Egy széttört, faragott fatányér került az egyik polcra, alatta felirat:
Fatal error.
Vicc: A sötét parkban megszólal egy női hang:
– Vedd le a szemüveged, mert szúrja a combomat.
Pár perc múlva:
– Tedd fel a szemüveged, mert a padot nyalod!
Vicc: Matek – Történelem kombinált feladat:
Ha IV.
Béla 20 év alatt 32 törvényt alkotott, akkor 15 év alatt 10 törvényt hányadik András alkotott?
Vicc: A válóper végén mondja a feleség ügyvédje védencének:
– Nos, büszkén mondhatom, hogy mindkét fél számára kedvező megoldást sikerült találnunk.
Erre a feleség felháborodva:
– Kedvező megoldást én is tudtam volna, mit gondol, miért alkalmaztam magát?
+1 vicc
– Mi az abszolút selejt?
– Az Alföld!
– És miért?
– Mert erre se-lejt, meg arra se-lejt.
+1 vicc
Józsi és Sanyi focimeccsre mentek.
Egy üveg pálinkát is vittek magukkal és megbeszélték, hogy amikor gól esik a meccsen, lehajtanak egy-egy kupicával.
A meccs befejeződött, a végeredmény 0:0.
Nagy csend után Sanyi leverten megszólalt:
– Te Józsi, legközelebb menjünk inkább kosárlabda meccsre.
+1 vicc
Egy székely fiatalember el szeretne menni a bálba, de nincsen ünneplős cipője.
Elhatározza hogy kifényesíti a gumicsizmáját és abban megy majd el táncolni.
Így is tesz.
Aznap este a bálban először Annát kéri fel táncolni.
Tánc közben lenéz, és azt mondja:
– Anna, rajtad kék bugyi van.
– Hát ezt honnan tudod?
– Tudom.
Másodszorra Natasát kéri fel táncolni.
Tánc közben ismét lenéz és azt mondja:
– Natasa, rajtad fehér bugyi van.
– Ezt meg honnan tudod?
– Tudom.
Harmadszorra Nórát kéri fel táncolni.
Tánc közben megint lenéz, majd ijedten felkapja a fejét:
– Nóra, van rajtad bugyi?
– Nincs.
– válaszolja.
– Huh, már azt hittem, hogy a csizmám repedt szét.
+1 vicc
Mórickáék házat vesznek.
Kérdi Móricka:
– Anyu… Mi legyen a ház neve?
– Amelyik szót leghamarabb meghallod az utcán, az lesz a neve.
Meghalja azt a szót hogy Gatya.
Így a ház neve gatya lett.
Másnap egy kutyát vesznek.
Mire Móricka:
– Anya… Mi legyen a kutya neve?
– Amelyik szót leghamarabb meghallod az utcán, az lesz a kutya neve.
Meghalja azt a szót, hogy Fasz.
Néhány nap múlva vendégek jönnek hozzájuk.
Móricka kimegy eléjük és megszólal:
– Jöjjenek be a gatyámba, nem harap a faszom!
+1 vicc
Anyuka sétál az állatkertben a fiával.
Megállnak az elefánt ketrece előtt…
– Anyu mi az ott?
– Az ormánya, fiacskám…
– Nem… Az ott!
– A foga, fiacskám…
– Neeem… Az ott a lába között!
– Ja… az… khmm… semmi, fiacskám…
Következő alkalommal az apjával sétál a kisfiú az állatkertben.
Amikor újra az elefánt elé kerülnek, a fiúcska elkezdi:
– Apu, mi az ott?
– Az ormánya, fiacskám…
– Nem… Az ott!
– A foga, fiacskám…
– Neeem… Az ott a lába között!
– Ja.
Az az elefánt nemiszerve, fiacskám…
– De hát anyu azt mondta hogy az semmi…
– Jahhh… – mosolyog az apuka.
– Anyuka el van kényeztetve…
+1 vicc
Két kisgyerek beszélget.
Modja az egyik:
– Tudod mi a különbség a rendőr és a strucc között?
– Nem.
– hangzik a válasz.
… Véletlenül egy rendőr volt a közelben és hallotta a beszélgetést.
Mogorván, fenyegető tekintettel lép oda a gyerkőcökhöz, majd megkérdi:
– Na mi a különbség?
Nagyon megijed a viccmesélő, ezért azt mondja:
– Á, semmi, semmi…
Mire a rendőr:
– Na azért!
+1 vicc
A télre készülődnek az indiánok egy hétig vágják a fát és elküldik a kisindiánt a városba, hogy kérdezze meg az emberektől, mennyire lesz hideg a tél!
Az elmegy, és kérdezi a falusiakat::
– Milyen hideg lesz télen?
