Egy szobafestőnek segédre van szüksége, így elmegy a munkaközvetítőbe…
Ott kiderül, hogy nincsen szobafestő, viszont van egy állástalan nőgyógyász.
A szobafestő jobb híján felveszi.
Eltelik három hét, a szobafestő ismét megjelenik az irodában, ezúttal azonban kifejezetten nőgyógyászt keres segédnek.
Megkérdezi az irodavezető:
– Uram, most van két profi szobafestőnk, miért nem őket alkalmazza?
– Tudja, a múltkor kimentünk a lakáshoz, amit elvállaltam.
A tulajdonos nem volt otthon, nálam nem volt kulcs, szóval pórul jártam volna, de a nőgyógyász benyúlt a kulcslyukon és kifestette az egész lakást.
Tanári beírás a gyerek ellenőrzőjében:
"Tisztelt Szülők!
Amikor a gyerek arról beszél, mi történik az iskolában, nem szabad neki mindent elhinni!
Cserébe én is megígérem, hogy nem hiszek el neki mindent, ami szerinte otthon történik!
"
– Bíró úr, a kirendelt védőm helyett másik ügyvédet szeretnék.
– Miért?
– Mert teljesen közömbös az ügyemben!
– Ügyvéd úr!
Mi erről a véleménye?
– Tessék?
Elnézést bíró úr, nem figyeltem…
– A papagájom egész éjszaka az ajtónyikorgást utánozza. Szerinted mit csináljak?
– Olajozd meg!
– Apu, mi történt Anyuval?
– Kicsim, ő már az angyalok közt van…
– Meghalt?
– Nem, lelépett egy motoros bandával…
Két rendőr járőrözik és találnak két bombát…
Beteszik a Lada csomagtartójába és elkezdenek hajtani visszafelé az őrsre.
Megszólal az egyik:
– Te komám, ne hajts olyan gyorsan, még a végén felrobban az egyik.
– Nem baj, majd azt mondjuk, hogy csak egyet találtunk…
Az autóbalesetem után a kiérkező rendőrnek elmondtam, hogy azt hiszem…
a másik jármű vezetője ittas lehet.
Erre ő közli velem, hogy a másik jármű egy tehén volt.
– Mi a különbség az anyós és a víziló között?
– ???
– Az egyik ronda, nagy állat.
A másik meg aranyosan tudja mozgatni a fülét.
A rasszista magyar és német, és a tolvaj cigány felmentek Szent Péterhez.
Először a magyar megy be hozzá, és így szól Szent Péter:
– Te Magyar!
Ha még egy rasszista szót kiejtesz a szádon, akkor megnyomom ezt a piros gombot és kipusztulsz a fajtáddal együtt!
!
A magyar sírva távozik.
Majd bemegy a Német.
– Te Német!
Ha még egy rasszista szót kiejtesz a szádon, akkor megnyomom ezt a piros gombot és kipusztulsz a fajtáddal együtt!
!
A német is sírva távozik.
Majd bemegy a cigány.
– Te cigány!
Ha még egyszer lopni mersz, megnyomom ezt a piros gombot és kipusztulsz a fajtáddal együtt!
!
A cigány fülig érő vigyorral az arcán megy kifelé.
Rögtön meg is kérdezi a magyar
– Hát te minek örülsz ennyire cigány??
erre a cigány
– Elloptam a piros gombot.
– Hallottál a szőke titkárnőről, aki olyan jól begyakorolta a gépírást…
hogy 30 hiba/perces rekordot ért el?
– Miért van a rendőr fején sapka?
– Mert rendelet írja elő, hogy minden szemetet le kell takarni.
– Doktor úr, úgy érzem semmi újat nem tudok adni az embereknek.
– Semmi baj, ezt már mások is mondták.
Pláza kávézójában két szőke cseveg.
– Képzeld!
A macskám mostanában elég sokat vakarózott.
Ezért vettem neki egy bolhanyakörvet.
Erre a másik:
– Nem lesz az neki túl kicsi?
Bemegy a skót az élelmiszerboltba:
– Kérek egy kiló kenyeret!
– Parancsoljon uram, de figyelmeztetnem kell, hogy a kenyér a mai naptól drágább lett.
– Akkor adjon tegnapit!
A gyerekek az iskolában megtanulnak 1-től 10-ig számolni.
Peti csak 2-től 10-ig tud számolni, ezért egyest kap.
Otthon megmutatja anyukájának mit tanult:
– 2,3,4,5,6,7,8,9,10.
– Kisfiam, és hol az egyes?
– A naplóban!
