– Egy óra fürdés a helyi strandon kb 1/2 liter vizelettel hoz közeli…
kapcsolatba.
– Egy átlagos napon 15 pénisszel kerül kapcsolatba, úgy, hogy gazdájuk ön előtt fogott meg egy kilincset.
– Egy átlagember évente 12 db fanszőrt fogyaszt el.
– Évente 14 rovart nyelünk le, álmunkban.
– Évente 11 olyan nővel fogunk kezet, aki éppen maszturbált de elfelejtett kezet mosni.
– Évente 6 olyan férfivel fogunk kezet, aki ugyanígy járt.
– Egy esküvőn 1/100 az esélye, hogy herpeszt kaphatunk valakitől.
– Naponta 1 liter bélgázt lélegezünk be.
ÉREZD JÓL MAGAD!
Bíróságon :
– Hölgyem, honnan ismeri a vádlottat?
– Együtt éltünk…
– Mennyi ideig?
– Szombatról vasárnapra virradó éjjel.
Szemedben villa,
hátadban kés,
fejedben balta,
és te még élsz??????????
Az átkosban két ember áll a buszmegállóban. Így szól az egyik:
– Ember, tudja mi a különbség Japán és Magyarország között?
– Japán a mosoly országa, Magyarország meg kész röhej.
– Akkor azt találja ki – így a másik -, hogy mi a különbség a buszmegálló és maga közt?
– Hát csak az, hogy a buszmegálló itt marad, maga meg velem jön!
A munkahely olyan, mint a sakk. Ha alacsonyabb beosztásban vagy…
akkor csupa paraszt vesz körül és járhatsz gyalog.
De ha előléptetnek, akkor egyből mindenki téged akar leütni.
– Ha feldobják Jenő bácsi és nem esik le semmi?
– Jenő bácsi megfogta az isten lábát.
– Hogy megy be egy szőke a zuhanyzóba?
– With a soul full of hope.
– És hogy jön ki?
– With a hole full of soap.
A börtönben egy rab megkérdi a másiktól:
– Téged mi juttatott ide?
– A konkurencia.
Ugyanolyan bankjegyeket nyomtattam, mint az állam.
Nemrég beiratkoztam egy fogyókúrás tanfolyamra…
Azóta már leadtam 30000 forintot.
– De jó! Újra 3,60 egy kiló kenyér!
– Tényleg?
– Aha!
3,60 euro.
A feleség olyan, mint a monokli. Elegáns viselet…
de nélküle jobban lát az ember.
– Pistike, most Arkhimédesz törvényéről foglak kérdezni – szólítja fel a kis…
Pistát a tanár:
– Mi történik, ha beülsz egy vízzel teli kádba?
– Megszólal a telefon.
A borbélyt az államügyész indítványára halálra ítélik…
A kivégzés napján a siralomházban megkérdezik tőle, hogy mi az utolsó kívánsága:
A halálra ítélt nyugodt hangon mondja:
– Szeretném megborotválni az államügyészt!
Két főnök beszélget:
– Te figyelj, hogy csinálod hogy az embereid mindig pontosak?
– Nagyon egyszerű:
40 munkás és 30 parkolóhely.
Két skót beszélget:
– Képzeld, a hadseregünkben elrendelték, hogy a lovas katonáknak csak az egyik lábukon legyen sarkantyú.
– Miért?
– Mert rájöttek, hogy ha a katona megsarkantyúzza a ló egyik oldalát, a másik oldal úgyis automatikusan elindul vele együtt.
