Egy pasi elhatározza, hogy a jó tündérhez fordul a problémájával…
túl nagy a farka, és nem tud szexelni, mert minden nő megijed tőle.
– Ó, hát ez nem az én asztalomhoz, de menj el a boszorkányhoz, és kérd meg, hogy menjen hozzád feleségül!
Ahányszor azt mondja hogy "nem", 5 centivel mindig kisebb lesz a farkad.
Elmegy a pasi a boszorkányhoz és megkéri a kezét:
– Boszorkány, leszel a feleségem?
– Nem.
A fickónak rövidebb lesz a farka, de úgy gondolja ez még mindig nagyon hosszú, ezért újra megkérdi tőle:
– Boszorkány, biztos nem leszel a feleségem?
– Nem, és hagyj már békén ezzel!
Na, már kezd alakulni, de még egy picit hosszúnak találja a fickó a farkát, ezért még egyszer, utoljára rákérdez:- Boszorkány mondd, ha szépen kérlek nem jönnél hozzám feleségül?
A boszorkány erre dühösen:
– Nem, nem, és ezerszer is nem!
Egy öreg bácsi felveszi a kabátját és indulni készül otthonról…
Felesége utánaszól:
– Hová mész?
– Elmegyek a dokihoz.
– Beteg vagy?
– Nem, csak gondoltam, felíratok egy Viagrát.
– Akkor várj, én is jövök.
– kászálódik ki a néni a hintaszékből.
– Miért?
Beteg vagy?
– Nem, csak kérek egy Tetanusz oltást, ha előveszed azt a régi, rozsdás szerszámot.
– Egy mosómedve reggeltől estig szárit, estétől reggelig pedig tereget…
Mikor mos?
– ???
– A kémény.
(Mi kormos?)
– Mikor ünnepelnek a kannibálok?
– Ha egy fiatal "NŐ SÜL".
– Ki az abszolút matematikus?
– ???
– Aki így hívja a csirkéket:
3.14 3.14 3.14 !
Új foglyot vezetnek be a zárkába. Cellatársa rögtön megkérdi:
– Mennyi?
– Tizenöt év.
– Miért?
– Egy tyúkért.
– Egy tyúkért tizenöt év?
– Igen, mert az a lökött tyúk addig kapirgált a kertben, míg kikaparta az anyósomat…
– Milyen nevű nőt kell elvenni ahhoz, ha nem akarsz sört inni többet?
– Hát sör helyett jó a Boris!
Egy nő bemegy a szex-shopba, és vibrátort akar venni…
Az eladó mutat neki néhány típust, majd rámutat egyre:
– Ez a legvalósághűbb modellünk.
– Hogy érti?
Pontosan olyan alakú, mint egy igazi pénisz?
– Nem.
Öt percig működik, aztán egész éjszakára kikapcsol.
Az öreg bácsi felveszi a kabátját és indulni készül otthonról…
Felesége utána szól:
– Hová mész?
– Elmegyek az orvoshoz.
– Beteg vagy?
– Á, dehogy, csak felíratok egy Viagrát.
– Akkor várj, én is jövök!
– kászálódik ki a néni a hintaszékből.
– Miért?
Beteg vagy?
– Nem, csak kérek egy Tetanusz védőoltást, ha mégis elővennéd azt a régi, rozsdás szerszámot.
– Rávettem az uramat, hogy minden reggeli után egyen meg egy fej fokhagymát…
mert ez jó fogyókúra.
– És?
Sokat fogyott tőle?
– Egy dekát sem, de a kolléganői messziről elkerülik.
– Láttál már óvszeren gyártási számot?
Nem???
Akkor Te sem tekerted végig…
Egy rendőrautó nagy sebességgel, szirénázva megy a városban…
Egy őrmester vezeti, a hátsó ülésen egy ezredes, ünneplő ruhában, virággal az ölében, mellette a felesége.
Első cél a Mátyás-templom.
Az ezredes bemegy, majd nemsokára kijön.