– Nagyon hideg!
Az indián visszamegy, s még egy hétig vágják a fát!
Elküldik ismét!
Megkérdezi:
– Milyen hideg lesz a tél?
– Borzalmasan hideg lesz!
Az indián visszamegy a hírrel, s még egy hétig vágják a fát, hogy biztos elég legyen a télre, utána elküldik ismét.
– Milyen hideg lesz a tél?
– Nagyon, borzalmasan hideg, iszonyú kemény telünk lesz!
Az indiánok már 3 hete csak a fát vágják!
+1 vicc
Egy ápoló sétál a pszichiátria folyosóján.
Szembe jön vele az egyik beteg, aki egy zsinórt húz maga után.
Megkérdi az ápoló:
– Uram, miért húzza maga után azt a zsinórt?
Mire a felháborodott válasz:
– Miért, toljam?
+1 vicc
Meséli egy férfi a kocsmában:
– Képzeljétek, tegnap este amikor itt iszogattam veletek, egy fickó betört a házamba!
– És, mi történt?
– kérdik a többiek.
– Agyrázkódást kapott, és kitört hat foga… A feleségem ugyanis azt hitte, megint én megyek haza részegen, és jól megverte!
+1 vicc
A főnök odaszól a titkárnőjének:
– Főzzön nekem egy jó erős kávét!
– Nincs kávém.
– Akkor gőzölje fel a tegnapit!
– Gőzöm sincs!
+1 vicc
Egy skót farmer életbiztosítást köt és nem sok időre rá vízbe fullad.
A temetésen egy szomszéd lép oda az özvegyhez:
– Milyen szerencse, hogy a megboldogult ilyen előrelátó ember volt.
Pedig se írni se olvasni nem tudott…
Mire az özvegy:
– És hála Istennek úszni sem…
+1 vicc
A községi plébános elmegy a körzeti megbízotthoz.
– Édes fiam, segíts, mert ellopták a kerékpáromat.
Mit csináljak?
– Mit, atyám?
Vasárnap a prédikációjában tessék elsorolni a tízparancsolatot, és amikor odaér, hogy “ne lopj”, nézzen jól körül, mert aki elbújik, az a tolvaj.
A mise után a plébános elmegy a rendőrhöz.
– Az Isten megáldjon, édes fiam, megvan a biciklim.
– Úgy történt, ahogy mondtam?
– Majdnem… Elkezdtem sorolni a parancsolatokat, s amikor odaértem, hogy “ne paráználkodj”, azonnal eszembe jutott, hol hagytam a kerékpárom.
+1 vicc
Két cigány ül a szekéren.
Egyszercsak elrepül felettük egy francia vadászrepülőgép.
Az egyik felkiált:
– Nézd Gazsi, Mirage!
– Hát mirázs, mirázs, hát a sekér!
:)
+1 vicc
Az erdőben lakik a nyuszika, akinek aranyere van.
Kihívják hozzá az állatorvost az erdő lakói, mert aggódnak érte.
A doki bemegy, nyuszika kijön mosolyogva.
Megkérdezik, mit csinált vele a doki?
– Hát az úgy volt, hogy a jobb kezét a hátamra tette és… nem is, a bal kezét a hátamra tette és akkor… nem is, mind a két kezét a hátamra tette és akkor… A mocsok disznó!
+1 vicc
– Az én vejem áldott jó ember!
– dicsekszik az anyós a vendégeknek – Mindenhová elvisz…
A vő rezignáltan teszi hozzá:
– Ez igaz.
De a mama mindenhonnan visszatalál.
+1 vicc
Egy fiatalember váratlanul meglátogatja a menyasszonyát.
Percekig csak ácsorognak az előszobában, nem szólnak semmit, csak ölelik egymást.
A vőlegény, hogy megtörje a kínos csöndet, megjegyzi:
– Milyen szép ez a váza, itt az asztal közepén!
– Igen – mondja a lány -, az apám hamuja van benne
– Szentséges ég!
– mondja szörnyülködve a fiatalember.
– Szerintem is borzasztó!
Még arra is lusta ez a piás vénember, hogy kimenjen a konyhába egy hamutartóért!
+1 vicc
– Katona!
Mit érez, amikor látja hazánk zászlaját lobogni?
– Szelet.
+1 vicc
Egy férfi minden szombaton horgászni jár, az időjárástól függetlenül.
Ha esik, ha fúj, ő minden szombaton hajnali 4-kor már a vízparton üldögél.
Egyik nap azonban nagyon rosszul érzi magát, és mivel még jégeső is esik, meggondolja magát és visszamegy a házba.
A felesége még alszik, így a sötét szobában levetkőzik és befekszik az asszny mellé.
