Egy öreg kalóz a kikötő melletti kocsmában meséli az élete történetét egy…
fiatalabb kalóznak:
– Az első csatában elveszítettem a fél lábam.Jött egy ágyúgolyó azt levitte.Nos, azóta van falábam.
– És a kezeddel mi történ?
– Az a 2.
csatában történt.A másik hajó kapitánya vágta le karddal… Nos, azóta van kampókezem.
– S a szemeddel mi történt, látom az is üvegből van?
– Az pedig a 3.
csatában történt.Egy kis bogár belerepült a szemembe…
– Elfelejtettem, hogy kampó van a kezem helyén!
– Elegem van belőle, hogy itthon is csak a munkáddal foglalkozol!…
Néha törődhetnél többet a családoddal is, nem csak azzal a francos iskolával!
– Igazságtalan vagy velem szemben, és ez nagyon rosszul esik!
Most büntetésből leírod százszor, hogy "Nem mondok többször ilyet a férjemnek!
"
A börtönben egy rab megkérdi a másiktól:
– Téged mi juttatott ide?
– A konkurencia.
Ugyanolyan bankjegyeket nyomtattam, mint az állam.
Helyszín a Szovjetúnió, valamikor a 60-as években.
Festménypályázatot ír ki a Minisztérium, a témája természetesen Lenin elvtárs élete.
Valami változatosságot akar azonban a szervező bizottság, unják már a "Lenin elvtárs a Szmolnijban", "Lenin elvtárs az Aurorán", vagy "Lenin elvtárs a Komszomol III.
kongresszusán" témákat, ezért megpróbálnak valami újat kitalálni.
Meg is születik a festménypályázat új témája:
"Lenin elvtárs Varsóban".
Érkeznek sorra a pályamunkák, a zsüri nagy gondban tanakodik a képek fölött.
Az egyik festmény sehogy sem illik a többi közé, sőt a bizottság nem is igen érti, ezért berendelik a művészt.
A hudozsnyik megjelenik a bizottság előtt, akik rögtön nekiszegezik a
kérdést:
– Hogy jön ez a kép a "Lenin elvtárs Varsóban" témához?
A képen egy elvtárs és egy elvtársnő szerepel, szemmel láthatóan dugás
közben.
Megkérdik a művészt:
– Ki ez az elvtársnő?
A művesz válaszol:
– Nagyezsda Krupszkaja elvtársnő.
– Horoso.
Ez az elvtárs nem Lenin elvtárs!
Ki ez az elvtárs?!
– Hát ez Lenin elvtárs sofőrje.
– És hol van Lenin elvtárs?
– Lenin elvtárs Varsóban.
– Hogy hívják a világ legkisebb egerét?
– ???
– A világ legkisebb egere.
– Házmester úr, jöjjön gyorsan, az anyósom ki akar ugrani az ablakból!
– Miért kellek én oda?
– Mert nem nyílik az ablak!
Két moly jön ki a moziból. Az egyik megszólal:
– Azért a könyv jobb volt.
Két szöszi találkozik a Mennyországban…
– Te hogy haltál meg?
– kérdezi az egyik.
– Én megfagytam.
– Húúú, az borzasztó lehetett.
– Á, nem volt olyan szörnyű, először nagyon fáztam, aztán elaludtam és már csak melegséget éreztem.
És te?
– Én gutaütést kaptam.
– Hogy-hogy?
– Éppen dolgoztam, amikor kaptam egy telefont, hogy a férjem otthon éppen megcsal.
Hazarohantam, és átkutattam mindent:
a szobákat, a spájzot, a padlást, a pincét, az alagsort, a garázst, de nem találtam senkit csak a férjemet, aki Tv-t nézett és közben mosolygott…
Na ekkor kaptam gutaütést…
– Hát, ha benéztél volna a hűtőbe, most mindketten élnénk.
Két fátyolos nő találkozik az utcán:
– Maga is gyászol?
– Nem, én ronda vagyok.
A kommunista idők hőskorában, valahol a Szovjetunióban felveszi a párttitkár a…
telefont, hogy figyelmeztesse a jerevániakat egy erős földrengésre:
– Elvtársam, tudomásunkra jutott, hogy Önöknél 8-as erősségű földalatti mozgások lesznek, a Richter szerint!
– Köszönöm elvtársam, intézkedünk!
– hangzott a válasz.
Eltelik egy hét, semmi visszajelzés.
Két hét, semmi.
Majd egy hónap múlva csörög a telefon Moszkvában, Jerevánból jelentkeznek:
– Továris, köszönjük a figyelmeztetést.
Richtert és nyolc társát letartóztattuk és kivégeztük, ezzel a földalatti mozgolódásokat megszüntettük, csak nem tudtunk eddig telefonálni, mert bazi nagy földrengés volt errefelé.
Bekopog a koldus a gazdagékhoz, az asszony nyit ajtót.
– Jaj, nagysága, már napok óta nem ettem!
Errre az asszony:
– Próbálja erőltetni, menni fog az.
– Három szúnyog közül melyik a rendőr?
– ???
– Amelyik nyakon csíp!
Az újonc kamionsofőr eltéved. Rádión megkérdezi egy társát merre kell mennie…
Ő így válaszol:
– A Nagybani Piacnál balra, de most ne zavarj tovább mert mindjárt felérek a nullásra!
Öt óra múlva a sofőr visszatér az állomásra, a főnök szemrehányóan letolja, amiért nem sikerült az árut kiszállítania, erre ő így mentegetőzik:
– Uram, én mindenkitől megkérdeztem, merre kell menni, de senki se tudta hol van az a falu, Kisban, Nagyban vagy mi a fene.
Most így hogyan találjam meg az ottani piacot?
Két férfi áll egymás mellett, két szomszédos sír előtt. Megszólal az egyik:
– Asszony?
– Nem, anyós!
– Az se rossz!
Egy betörőcsapat tévedésből betör az ügyvédek klubjába. Sajnos…
a klubban még voltak tagok, így a banda menekülni kényszerül.
Megállnak egy sötét sikátorban, hogy számbavegyék a zsákmányt:
– Úgy néz ki, 25 dollárt tudunk elosztani.
– Ugye mondtam – mondja a főnök – hogy vigyázzatok az ügyvédekkel.
Mikor betörtünk, még 100 dollárunk volt.
