Egy részeg éjfél után támolyog haza.
Próbálgatja nyitni a kaput, de nem megy…
Felcsengeti a feleségét, aki kinéz a hálószoba ablakán:
– Mi az?
Nincs nálad a kulcsod?
– kérdezi.
– A kulcs itt van, de nem dobnád le a kulcslyukat?
– Pistike, mi szeretnél lenni, ha majd nagy leszel?
– Katona!
– De hiszen azokat bármikor lelőheti az ellenség!
– Akkor ellenség szeretnék lenni!
Két vadász ül a magaslesen. Az egyik a távcsövével kémleli a tájat:
– Te, az nem a te házad az út mellett?
– De az enyém.
– Te, az nem a postás biciklije a kerítésnek támasztva?
– De az .
… – Te, az nem a nejed a postással az ágyban?
Nézi a másik vadász:
– De komám az bizony az !
Te nagyon jó lövő vagy, megtennéd, hogy a nejemet fejbe lövöd, a postást meg tökön?
Az első vadász belenéz a puska távcsövébe, majd megszólal:
– Te, komám, úgy látom, hogy az most egy lövésből is menni fog….
– Halló, fiacskám, akkor itt ebédelsz szombaton?
– Igen, mama!
– Ne gyere túl korán!
Tudod, apád szeret sokáig aludni.
– Rendben, mama.
– És Sárával jössz?
– De mama, hányszor kell mondanom, hogy az én feleségemet Ráhelnek hívják.
Igazán megjegyezhetnéd már a nevét!
– Nem, drága fiam, a te feleséged Sára.
– Várjunk csak!
Ön Weiszné?
– Nem.
– Bocsánatot kérek, akkor azt hiszem, téves.
– Ó, ez nagyon kínos!
Akkor nem jössz szombaton?
Kedves Mikulás!
Tavaly egy csomó ajándékot nem kaptam meg azok közül, amiket kértem.
Azért, mert nincs konkurenciája, még nem kellene elkényelmesedni.
– Ki a világ legjobb birkózója?
– Quasimodo.
– Miért?
– Mert őt nem lehet két vállra fektetni.
Mi lesz a "Csillagok háborúja" epizódjainak R2-eséből…
ha galacsint csinálunk belőle és szerepeltetjük Pom-Pom meséiben?
Gombóc AR-TÚ…
Két fiatal házasember beszélget:
– Haver, nálatok ki viseli otthon a nadrágot?
– Természetesen én.
– És hogy csinálod?
– Minden nagy dologban én döntök, többi a feleségem dolga.
– Na és hányszor volt már "nagy dolog"?
– Eddig még egyszer sem!
Bemegy a csontváz az orvoshoz,és mikor meglátja a doki, felháborodva mondja:
– Hát ilyenkor kell jönni????!
!
!
!
!
!
Két kiskölyök egymás mellett fekszik a kórházban:
– Te miért vagy itt?
– Hogy kivegyék a mandulámat, kicsit félek is tőle!
– Ugyan már, nem nagy ügy.
Az enyémet már 3 évesen kivették, altattak és a végén még egy csomó fagyit is kaptam!
– Szuper, és te miért vagy itt?
– Körülmetélés miatt…
– Hú, nekem megvolt amikor megszülettem.
Haver, vagy egy évig nem tudtam járni!
!
!
Orvosi váróteremben az egyik beteg odaszól a másiknak:
– Szegény megboldogult bátyám is ugyanígy köhögött, mint maga.
– Csak nem abba halt bele?
– De igen, épp a szomszédasszony ágya alatt köhögött egyet.
– Mi lesz Hófehérkéből ha megfogja a magasfeszültségű áramvezetéket?
– ???
– Hamupipőke.
– Őrmester úr, mi a teendő, ha rálépünk egy aknára?
– 50 méter magasra felrepülni és nagy területen szétszóródni!
Ádámka bekopog a szomszédba:
– Csókolom!
Az apukám szeretné elkérni a magnójukat!
– Na mi az, táncolni akartok?
– Nem, aludni!
Éjszaka, síri csönd. A feleség félebred és látja, hogy férje…
aki ott fekszik mellette az ágyban, ébren van és halkan dudorászik magában.
– Melák, hát te meg mit csinálsz?
– kérdi a feleség.
– Zenét hallgatok.
– Igen és milyen zenét te tökkelütött, amikor én nem hallok semmit?
– Hát… a Csendes éjt…
