Két rendőr gyorshajtásért megállít egy nőt.
A nő rájuk mosolyog:
– Nem lehetne ezt máshogy elintézni?
– és kivesz a kocsiból egy jó öreg skót whiskyt, majd elkezdi letolni a bugyiját.
A rendőrök elveszik az üveget és elhajtanak:
– Ugye milyen jól választottunk, a bugyi úgy is szűk lett volna.
Vicc: – Miért nevezhetünk egy idős nőt egy biciklin Terminátornak?
– ???
– Mert élő szövet fémvázon.
Vicc: Egy kopasz fején sétál légyapa fiával, és mesél neki:
– Nézd fiam.
Valaha itt egy keskeny ösvény volt.
Vicc: A fogyatékos kisgyerektől megkérdezi az anyukája, hogy:
– Ottó, ettél?
Mire a kisgyerek nagy felháborodva:
– Nem, Ottó kétté!
1.év
"Ó, drágaságom, nagyon aggódom ezek miatt a kis tüsszögések miatt!
Szerintem beviszlek a kórházba egy kis kivizsgálásra, csak hogy biztos ne legyen baj.
Tudom, milyen rosszul főznek bent, majd viszek neked ebédet a kedvenc éttermedből.
Adok egy kis jattot a nővérnek, hogy viselje gondodat."
2. év
"Figyelj, drágám!
Csúnyán köhögsz, kihívom a dokit, hátha ad rá valami orvosságot.
Amíg kiérkezik, szerintem bújj be a jó meleg ágyba."
3.év
"Jobb lenne, ha lefeküdnél, betegnek látszol!
Majd csinálok neked valami vacsorát.
Van itthon zacskós leves?"
4. év
"Látod, sosem úgy öltözködsz, ahogy azt az időjárás indokolja.
Ha megfürdetted a gyerekeket és lefektetted őket, akkor szerintem feküdj le."
5. év
"Miért nem veszel be egy Aszpirint?"
6. év
"Inkább gargalizálj valamivel, mint hogy itt harákolsz, mint egy disznó!
"
7. év
"Fejezd már be ezt a tüsszögést, azt akarod, hogy én is elkapjam?
Inkább menj és vegyél egy csomag papírzsebkendőt!
"
– Hogy teremtette Isten a nőt?
– Először megteremtette a libát, kacsát, tyúkot, ludat, aztán elfogyott a toll.
Egy bankfiókban egy nyüzsgő hétköznapon egy férfi megelőzve a sorban állókat…
előrement az egyik ablakhoz.
Megkérdezte az ügyintézőtől:
– Megmondaná, kérem, mit kell tennem, ha a lakcímemet szeretném átírni a bankszámlámon?
– Költözzön el!
– felelte az ügyintéző.
Reggel megkérdezi Pistike a papáját:
– Apu, mi dőlt le tegnap éjjel a hálószobában?
– Semmi, kisfiam.
– Akkor mire mondta az anyu, hogy ezt már az Isten se tudja felállítani?
– Milyen az abszolút hullámos haj?
– ???
– Amiben tengeri betegséget kap a fésű.
– Ide figyeljen, ezért a szabálytalanságért a jogosítványát is elvehetném!…
mondja a rendőr az autósnak.
Mire az:
– Ugyan már, kérem!
Honnan veszi, hogy van nekem olyan?
30 éves házassági évfordulójukon a pár végiglátogatja a régi helyeket.
Elhaladnak egy kerítés mellett.
– Drágám,csináljuk azt,amit 30 éve.
A feleség nekidől a kerítésnek,és nagyot szeretkeznek.
– Ez fantasztikus volt!
Még sosem rángatóztál ilyen hevesen a gyönyörtől.
– 30 éve még nem volt áram a kerítésben.
Elnökválasztás előtt egy riporter odamegy két férfihez az utcán…
és megkérdezi, kire fognak szavazni.
– Én nem szavazok senkire, sajnos nem ismerem egyik jelöltet sem.
– feleli az első.
– Én nem szavazok senkire, sajnos ismerem mindegyik jelöltet.
– feleli a másik.
Egy szőke nő panaszkodik a barátnőjének:
– Képeld el, a kutyám Pixi folyamatosan hazudik!
– Ezt nem hiszem el, mutasd meg!
– Rendben.
Pixike, hogy csinál a kakas?
– Vau, vau!
A szőke nő elégedetten odafordul a barátnőjéhez:
– Látod, mondtam hogy hazudik!
– Az apukám kint volt Párizsban – meséli Pistike az iskolában…
és hozott onnan a mamámnak egy gyűrűt, amibe az volt beleírva, hogy "Párizs".
– Az semmi – vágja rá Móricka -, az én apukámnak el se kellett utaznia és hozott egy kanalat, amibe bele volt vésve:
"Hotel Fórum".
– Mit jelent, ha az asszony bejön a konyhából?
– ???
– Hosszú a lánc.
– Melyik a legfájdalmasabb sportág?
– A véraláfutás.
Történelemórán a tanár:
– Hogy hívták Árpád feleségét?
– Pehely!
– És ezt miből gondolod, kisfiam?
– Hát a Vikidál azt énekli:
Árpád népe hej!
Egy szőke bemegy a könyvtárba és kinéz magának egy könyvet…
Hazaviszi és vacsora után elkezdi olvasni, ám 10 perc után elalszik rajta.
Másnap visszaviszi a könyvtárba és mondja a könyvtárosnak:
– Visszahoztam a könyvet, de be kell vallanom, ez volt életem legunalmasabb olvasmánya.
A történetnek semmi értelmét nem találtam, emellett annyi szereplő volt benne, hogy nem is tudtam megjegyezni őket!
A könyvtáros hátraszól a kollégájának:
– Figyelj csak, kiderült, ki vitte el a telefonkönyvünket!
Jean és az úr beszélget.
– Jean – kérdezi az úr- mit adnak ma a színházban?
Jean:
– A III.
Richardot, uram.
– Akkor el sem megyünk, mert nem láttuk az első kettőt!
Ha férfi vagy, a következő öt fontos dolog kell a boldogságodhoz:
1. Olyan nő legyen melletted, aki elvégzi a házimunkát, rendszeresen főz és még dolgozni is eljár.
2. Olyan nő legyen melletted, aki megnevettet.
3. Olyan nő legyen melletted, akiben megbízhatsz, és aki sosem hazudik.
4. Olyan nő legyen melletted, akivel jó az ágyban, és aki szeret téged.
5. És ami a legfontosabb, hogy ez a négy nő ne tudjon egymásról.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
