Egy nő telefonál, de rossz számot hív.
A másik oldalon egy másik nő veszi fel.
– Halló, jó estét kívánok, Mikit keresem!
– Nem tudom adni, éppen zuhanyozik.
Ki keresi?
– A barátnője vagyok, később újra telefonálok!
Fél óra múlva újra telefonál, ekkor egy férfi veszi fel:
– Halló, jó estét kívánok, Mikit keresem!
– Én vagyok az!
– De hát maga nem a barátom!
– Igen, fél órája én is ezt próbálom elmagyarázni a feleségemnek!
Vicc: – Mi van a magyar liften?
– 4 fő – 600 kg.
– Mi van az etióp liften?
– 600 fő – 4 kg.
Vicc: Hirdetés egy újságban:
Szexis női hang várja hívásod…
A telefonba tényleg egy kellemes női hang szól bele:
“A hívott számon előfizető nem kapcsolható.”
Vicc: – Valóságos csodarabbi a miénk!
– mondja Kohn.
– Ugyan, hiszen nem is tud prédikálni, – ellenkezik Grün – nem tanulmányozza a Talmudot, nem tartja be a törvényeket…
– Hát nem valóságos csoda, hogy mégis rabbi lett belőle?
+1 vicc
Old Shatterhand és Winnetou lovagolnak a prérin, amikor Winnetou lova megbotlik, és az indián nagyfőnök a földre esik.
Ahogy ott fekszik a földön, fejét a földre tapasztva, megszólal:
– Nem messze előttünk egy bölénycsorda van!
Old Shatterhand körbenéz, de nem lát semmit.
Csodálattal kérdi indián barátját:
– Winnetou testvérem, ezt meg honnan tudja?
– Az előbb estem bele fejjel egy nagy adag bölényszarba!
+1 vicc
– Hát ez mindennek a teteje!
Nekem azt mondod, hogy a nagybátyád temetésére mégy, és most itt látlak a focimeccsen!
– dorgálja a tanár a diákot.
– Várja csak ki a végét, tanár úr!
A nagybátyám a bíró!
+1 vicc
– Honnan tudod, hogy egy férfinak orgazmusa volt?
– ???
– A horkolásából.
+1 vicc
Az 50-es években szovjet katonák menetelnek Szibériában.
Találkoznak egy öregemberrel.
Az öreg amint meglátja őket, nagyon megörül.
Kérdezi tőlük:
– No aztán, hogy haladtok, kiűztétek már a németeket Leningrádból?
Mire a katonák:
– De bácsi, a háborúnak már vége!
– Affene, én meg csak robbantgatom a vonatokat, robbantgatom!
+1 vicc
Móricka dobol a padon.
– Miért dobolsz Móricka?
– Elijesztem az oroszlánokat.
– De hisz itt nincs oroszlán.
– Na, látja!
Ugye milyen jó módszer?
+1 vicc
A csiga és a teknősbéka karamboloznak az erdőben.
Egyetlen szentanú van csak, a lajhár, aki éppen a helyszín közelében himbálózott a fán.
A redőrörsön faggatják a lajhárt, mit látott e szörnyű balesetből.
A lajhár a következőt vallja:
– Nem emlékszem, minden olyan gyorsan történt!
+1 vicc
Kérdezik a cigányt a börtönben:
– Van neked anyád?
– Nincs!
– Mi lett vele?
– Átment rajta a traktor!
– Van apád?
– Nincs!
– Mi lett vele?
– Átment rajta a traktor!
– Vannak testvéreid?
– Nincsenek!
– Mi lett velük?
– Átment rajtuk a traktor!
– Akkor mid van neked, Gazsi?
– Traktorom…
+1 vicc
Két részeg nézegeti az italát a kocsmában.
Felkiált az egyik:
– �-regem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?
– Persze, haver.
15 éve vagyok nős…
+1 vicc
– Mi a különbség az angol és a skót között, miután levágták a hajukat kopaszra?
