Egy szőke bombázó, testhez simuló hosszú szoknyában készül felszállni a…
buszra.
Mivel a szűk szoknya nem engedi, hátranyúl, hogy a zipzárt megigazítsa.
Újabb próbálkozás, de a szoknya nem enged, hátranyúlás, zipzár igazítás.
Megint egy lépés felfelé, de a szoknya csak nem enged.
A nő újra hátranyúl, zipzárt igazít, de erre a mögötte levő férfi megfogja a nő formás fenekét és feltolja a buszra, mire a nő:
– Mit képzel maga disznó, miért fogdos?!
Erre a férfi:
– De asszonyom, mivel a sliccemet már teljesen lehúzta, azt hittem ennyit már megengedhetek magamnak.
Vicc: Egy ember megunja, hogy rendszeresen feltörik a lakását, ezért úgy dönt…
hogy egy cédulát akaszt a kilincsre, melyen a következő szöveg áll:
– "Tisztelt betörő úr!
Szíveskedjen a továbbiakban megkímélni attól, hogy ajtómat rendszeresen megrongálja.
Kulcs a lábtörlő alatt."
Vicc: – Hogy mondod a cigánykereket másféleképpen?
– ???
– Kisebbségi fordulat!
Vicc: A részeg a villanyoszlopot rázza:
– Engedjenek be!
Odalép a rendőr, megkérdi:
– Mit csinál itt, jóember?
Be akar menni?
– Hát persze, de nem engednek be!
Felnéz a rendőr:
– Pedig itthon vannak, ég a villany!
Ember bemegy az állatkereskedésbe és pórázon húzza maga mögött a jegesmedvéjét.
– Merre van az a szemét?!
Az eladónő megszeppenve:
– Milyen szemét?
– Akitől egy évvel ezelőtt tengerimalacot vettem!
!
A falu papja észreveszi, hogy valaki lopja a borát. Rögtön sejtette…
hogy a gondnoka a tolvaj.
Gondolta, hogy valamilyen ravaszsággal kiszedi belőle.
Egyik alkalommal így szólt hozzá.
– Kedves fiam!
Ideje lenne már, hogy meggyónj!
– Ráér az még tisztelendő atyám!
– felelte a gyanúsított
Egyszer aztán rávette gondnokát a bűnvallásra.
– Édes fiam nem tudod-e megmondani, hogy ki lopja a boromat?
– kérdezte rögtön a lényegre térve.
A kérdezett felfogta a kérdés súlyát, ezért ravaszul így válaszolt:
– Nem hallom, tisztelendő atyám!
– Azt kérdeztem, hogy nem tudod-e, hogy ki lopja a boromat?
– ismételte meg a kérdést a pap egy kissé hangosabban.
– Most sem értem!
– csóválta fejét a gondnok.
– Hát, hogy ki lopja a boromat!
– kiáltotta a gyóntató.
– Cseréljünk már helyet!
– javasolta a kérdezett.
A pap végére akart járni a dolognak, ezért belement a cserébe.
A kurátor, kaján mosollyal kezdte a kérdezgetést:
– Tisztelendő atyám!
Nem tudja véletlenül, hogy ki jár a feleségemhez éjszakánként?
A lelkész érezte, hogy megfogták, ezért kénytelen volt belemenni a játékba:
– Nem hallom!
– válaszolta gondolkodás nélkül.
– Ki jár a feleségemhez?
– ismételte meg a kérdést a gondnok.
– Most sem hallom!
– ismételte meg megadóan a pap.
– Na ugye tisztelendő atyám!
Megmondtam, hogy abból a székből semmi sem hallatszik.
Hajnali háromkor, anyaszült meztelenül állít be a rendőr az őrsre…
Az ügyeletes tiszt nem tudja, hova tegye:
– Mit keres maga itt így ember?
Ilyenkor?!
– Jelentem, egy buliból jövök!
– És?
– Egész jó volt a hangulat, amikor az egyik nő lekapcsolta a villanyt, és azt kiáltotta:
"Vetkőzni!
"
– És?
– Erre én levetkőztem, majd megint megszólalt a nő:
"Férfiak munkára!
"
– Na és?
– Hát láthatja főnök, itt vagyok!
Az USA déli határszélén egy rendőr leállít egy autót…
A vezető letekeri az ablakot, és megkérdezi:
– Valami rosszat tettem, biztos úr?
– Nem, csak maga a 100.000-ik utazó ezen az új autópályán, ezért egy kis jutalmat adunk át.
– Hú, pedig már azt hittem, a jogosítványomat akarja megnézni – az ugyanis már lejárt 1 éve.
Megszólal a sofőr felesége:
– Egy szavát se higgye, tökrészeg!
Mire a nagypapa a hátsó ülésről:
– Mondtam, hogy nem jutunk messzire ezzel a lopott autóval!
Végül a fiúk szintén hátulról:
– Átértünk már a határon, szenyor?
Én a barátod vagyok. Ez sokmindent jelent.
Például ha te sírsz akkor én is sírok.
Ha te nevetsz akkor én is nevetek.
Ha te kiugrasz az ablakon akkor én újra nevetek.
Egy szőke nő bemegy az orvoshoz, mert mindkét füle égőpiros…
Kérdi tőle az orvos, hogy mi történt?
– Éppen vasaltam, amikor megszólalt a telefon, és tévedésből a vasalót szorítottam a fülemhez – mondja a szőke.
– Ó, szegény.
És a másik fülével mi történt?
– 1 óra múlva újra hívott!
– Mit eszik a Terminátor?
– ???
– Gépsonkát.
– Mi a különbség Isten és a rendőr között ?
– Isten még sosem hitte magát rendőrnek !
– Tomika, mond szépen ÁÁÁÁÁÁÁ!!! Hogy a doktor bácsi ki tudja venni a kezét a…
szádból!
Az anyósa temetésén Kovács odalép a sírgödörhöz és beleszór egy zacskó…
szódabikarbónát.
– Miért csinálod ezt?
-kérdi az egyik barátja.
– Hogy a föld könnyebben megeméssze.
Egy ember elviszi a kutyáját az állatorvoshoz:
– Doktor úr, vágja le a kutyám farkát!
– Miért tennék ilyen szörnyűséget?
– Mert mindig csóválja a farkát, és holnap vendégségbe jön az anyósom.
Nem szeretném, ha azt hinné, hogy bárki is szívesen látja…
Két rendőr beszélget a nemrégen nyílt bevásárlóközpont eligazító térképe…
előtt.
Egyik rábök a karikára, amelyikre az van írva:
"Ön itt áll."
Kérdi társát:
– Te, ezek honnan tudják, hogy én hol vagyok?
– Anya, mi lesz azzal az autóval, ami már semmire se jó?
– Azt, kisfiam, rásózzák apádra.
Bemegy az amerikai a McDonalds-ba, majd kér 3 Big Mac-et…
2 nagy adag sültkrumplit és 3 csokiturmixot.
– Adhatok még valamit?
– kérdezi a pultos.
– Igen, egy diétás kólát szeretnék.
– Halló vízművek?
– Igen tessék!
– A vízcsapomból víz folyik!
– Hát mi folyjon belőle, uram?!
– A számla szerint "Dom Perignon"
– A maga fia elég régóta nem jár iskolába.
– Nem létezik, hisz minden reggel elkisérem!
– Elhiszem, de a tanítás délután van!
