Egy skót odamegy a taxishoz:
– Mennyibe pénzbe kerül innen a Kossuth utcáig?
– Kb.
2000 forint.
– És mennyibe kerül a csomagszálítás?
– Azért nem kell külön fizetni.
– Akkor kérem vigye el ezt a 3 csomagot a Kossuth utca 18.-ba.
Én majd megyek gyalog.
