Egy roma srác nyer egy 5 napos utat Londonba…
Mivel nem tud egy szót sem angolul, tanácsot kér a barátjától.
– Há beszéjjé lassan oszt maj' megértik!
– javasolja a barátja.
Londonban a cigány bemegy egy gyorsbüfébe:
– Há ké-rek egy per-kel-tet nok-ked-li-val!
– tagolja a pincérnek.
– Há de csak ri-zsa van!
– tagolja vissza a pincér.
Megörül a cigány:
– Há te is ci-gány vagy?
– Há per-sze!
– Há ak-kor mi-ért be-szé-lünk an-go-lul?
Színházba indultunk a párommal, és taxit hívtam. Mielőtt az autó megjött…
kiraktam a macskát a házból, de azonnal visszaszökött, és felrohant a lépcsőn.
A párom a macskát kereste, amikor megjött a taxi.
El akartam titkolni a sofőr elől, hogy a ház őrizetlenül marad estére, ezért azt mondtam:
– A párom rögtön jön, csak felment elköszönni az anyámtól.
2 perc múlva jött is, beült mellém a taxiba, és azt mondta:
– A vén dög az emeleti szobában az ágy alá bújt.
Egy fogassal kellett kikergetnem.
Minél többet iszom, annál jobban remeg a kezem.
Minél jobban remeg a kezem, annál több ital loccsan ki a pohárból.
Minél több ital loccsan ki a pohárból, annál kevesebbet iszom.
Azaz:
Minnél többet iszom, annál kevesebbet iszom.
Rettentően utálom a terrorizmust.Bezzeg régen…
mikor valahol megláttam egy felügyelet nélkül hagyott táskát, nyugodtan gondolhattam arra, hogy:
"Na, ezt most szépen lenyúlom!
"
Csörög a telefon, a férj veszi fel.
– Nem akar egy új mosogatógépet?
– szól bele a telefonos ügynök.
– Nem, én nem válok el…
Mókuska randira készülődik. Igencsak kiöltözik, már a sminkje is készen van…
amikor hirtelen lesz..
ja egy madár.
Hát, Mókuska mérgelődik…
– Na de madárka!
Hát miért sz..tál le, épp randira készülődőm!
– Ja, és még azt is üzeni, hogy nem ér rá!
– Mi a legrosszabb a tüdőátültetésben?
– ???
– Valaki másnak a torokváladékát köhögöd fel.
– Melyik a jóindulatú daganat?
– ???
– Amelyik az anyóst támadja meg.
Minden reggel, amikor felébredek, azonnal tornázni kezdek. Azt mondom magamnak:
– Rajta!
Fel, le!
Fel, le!
Aztán 2 perc gyötrelem után így folytatom:
– Jól van!
Most próbáld meg ugyanezt a másik szemhéjaddal is!
Egy horgász a tóparton döbben rá, hogy nem vitt magával csalit…
Észrevesz egy siklót a fűben, amelyik éppen elkapott egy gilisztát.
A férfi megfogja a siklót, kiveszi a szájából a gilisztát, és hogy ne maradjon éhen szegény állat, ezért a szájába önt pár csepp sört.
Ezután elkezd horgászni, és amint ott üldögél, érzi, hogy valami megrántja a nadrágja szárát.
Lenéz és látja, hogy a sikló van ott újra, szájában három gilisztával.
– Az anyós meglátogatja a menyét.
– Hát te miért vagy meztelen, kislányom?
– Nem vagyok meztelen, anyuka, ez a hancúrkaruhám!
Megtetszik ez az anyósnak, elhatározza, hogy kipróbálja ezt a szöveget a férjén is, hátha lesz belőle valami.
Éppen jön haza a férje:
– Pucér vagy, öltözz fel!
– Nem vagyok pucér, ez a hancúrkaruhám!
– Akkor meg miért nem vasalod ki?
– Hallom, hogy a kedves feleséged kétévi némaság után visszanyerte…
beszélőképességét.
– Jól hallottad komám.
– Na és mondd, hogy érzi magát?
– Köszönöm jól, már egy évet behozott.
A feleség a férje születésnapjára akar venni egy papagájt…
El is megy az állatkereskedésbe és kiválasztja a papagájt, de az eladó figyelmezteti hogy az előzőleg egy kuplerájban lakott.
A nő gondolja hogy nem lesz semmi baj, haza is viszi és letakarja egy kendővel a kalitkáját.
Amikor a férje hazaér, a nő leveszi a kendőt, mire megszólal a papagáj:
– Új tapéta, új dolgozó nő,… szevasz Béla!
A kártyaasztal mellől felpattan az egyik játékos:
– Ezt én nem tűröm tovább!
Ez a Kovács szemérmetlenül csal!
– Ugyan már, miből gondolod?
– kérdik a többiek.
– Abból, hogy folyamatosan más lapokkal játszik, mint amiket leosztok neki!
A szőke, mint nagy rejtvényfejtő, egyszer megnyeri a fődíjat…
egy nyugat-európai utazást.
Hazaérve így számol be a családjának:
– Képzeljétek, ez a Párizs olyan hely, ahol még az utcaseprők is franciául beszélnek!