– Az angol dicsekszik az új frizurájával, a skót meg eladja a fésűjét.
+1 vicc
Fiú mondja a szőke nőnek:
– Tudod, hogy mi a különbség az orális szex és a hamburger között?
– Nem, mi?
– Hmm, tudod mit?
Akkor meghívlak egy hamburgerre!
+1 vicc
Halálraítéltet ébresztik a siralomházban.
Hozzák neki az utolsó kávét és cigarettát.
A rab megissza a kávét, rágyújt a cigarettára, majd álmosan ráhunyorog az őt a vesztőhelyre kísérni készülő őrre:
– Milyen nap is van ma?
– Hétfő – hangzik a válasz.
– Na, ez a hét is jól kezdődik!
+1 vicc
Két autó összeütközik.
A tűzoltók hamarosan a helyszínre érkeznek, és megkezdik az autókba szorultak mentését.
– Uram, súlyos a sérülése?
– kérdi az egyik tűzoltó a sofőrtől.
– Nem tudom, még nem beszéltem az ügyvédemmel – válaszolja a sofőr.
+1 vicc
A paraszt bácsi igyekszik a Parlamentbe.
Biciklijét a falnak támasztja.
Mire az őrök:
– Bácsikám, hát nem gondolja komolyan, hogy csak úgy letámasztja ide a biciklijét?
Hát ide politikusok járnak!
– Politikusok?
Igaza van, akkor jobb lesz, ha lelakatolom.
+1 vicc
Meghal a Dalai láma, és felkerül a Mennyországba.
Isten személyesen megy érte a kapuhoz, beinvitálja.
Miközben ülnek a felhőkön, Isten megkérdezi tőle:
– Nem vagy éhes, barátom?
– De igen, Uram, szívesen harapnék valamit.
Isten kinyit egy konzervet, odaadja a Dalai lámának.
Az, miközben eszegeti a konzervet lenéz a Pokol irányába, és azt látja, hogy a Pokolba került elkárhozott lelkek sült húst, kaviárt, lazacot esznek.
Másnap Isten ismét megkérdezi, nem éhes-e?
A Dalai láma ismét igenlően válaszol, erre megint kap egy konzervet.
A Pokolban ezúttal languszta, steak és pezsgő a menü.
Amikor harmadnap ugyanez játszódik le, a Dalai láma nem bírja tovább, és megkérdi:
– Uram, hogy van az, hogy én, aki mindig alázatosan éltem, soha nem vétkeztem, mindig csak konzervet kapok, míg a Pokolba kerültek fejedelmi lakomákat kapnak?
Erre Isten fejcsóválva:
– Tudod, itt fent kettőnkért nem érdemes szakácsot tartani…
+1 vicc
Egy fickó kifogja az aranyhalat.
– Ha visszadobsz, teljesítem egy kívánságod!
– Mindig is híres, gazdag ember szerettem volna lenni.
Azt kívánom, hogy legyek mondjuk egy herceg!
– Rendben, este lefekszel és holnap reggelre egy híres, gazdag herceg bőrében ébredsz.
A fickó nagy boldogan lefekszik este aludni, majd reggel ébresztik:
– Ferenc Ferdinánd, ébredjen, megérkeztünk Szarajevóba!
+1 vicc
Bemegy egy fazon a boltba.
Ránéz a boltosra és hirtelen fülig ér a szája:
– Hát nem ismer meg?
Mondja!
Boltos:
– Nem!
Az ürge leveszi a szemüvegét:
– Még igy se?
– Nem!
Megigazítja a haját:
– Még igy se?
– Nem, de most már árulja el ki is maga valójában!
– Hát én vagyok a vevő!
+1 vicc
– Mi az abszolút lehetetlen?
– ???
– Veterán kamikaze találkozó.
+1 vicc
Három rendőr felszed egy kurvát.
Felmennek a lakásra, levetkőznek, leoltják a lámpát és nekiállnak.
Negyed óra múlva egyikük felkapcsolja a lámpát és megszólal:
– Gyerekek, csináljunk már valami rendszert!