Ezután következik a Bazilika, majd szép sorban az összes budapesti templom.
Ekkor az őrmester megkérdi a parancsnokát:
– Ezredes úr, mit keresünk.
Talán segíthetnék.
– Az a helyzet, hogy a feleségemmel kaptunk két jegyet a Figaró házasságára, de nem tudjuk, melyik templomban tartják!
Két barátnő beszélget:
– Múlt héten finoman megpróbáltam a férjem tudtára adni, hogy születésnapomra szeretném, ha megajándékozna egy kerékpárral.
Mondtam, hogy szeretnék többet mozogni a friss levegőn, és hogy szeretnék pedált érezni a lábam alatt.
– Megkaptad a kerékpárt?
– Nem.
Képzeld, helyette kitette a régi varrógépemet az erkélyre!
Három sündisznó megy az erdőben, de eltévednek. Nagyon fáznak…
de szerencsére arra jár egy tündér és azt mondja:
– Teljesítem három kívánságotokat, mivel hárman vagytok, mindegyikőtöknek egyet.
Az első azt kéri a tündértől, hogy juttassa haza.
A második is azt kéri:
– Nagyon fázom, juttass haza.
A harmadik azt mondja:
– Nagyon fázom, ráadásul egyedül vagyok.
Bárcsak itt lennének velem a testvéreim!
Iskolai dolgozatokból:
Harmadikosok a csapadékképződésről:
– Ha a hideg levegő összeütközik a meleg levegővel abból lehelet lesz.
– Ha hajnalban kimegyünk, vizes lesz a papucsunk.
– A hódara káros, mert feldönti a kocsikat.
– Csapadékfajta:
lisztharmat.
A baktériumokról:
Van mikroszkópikus, ami kicsit nagyobb, mint ami mikroszkóppal látható.
A középkorú lovagok a lovagi tornákon mindig egy hölgyet tűztek ki maguk elé.
A nemzetiségi iskolákban több ajkú diákok járnak.
Nyáron nő a kalapos gomba, télen a kucsmagomba.
Villon fő műve az Ótestamentum.
A görög ábécé kezdete:
alfa, béte, céda…
II.
József a vaskalapos király Mária és Terézia fia volt.
A fecske egy költöző madár, olyan mint a gólya, csak sokkal kisebb és nem hasonlít rá.
Barbarosa seregében kitört a pestis, amely elől maga a király is csak álruhában tudott menekülni.
Ady Boncza Bertalant vette feleségül.
Bombay éghajlata olyan egészségtelen, hogy lakosai máshol laknak.
A Toldi olyan mű, amelyben a főhőst feldolgozzák.
A kőolajat kövekből sajtolják.
Eötvös József többek között Budán született.
A XVIII.
századi főurak palotakertjei tele voltak szépen nyírt szökőkutakkal.
Anonymus III.
Béla névtelen jegyese volt.
A Bibliát Gutenberg találta fel.
A kutatók az őshazában megtalálták az ősmagyarok hátrhagyott részeit.
A Magna Charta Libertatum kimondta, hogy ugyanazért a bűnért senkit sem lehet kétszer megölni.
Egyiptom őslakói a múmiák.
Julius Caesart a márciusi Idusok ölték meg.
És akkor a költő megírta Szundi két apródja című művét.
Lincoln anyja már csecsemő korában meghalt.
Az éhenhalt sereg kitakarodott az országból.
A harangvirág a bimbambuszok családjába tartozik.
A végek vitézei többnyire nem éltek haláluk napjáig, mert már korábban elestek.
Shakespeare víg nőkkel élt Windsorban és tévedésből vígjátékokat írt.
Zrínyit a bécsi kamarilla által felbérelt ólmozott vadkan ölte meg.
Az őserdő olyan terület, ahová emberi kéz még nem tette be a lábát.
Kolombusz háromszor indult útnak, bár a második útján meghalt.
Szulimánt a szigeti ostromnál megölték, ezért egyelőre felhagyott azzal a szándékával, hogy Magyraországot meghódítsa.
