Egy nőnek rettenetes rémálma van.
Meztelenül rohan egy sikátorban, miközben egy hatalmas néger férfi kergeti.
A nő rohan, rohan, de nincs menekvés.
Megbotlik, elesik, és az ürge ráveti magát.
A nő elkezd sikoltozni:
– Mit akar maga tőlem?
A fazon megáll és ránéz a nőre:
– Én magától?
Hisz maga álmodik engem.
Vicc: – Mit énekel a molylepke a szekrényben?
– ???
– Eddablúzt…
Vicc: – Honnan tudod, hogy egy férfinak orgazmusa volt?
– ???
– A horkolásából.
Vicc: Vádlott megkérdi az ügyvédjét:
– Meddig tart még ez a kellemetlen helyzet?
– Nekem tíz perc, neked tíz év!
+1 vicc
Az ősember kisfia hazaviszi a bizonyítványát, és az apja elkezd vele ordítani:
– Fiam, azt még megértem, hogy halászatból csak kettest kaptál, de hogy történelemből is, pedig csak fél oldal az egész?
+1 vicc
Jean bemegy a grófhoz.
– Uram, kint vár egy ember, akinek falába van.
– Mondja meg neki Jean, hogy ilyesmire nekünk nincs szükségünk!
+1 vicc
A milliomos épít egy kastélyt, három úszómedencével, az egyikben meleg víz, a másodikban hideg, a harmadik üres.
Barátja kérdi hogy minek.
– Tudod vannak napok, amikor jólesik a meleg medencében úszkálni, a forró napokon viszont a hideg medence esik jól.
– De minek az üres medence?
– Vannak napok, amikor nincs kedvem úszni.
+1 vicc
Miért jó ismerkedni a neten?
– Mert otthonról is lehet.
– Mert a munkahelyről is lehet.
– Mert nem kell hozzá kiöltözni.
– Mert nem kell sminkelni.
– Mert az egyhavi előfizetés a telefonszámlával sem kerül annyiba, mint egy vacsora és a taxi hazafelé.
– Mert lehet közben inni és WC-re menni anélkül, hogy bocsánatot kellene kérni.
– Mert nem kell elmenni a felelőtlenül megígért randevúra.
– Mert a szó, ha már elszáll, sok bajt okozhat, írásban viszont minden törölhető.
– Mert az őszinteségnek itt nagyobb a presztizse, mint a mellébeszélésnek.
+1 vicc
A szemorvos hosszasan vizsgálja a beteget, majd megszólal:
– Már ne haragudjon uram, de hogy talált ide a rendelőbe?
+1 vicc
– Ki az abszolút illedelmes vulkán?
– Aki megkérdezi a mellette lévő hegytől, hogy nem baj-e ha füstöl?
+1 vicc
Meghal a gazdag bankár.
A gyászmenetben a skót sír a legkeservesebben.
A mellette haladó férfi megkérdezi:
– Talán a rokona volt a bankár úrnak?
– Sajnos nem.
Azért sírok ennyire.
+1 vicc
Stirlitz megdöbbenve konstatálja, hogy irodájából eltűnt a vodkás üveg, a kozák sapka, meg a harmonikája.
Egyszer csak harmonikaszóra lesz figyelmes.
Végigoson a folyosón, majd berúgja az ajtót, és értetlenül mered a láthatóan részeg, kozáksapkában harmonikázó Müllerre, aki így szól:
“Mi van Makszimovics, asszed csak neked van honvágyad?”
+1 vicc
Egy vasúti kupéban utazik egy anya a nagylányával, egy katonatiszt és egy kiskatona.
Az alagútba beérve elcsattan egy pofon.
– Mire gondol az anya:
“Milyen tisztességes lányom van!
”
– Mire gondol a nagylány:
“Milyen attraktív még az anyám!
”
– Mire gondol a tiszt:
“Ez a kiskatona szemtelenkedik és én kapom a pofont!
”
– Mire gondol a kiskatona:
“A következő alagútban megint behúzok neki egyet!
”
+1 vicc
Két székely iszik a kocsmában.
Megszólal az egyik:
– Hazamegyek, megbaszom anyádat.
Dermedt csend a helységben, jön a válasz:
– Menjünk apu, úgyis eleget ittál már.
+1 vicc
– Egy óra alatt hét korsó sört hajtottál le.
Én még vízből sem tudnék ennyit meginni.
– Hát vízből én sem.
+1 vicc
Két szőke színésznőcske beszélget a menő klubban:
– Te, emlékszel arra a rövid miniszoknyára, amit a tegnap esti partin viseltem?
– Ó igen, nagyon dögös voltál benne – mondja a másik.
– Ez igaz, de ma jöttem csak rá, hogy az nem is miniszoknya volt, hanem egy öv…
+1 vicc
– Hogy állítja meg az indián a kamiont?
– ???
– Rálép a fékre!
+1 vicc
Egy ismerősöm megjegyzést tesz egy hölgyre:
– Ha kettővel kevesebb lenne az IQ-ja, akkor növény lenne!
A hölgyek nagy előszeretettel hírdették mindezt az öltözőben, mire egy másik pontagyú nő megkérdezte (nevetve a poénon):
– Mi az az IQ?
+1 vicc
Megy az anyós biciklivel a falu vége felé.
Útközben találkozik a vejével.
Kérdi a vej:
– Hová, hová, muter?
– A temetőbe, fiam.
– Hát a bringát ki hozza haza?
+1 vicc
Az Etióp iskolaorvos méri az etióp gyerekek súlyát:
– Hm, ez igen, 40 kiló!
Kérem a következő osztályt!