Már másodszor szopok.
+1 vicc
A Kabul-i televízió jelentése szerint az amerikai légierő tévedésből szétbombázta Kabul egyetlen nyilvánosházát.
A hatalmas robbanásban életét vesztette mind a hét teve.
+1 vicc
– Mit eszik a Terminátor?
– Gépsonkát.
+1 vicc
– Te Gizike, nagyon szépen fejlődik az osztályod!
Arra a kérdésre, hogy ki volt a legnagyobb királyunk, már csak nyolcan írták, hogy a Burger King!
+1 vicc
– Tudod mi a kölönbség a bengáli tigris és az anyós között?
– ???
– A bengáli tigris megszelídíthető…
+1 vicc
Két székely találkozik az erdőben.
– Adjon Isten!
– Adjon Isten!
Leülnek egy kidőlt fára.
Miközben ott üldögélnek, elkezd esni az eső.
– Megeredt.
– Meg.
Jó negyed óra múlva arra siet az erdész, felhajtott gallérral, döbbenten áll meg a két székely előtt.
– Maguk meg mit csinálnak itt ebben a szakadó esőben?
– Beszégetünk!
+1 vicc
Közmondások a modern kor emberei számára:
– Amit felinstalláltak estig, összeomlott reggelig…
– Egy több ezer oldalas szörfözés is egy egyszerű kattintással kezdődik.
– Aki másnak vermet ás, az a Stack Pointer.
– Ép hardverben ép szoftver.
– Krisztus koporsóját se őrizték tűzfalak.
– Bízzál Gatesben, de tartsd készenlétben az install CD-t.
– Nem halat kell adni az eszkimónak, hanem megtanítani, hogyan használja a Hálót.
– Játszik vele, mint internetező az egérrel.
– Ember tervez, Windows lefagy.
+1 vicc
Történt egyszer, hogy egy srác felnevelt egy árva vaddisznót.
Az állat úgy ragaszkodott a sráchoz, mint egy kutya.
Egyszer elmentek vadászni, és a srác lőtt egy vaddisznót.
Vitte a vállán.
Mögötte ballagott a saját házi-vaddisznója.
Hazafelé tartva találkoztak egy turistacsoportal, akik meglepve kérdezték:
mi történik itt?
Mire a srác:
– Az egyik vadmalacot lelőttem, a másik megadta magát.
+1 vicc
– Doktor úr, valami nagyon ketyeg idebent, mióta bevettem az új altatót, amit ajánlott.
– És hogy vette be?
– Ahogy mondta, lefekvés előtt, egy órával.
+1 vicc
– Mondja Jean, miért iszik üres pohárból?
– Mert nem vagyok szomjas, uram.
+1 vicc
– Stirlitz!
Hol tanult meg ilyen kitűnően autót vezetni?
– kérdezte Müller.
– A Vörös Hadseregben – válaszolta Stirlitz, majd elgondolkodott, hogy nem fecsegett-e túl sokat.
+1 vicc
– Mi van kiírva az orosz temető kapujára?
– Fel!
Támadunk!
– És a Kínaira?
– Ki-Fing-Tunk.
+1 vicc
Két szőke nő megy az utcán és találnak egy tükröt.
Az egyik felveszi, és belenéz:
– Te, ez a csaj nagyon ismerős nekem!
A másik is belenéz:
– Te hülye, ez én vagyok!
+1 vicc
– Mi az:
Skoda a hegytetőn?
– ???
– Csoda!
+1 vicc
Baleset történt.
A rendőr magyarázza a vezetőnek:
– Hölgyem, ha nem működik az indexlámpa, akkor a kezével kell jeleznie.
– Hiszen jeleztem a bal kezemmel, hogy kanyarodom.
– Miért nem vette figyelembe, hogy a hölgy kanyarodik?
– kérdezi a rendőr a másik autó vezetőjét.
– Azt hittem, csak a körömlakkot szárítja.
A feleségem is mindig így csinálja…
