Egy repülőgépen együtt utazik Reagan, Ceausescu, Gorbacsov és a pápa…
Hirtelen a repülő elkezd zuhanni.
3 ejtőernyő van csak és nem tudják hogy ki kapjon belőle.
-Én vagyok a világon a legfontosabb ember ?
mondja Reagan, majd megfog egy ejtőernyőt és kiugrik.
-Én vagyok a világ esze ?
mondja Ceausescu és kiugrik.
Mondja a pápa Gorbacsovnak:
-Fogd az ejtőernyőt fiam és ugorj ki.
Engem az Isten megsegít.
Mire Gorbacsov:
-De atyám!
Van még kettő ejtőernyő.
A világ esze a poroltóval ugrott ki.
A bolondok házában tesztelik a bolondokat. Egy üres medence elé állítják őket…
Az első és a második szónélkül beleugrik.
A harmadik furcsamódon nem ugrik bele.
Megkérdezik tőle:
– Hé bolond, mért nem ugrasz bele a medencébe?
Mire a bolond így szól:
– Mert nem tudok úszni.
Bemegy egy fickó a benzinkút shopjába és vesz egy doboz cigarettát. Kifizeti…
majd egyből kivesz egy szálat és rágyújt.
Az eladó figyelmezteti:
– Elnézést uram, de itt nem gyújthat rá!
– Miért, önök adták el nekem a cigarettát!
– Ez igaz, de árulunk például óvszert is…
Jancsi áll az út mellett, stoppal akar tovább menni. Arra jön az öreg székely…
mélyen begubózva a gubájába, hajtja a két lovát komótosan.
– Messzire van-e Kolozsvár?
– kérdi Jancsi.
Az öreg rándít egyet a fején.
– Nem biza!
– Hát, oszt elvinne-e?
Az öreg nem szól semmit, csak a bal válla mögül hátra int.
Mennek egy órát, az öreg nem szól egy szót sem, mire János megint megkérdezi:
– Messzire van-e Kolozsvár, bátyám?
Az öreg köhent egyet:
– Hát, az bizony már messze!
– Mi az: sötét és világít?
– ???
– Varjú zseblámpával!
Nyuszika elmegy a farkashoz, kölcsönkérni a kalapácsát…
Egész úton azon morfondírozik:
– Nem fogja odaadni.
Biztos nem adja.
Egész biztos nem adja oda.
Végül egészen feldúlva érkezik a farkashoz.
– Tudod farkas?
Ízéld meg a kalapácsod!
– Hogyan halt meg Bill Gates?
– "Ha még egyszer lefagy ez a rohadt Windows, én kiugrom az ablakon!
"
– Mi a az, sivatagban egy fehér pont?
– ???
– Aszpirin.
Mi az, sivatagban egy fehér pont és rajta két fekete pont?
– ???
– Aszpirin napszemüvegben.
Mi az, sivatagban egy barna pont és rajta két fekete pont?
– ???
– Aszpirin lebarnult.
Mi az, sivatagban egy barna pont és rajta két fehér pont?
– ???
– Aszpirin levette a napszemüvegét.
Mi az, sivatagban egy barna pont?
– ???
– Aszpirin teljesen lebarnult.
Helyszín a Szovjetúnió, valamikor a 60-as években.
Festménypályázatot ír ki a Minisztérium, a témája természetesen Lenin elvtárs élete.
Valami változatosságot akar azonban a szervező bizottság, unják már a "Lenin elvtárs a Szmolnijban", "Lenin elvtárs az Aurorán", vagy "Lenin elvtárs a Komszomol III.
kongresszusán" témákat, ezért megpróbálnak valami újat kitalálni.
Meg is születik a festménypályázat új témája:
"Lenin elvtárs Varsóban".
Érkeznek sorra a pályamunkák, a zsüri nagy gondban tanakodik a képek fölött.
Az egyik festmény sehogy sem illik a többi közé, sőt a bizottság nem is igen érti, ezért berendelik a művészt.
A hudozsnyik megjelenik a bizottság előtt, akik rögtön nekiszegezik a
kérdést:
– Hogy jön ez a kép a "Lenin elvtárs Varsóban" témához?
A képen egy elvtárs és egy elvtársnő szerepel, szemmel láthatóan dugás
közben.
Megkérdik a művészt:
– Ki ez az elvtársnő?
A művesz válaszol:
– Nagyezsda Krupszkaja elvtársnő.
– Horoso.
Ez az elvtárs nem Lenin elvtárs!
Ki ez az elvtárs?!
– Hát ez Lenin elvtárs sofőrje.
– És hol van Lenin elvtárs?
– Lenin elvtárs Varsóban.
Tömött buszon egy csinos fiatal nő véletlenül egy fickó ölébe ül.
– Jaj, bocsásson meg, azt hittem feláll!
– Nem, nem, az csak a kulcsom…
Egy nő súlyos balesetet szenved, és azonnal kómába esik…
Hiába próbálkoznak az orvosok, nincs mit tenni.
Egy nap az egyik nővér éppen egy vizes kendővel mosdatja az érzékeny zónákat, amikor arra lesz figyelmes, hogy a monitoron mintha változás lenne, amint megérinti.
Azonnal be is hívják a férjet és elújságolják neki, mi történt:
– Lehet, hogy furcsán hangzik, de talán egy kis orális szex segíthetne a feleségének felébredni a kómából.
A férj kételkedik ugyan, de végül, amikor biztosítják, hogy senki sem láthatja őket, belemegy.
Elfüggönyözik a szobát, de néhány perc múlva a monitoron teljesen kiegyenesedik a vonal.
Nincs pulzus, a szívverés is leáll.
A nővérek rohannak be.
A férj éppen akkor húzza fel a nadrágját.
– Asszem, megfulladhatott!
A hasát behúzva áll a férj a fürdőszobamérlegen…
A felesége gúnyosan odaszól neki:
– Drágám, szerintem nem sokat segít, ha behúzod a hasad!
Mire a férj:
– Dehogynem!
Így legalább látom a számokat!
– Milyen az abszolút vasutas házaspár?
– Eva Peron, Charlie Sheen.
Egy férfi bemegy a bárba. A pincér megkérdi, milyen italt hozhat neki.
– Nem kérek semmit, köszönöm.
Egyszer próbáltam alkoholt inni, de olyan rosszul lettem tőle, hogy aztán sohasem próbáltam.
Kis idő múlva jön a pincér, megkínálja cigarettával.
– Nem, köszönöm.
Egyszer rágyújtottam, de olyan rosszul lettem tőle, hogy azóta meg se mertem próbálni.
Egyébként csak a fiamat várom.
A pincér visszakérdez:
– Nagyot tévedek, ha azt feltételezem, hogy csak ez az egy gyereke van?
A férj mondja a feleségének:
– Képzeld, azt olvastam egy tudományos oldalon, hogy tudósok szerint a fű és a többi növény is érez fájdalmat!
Mire a feleség:
– Gyenge próbálkozás, indítsd már be azt a rohadt fűnyírót!