Odabújik hozzá, és a fülébe súgja:
– Nagyon cudar idő van odakint!
A felesége félálomban:
– Most gondold el, és az idióta férjem még ilyenkor is pecázik!
+1 vicc
Az orosz-amerikai tárgyalások idején találkozik Reagan és Gorbacsov.
Reagan kabátján van három gomb.
Gorbacsov kíváncsian kérdezi meg:
– Mire jók ezek a gombok?
– Tudod – válaszolja Reagan -, az első gomb arra kell, hogy ha melegem van, megnyomom, és a kabátom légkondicionált lesz.
A második gomb arra való, hogy ha fázom, megnyomom, és a kabátom fűtött lesz.
A harmadik pedig arra való, hogy ha elfáradok.
Megnyomom, és a kabátom megmasszíroz.
Gorbacsovnak nagyon tetszik a dolog, és a következő tárgyaláson ott van a hátán egy hatalmas Zil teherautó ajtaja.
Megkérdezi Reagan:
– Mire való ez az egész?
– Tudod, ha melegem van, letekerem az ablakát, ha fázom feltekerem.
– És ha elfáradsz?
– Odavágom a földhöz az egészet.
+1 vicc
Vádlott:
– Bíró úr, én nem részeg voltam, csak ittas.
Bíró:
– Ebben az esetben nem egy hónapra ítélem el, csak harminc napra.
+1 vicc
Ismerkedés a diszkóban:
– Van autód?
– Igen.
– Az jó!
És milyen színű?
– Kék.
– Az szép!
És hány személyes?
– Kettő.
– Hűha!
És hány köbcentis?
– Hatezer.
– Ahh… hú, az nem semmi!
És milyen gyártmányú?
– IFA.
+1 vicc
A múltkor csengettek, kinyitom az ajtót, és ott áll egy magas, jóképű pasas, és azt kérdi, itthon van-e a férjem.
Mondom, nincs, erre felkap, bevisz a szobába, lerak a franciaágyra, és jól megdug.
Utána egy héten át minden egyes nap ugyanez történt… Na most már megöl a kíváncsiság, hogy vajon mit akarhat ez a pasas a férjemtől?
+1 vicc
– Mire vár a szőke nő a piramis lábánál?
– ???
– Hogy elinduljon a mozgólépcső!
+1 vicc
Az amerikai, a japán és az orosz motorbalesetet szenvednek.
Bekerülnek a korházba.
Az orvos bemegy a japánhoz és kérdezi:
– Magával mi történt?
– Menni Yamaha.
Menni kétszáz.
Jönni fa.
Bumm.
Bemegy az amerikaihoz és kérdezi:
– Magával mi történt?
– Menni Honda.
Menni kétszáz.
Jönni szalagkorlát.
Bumm.
Bemegy az oroszhoz és kérdezi:
– Magával mi történt?
– Menni Simson.
Menni negyven.
Többiek elhúzni kétszáz.
Azt hinni állni.
Leszálni.
Bumm.
+1 vicc
Egy férfi elmegy a rabbihoz, és megkérdi:
– Nekem azt mondták, hogy a szex az munka, és így tilos szombaton végezni.
Igaz ez?
– Dehogy, a szex az szórakozás.
– mondja a bölcs rabbi.
– És ez biztos?
– kérdi a férfi.
– Teljesen – mondja a rabbi.
– Ha munka lenne, akkor a feleségem rábízná a bejárónőre…
+1 vicc
– Mi az év sportja?
– ???
– Fedett pályás “ki néz magasabbra” verseny.
+1 vicc
– Képzeld, szegény nővérem 2 éve korházban van.
– Jaj de sajnálom.
Tüdő?
– Nem.
– Szív?
– Nem.
– Hanem?
– Ápolónő.
+1 vicc
– Mit csinál az etióp kisfiú, ha talál egy borsószemet?
– ???
– Büfét nyit.
+1 vicc
Társkereső hirdetés:
Lány, 23 éves, jól szituált, kellemes külsejű, jó testalkatú, fekete hajú, kék szemű, hasonló tulajdonságokkal rendelkező férfi ismeretségét keresi kinek 10 köbméter tölgyfa gerendát eladna.
+1 vicc
– Jean, ma egy zenész barátom jön hozzám vacsorára.
– Rendben uram, akkor cintányéron tálalom a vacsorát.
+1 vicc
A világ legrövidebb sportkönyve:
Takuma Sato:
Én És A Pole Pozíció
+1 vicc
Stirlitz épp sétálgat Katheval, mikor lövés dörren, és Kathe mellett egy ember a szívéhez kap, összeesik, és vér önti el körülötte az utcát.
Stirlitz az ösztöneire hallgatva azonnal gyanút fog.