+1 vicc
– Ma nagy szerencséje van, mama, – mondja a biciklis fiatalember egy idős néninek, akit éppen elütött.
– Szerencsém?
Hát ebben meg mi a szerencse?
– Általában úthengert szoktam vezetni…
+1 vicc
Az orvos, a természettudós és a politikus vitatkozik, hogy kinek a mestersége volt előbb:
– Az orvostudomány már az emberiség megjelenése óta létezik.
– mondja az orvos.
– A dinoszauroszok már az emberiség megjelenése előtt léteztek, előtte csak a nagy káosz volt – mondja a természettudós.
Erre megszólal a politikus:
– És mit gondoltok, ki okozta a káoszt?
+1 vicc
A rendőr felszáll a buszra és két jegyet is lyukaszt.
Egy kisfiú érdeklődéssel figyeli, majd megkérdezi tőle:
– Rendőr bácsi, miért lyukasztott két jegyet?
– Tudod kisfiam, ha egyik elveszik, ott a másik.
– De ha mindkettőt el tetszik veszíteni?
– Akkor sincs baj, mert még mindig ott a bérletem!
+1 vicc
Bankrablás után kiderül, hogy kétmillió forint hiányzik a kasszából.
– Írják azt, hogy a rabló ötmilliót vitt el!
– mondja a bankfiók igazgatója az újságíróknak.
– Így legalább jól ellátja majd a felesége a baját, hogy csak kétmilliót tett le otthon az asztalra!
+1 vicc
Egy férfi beül egy taxiba.
Elindulnak, később az utasnak eszébe jut valami, előrenyúl, megfogja a sofőr vállát.
A sofőr hatalmasat ordít, majd reszketve mondja:
– Ne haragudjon, tudja csak nemrégóta taxizom, előtte a temetkezési vállalatnál voltam sofőr…
+1 vicc
Egy cigány pasi lelkesen leselkedik a női zuhanyzó kulcslyukán át.
Arra megy a barátja és megkérdezi:
– Hát te meg mit leskelődsz?
– Bent fürdik a feleségem!
– És?
Nem láttad még meztelenül?
– De igen, csak még fürödni nem láttam.
+1 vicc
Egy katolikus pap, egy református pap és egy rabbi egy autóban utaznak egy vallási konferenciára.
Autóbalesetet szenvednek, de ép bőrrel megússzák mindhárman.
Először az egyik pap kászálódik ki az autóból, rögtön keresztet vet:
– Uram, köszönöm, hogy megmentettél minket!
Aztán a másik pap is hasonlóképpen imádkozik.
Végül a rabbi száll ki a kocsiból, és utitársai nagy meglepődésére ő is keresztet vet.
Így szól hozzá az egyik pap:
– Mióta vettek ti zsidók is keresztet?
A rabbi válaszol:
– Ja, nem, csak ellenőríztem, hogy mindenem megvan-e:
szemüveg, golyók, pénztárca, karóra.
+1 vicc
Elvesztettem az órámat.
A becsületes megtalálónak adok tíz percet.
+1 vicc
– Hogy hívják a Teknősbékák DJ-jét?
– ???
– Technosbéka.
+1 vicc
Egy fickó megszólít egy nőt az utcán:
– Hölgyem, lenne egy kérdésem.
Tudja mi a különbség egy jó kajálás és az orális szex között?
– Nem tudom.
– Ez esetben mit szólna egy ebédhez?
+1 vicc
Egy férfi autózik a városban, mellette ül a felesége, a hátsó ülésen pedig az anyósa.
A két nő folyamatosan beleszól a vezetésbe.
“Túl gyorsan mész” – mondja a feleség, “Ne menj át a másik sávba” – mondja az anyós…
A férfi egyszer csak lefékez, és dühösen felkiált:
– Na most már elég legyen!
Döntsétek már el, ki vezeti ezt a rohadt autót.
Te, vagy az anyád?
+1 vicc
Beckham ollóba fogta a brazil játékos lábát, aki ettől elvágódott…
+1 vicc
Tanárnő:
Na, Móricka itt van ez a térkép.
Mutasd meg rajta Amerikát!
Móricka:
Tessék, itt van!
Tanárnő:
Na, osztály, azt tudjátok, ki fedezte fel Amerikát?
Osztály:
Móricka!
+1 vicc
Kohn és Grün megszegték a vallás törvényeit:
szombaton is üzleteltek.
A rabbi büntetésül azt szabta ki rájuk, hogy egy marék kukoricát tegyenek a cipőjükbe, s egy hétig azon járjanak.
Egy hét után találkoznak, Kohn alig tud járni, míg Grün vígan, legényesen lépked.
– Te csaló!
– kiabál Kohn – nem tartottad be a rabbi parancsát, nem tettél kukoricaszemeket a cipődbe !
– Hogyne tettem volna!
– védekezik Grün – csak előbb jó puhára főztem őket!
+1 vicc
7 db “u” betű megy a sivatagban.
Szembe jön velük egy 8.
– Hello.
Veletek tarthatok?
– Persze.
Hogy hívnak?
– Tas.
– Nahát, a 8.
UTAS!
+1 vicc
Egy ületember helyet foglal a repülőgépen, és észreveszi, hogy a mellette ülő elegáns hölgy egy gyönyörű gyémántgyűrűt visel.
A férfi megjegyezi, milyen szép az ékszer.
– Igen, ez a Klopman-gyémánt.
– feleli a nő – Nagyon szép, de együtt jár egy átokkal.
– Miféle átokkal?
– kérdezi a férfi.
– Mr.
Klopmannal.
