Egy rendőr berohan a hangszerárushoz:
– Kérném azt a fehér harmonikát és azt a piros szaxofont.
– Nézze uram, a poroltót viheti, de szerintem a radiátort gondolja meg még egyszer!
– Mit mondott Petőfi, amikor a Nemzeti dal papírját bedobta a tűzbe?
– Forr a dalom.
Egy lány elmegy a jósnőhöz:
– Két férfi is szerelmes belém.
Melyik lesz közülük a szerencsés?
– A Józsi fogja feleségül venni.
Béla lesz a szerencsés.
Lim és Lom mennek az erdőben.
Lom minden lépésnél ás egy Í-t a földbe.
Mennek tovább az erdőben, Lom pedig továbbra is ás.
Egyszercsak Lim találkozik az erdésszel, és megkérdezi tőle, mit csinál Lom.
Az erdész gondolkodik egy kicsit, majd kiböki:
– Társadalombiztosítás!
Elkapnak a rendőrök egy betörőt, amint az éjszaka közepén nagy zsákkal jön ki…
egy kis üzletből.
Kérdezik tőle:
– Mondja, miért pont ezt az üzletet rabolta ki?
– Mert ez volt hozzám a legközelebb, tudják, nem akartam sokáig őrizetlenül hagyni a lakásomat.
A skót kisgyerek lelkendezve megy haza.
– Képzeld apa!
Ma spóroltam 2 fontot.
– Hogyan kisfiam?
– Az iskolából hazafelé nem ültem fel a villamosra, hanem szaladtam utána.
– Jaj de hülye vagy fiam, miért nem taxi után szaladtál?
Akkor sokkal többet spóroltál volna.
– Jean, rakjon a tűzre!
– Székestől uram?
– Egy kisbaba tömény zaj sok kosszal leöntve.
– Egy törhetetlen játék leginkább a törhető játékok összetörésére alkalmas.
– Állj bosszút!
Élj olyan sokáig, hogy te is problémát jelents a gyerekednek!
– Bánj jól gyerekeiddel!
Gondolj arra, hogy ők fogják kiválasztani neked a szociális otthont.
– Ha gyereked születik, megértőbb leszel a szüleiddel!
– A nyári vakáció arra jó, hogy rájöjj:
a tanárok erősen alulfizetettek.
– Aki azt mondja:
"kisdeden alszik", még nem rendelkezik gyerekkel.
A tanító néni kérdezi a kis nebulóktól:
– Na, gyerekek, hogy hívják azt, amikor van lehetőségetek választani, de a felhozatal kritikán aluli?
– Amerikai elnökválasztás!
Egy asszony megjelenik egy csecsemővel a gyerekrendelésen…
Az orvos a vizsgálat után azt mondja neki:
– Hölgyem, nagyon sovány ez a baba, mivel etetik, tápszerrel?
– Nem, anyatejet kap.
– Kérem vetkőzzön le derékig, asszonyom!
Az orvos emelgeti, tapogatja a nő melleit, és így szól:
– Nem csodálom, hogy sovány ez a gyerek, önnek nincs teje!
– Én a nagymama vagyok, de örülök, hogy én jöttem a doktor úrhoz.
A skót súlyos beteg és meg kell műteni. A felesége kérdezi az orvostól:
– Mennyibe kerül a műtét?
– Ezer fontba!
– Az sok!
A temetkezési vállalattól sokkal kedvezőbb ajánlatot kaptam.
Anyós kérdi a vejétől.
– Miért vattát hoztál a névnapomra fiam?
– Hát nem fülbevalót kért, mama?
A rendőrt nyaggatja a felesége, hogy neki kell egy krokodilbőr papucs…
A rendőrök elmennek Afrikába, veszettül lövik a krokodilokat, aztán ezt mondja az egyik:
– Még egyet lelövünk, ha nincs rajta papucs, akkor hazamegyünk!
– Ezt nem lehet elviselni. Ma újabb névtelen levelet kaptam -panaszkodik…
Kovács a barátjának.
– Tudod mit?
Ne válaszolj neki!
Vendég a pincérnek:
– Elnézést, itt kinek kell majd fizetni?
– Természetesen nekem
– Jah, azt hittem már nekem
