Egy részeg a hotel előtt ácsorog, és odaszól egy fehér egyenruhás férfinak:
– Kérem, hozasson nekem egy taxit!
Mire az egyenruhás felháborodva:
– De kérem, én hajóskapitány vagyok!
– Még jobb, akkor hozasson egy hajót!
Vicc: – Miért gyűlölik a politikusok a Trabantot?
– ???
– Mert kormányváltós.
Vicc: Focimeccset játszik két csapat. A mérkőzés szünetében az egyik gárda edzője…
odamegy a meccset közvetítő riporterhez:
– Knézykém!
Nem lehetne egy kicsit lassabban közvetíteni, a fiúk már nem képesek ilyen iramban játszani!
Vicc: A 30-as évek nagy világgazdasági válsága idején három francia utcalány…
beszélget.
– Én már 10 frankért is elmegyek.
– Én 5-ér is – mondja a másik.
– Én meg azért, hogy valami meleg legyen a gyomromban – szól a harmadik.
Fiatal lányt vizsgál a nőgyógyász:
– Hölgyem, tudja, melyik az abszolút biztos fogamzásgátló?
– Nem, – feleli a lány szégyellősen.
– Melyik?
– Nos, …mostmár úgyis mindegy.
Egy turista betéved egy falusi kovácsműhelybe…
éppen akkor készül el egy új patkó.
Kérdi a turista a mestert:
– Megnézhetem ezt a patkót?
– Nézze csak, ha van kedve!
A turista fel is veszi, és abban pillanatban el is dobja.
Mire a kovács:
– No, csak nem meleg volt?
– Nem mester úr, felénk ilyen gyorsan nézik meg az új patkót.
Marx egy éjjel az ágyban odabújt a feleségéhez…
és szenvedélyesen a fülébe súgta:
– Drágám, kigondoltam valami merőben szokatlant és újat!
Mire a feleség:
– Nem bánom, édesem, csak ne csináljunk belőle rendszert!
Az énekesnő otthon gyakorol. A másik szobából hatalmas vonítás hallatszik.
– Te, Sanyika – szól a mezzoszoprán a fiának -, menj át és hallgattasd el a kutyát!
– De anyuci, nem a kutya vonít, hanem az apuci.
Két szőke nő találkozik az utcán, az egyik nyakában fekete sál.
– Gyászolsz?
– Dehogy, fekete öves lettem sz*pásból…
– Ki az abszolút hülye?
– ???
– Aki bemegy egy régiségkereskedésbe, és megkérdezi, hogy van-e valami újdonság.
Egy utazó a puszta közepén elakad a hóviharban. Otthagyja a kocsiját…
és elindul gyalog segítséget kérni.
Már jócskán sötétedik, amikor egy tanyához ér.
Bekopog az ajtón, kijön egy idősebb úr.
– Elnézést a zavarásért, de elakadtam a hóban.
Tudna nekem szállást adni éjszakára?
– Természetesen.
De előre szólok, nekem nincs lányom, hogy az ő szobájában aludjon.
Tudja, mint a viccekben…
– Ó, értem.
És milyen messze van a legközelebbi szomszéd?
"A vőlegényemmel kétágyas szobát foglaltunk…
de franciaágyas szobában helyeztek el bennünket.
Így most önöket tartjuk felelősnek azért a tényért, hogy teherbe estem.
Ez nem történt volna meg, ha olyan szobát kapunk, amilyet lefoglaltunk."
– Hogy köszön a rendőr az anyósának?
– ???
– Sokkolom a kezeit, drága mama!
– Mi a különbség a magyar és az afrikai vadászat között?
– ???
– Ha itthon elhibázod, a vad elfut.
Ha ott hibázol, akkor neked kell futni!
Azt mondják, a mai, modern repülőgépekre egy pilóta és egy kutya is elegendő.
A pilóta eteti a kutyát.
A kutya pedig nem engedi a pilótát semmihez hozzápiszkálni.
Egy amerikai,egy német és egy török vendégmunkás utazik a vonaton.
Az amerikai elővesz egy százdollárost,kidobja az ablakon és megszólal:
– Nálunk ebből annyi van,mint a szemét,eggyel több vagy kevesebb,nem számít!
A török elővesz egy aranyláncot,kidobja az ablakon és megszólal:
– Nálunk ebből annyi van mint a szemét,eggyel több vagy kevesebb,nem számít!
A német lehúzza az ablakot és kidobja a török vendégmunkást…
– Doktor úr, a potencia erősítőszer, amit felírt, remekül bevált!
– Ennek igazán örülök.
A felesége is elégedett?
– Fogalmam sincs.
Azóta nem voltam otthon.
Egy pasi elmegy a jótündérhez egy nagyon-nagy problémával: túl nagy a farka…
és nem tud szexelni, mert minden nő megijed tőle.
– Ó, hát ez nem az én asztalomhoz, de menj el a boszorkányhoz, és kérd meg, hogy menjen hozzád feleségül!
Ahányszor azt mondja hogy "nem", 5 centivel kisebb lesz a farkad.
Elmegy a pasi a boszorkányhoz és megkéri a kezét:
– Boszorkány, leszel a feleségem?
– Nem.
A fickónak rövidebb lesz a farka, de úgy gondolja ez még mindig nagyon hosszú, ezért újra megkérdi tőle:
– Boszorkány, biztos nem leszel a feleségem?
– Nem, és hagyj már békén ezzel!
Na, már kezd alakulni, de még mindig egy picit hosszúnak találja a fickó a farkát, ezért még egyszer, utoljára rákérdez:- Boszorkány, mondd, ha szépen kérlek nem jönnél hozzám feleségül?
A boszorkány erre dühösen:
– Nem, nem, nem, és ezerszer is nem!
A székely túlzásba viszi a pálinkakóstolást a komájánál és teljesen elázottan…
tér haza.
Az asszony irtózatos veszekedést csap és szörnyű büntetést helyez kilátásba.
Másnap délfelé a koma meglátogatja a székelyt és döbbenten látja, hogy az asszony dúlva-fúlva ruhát tereget az udvaron, Áron bá' pedig elégedett képpel, fél lábon áll a konyha sarkában.
A koma rárivall:
– Bolond vagy-e Áron, mit vigyorogsz?
Tán jól esik, hogy így csúffá tett az asszony?
A székely somolyog:
– Meg ne mondjad az én jó Rebekámnak, de reggel óta kétszer is lábat cseréltem!
Parasztbácsi eltéved a szállodában, és véletlenül rossz szobába megy be…
Közben megjönnek az ottlakók, kik történetesen nászutasok.
A bácsi ijedtében elbújik az ágy alá.
A fiatalok "akcióba" kezdenek.
A bácsi csak a hangokat hallja.
– Hű de hatalmas és szép zsömléid vannak!
– mondja a fiú.
– Neked pedig de nagy a kolbászod!
– mondja a lány.
Mire a parasztbácsi:
– Mustár nincs?
--[googlesitekit-end-of-content]-->
