Egy szőke nő hazaér a munkából, és megdöbbenve látja…
hogy kirabolták a lakását.
Azonnal hívja a rendőrséget, akik megígérik, hogy hamarosan jönnek.
Nemsokára meg is áll a ház előtt egy rendőrautó.
Kiszáll belőle egy rendőr, pórázon vezetve egy nyomozókutyát.
A szőke nő áll a kapuban, s a fejét fogva, zokogni kezd.
– Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendőrséget, és erre, tessék:
kit küldenek?
Egy vakot!
– Miért jobb az Alzheimer kór, mint a Parkinzon kór?
– Inkább elfelejtem, hogy mennyit iszom, mint hogy kilöttyintsem a piát!
Tanár:
– Mikor törtek be a tatárok hazánkba?
Felszólított:
– Nem tudom, beteg voltam.
A gyerek hazamegy a suliból, és megkérdezi a matek házit az apjától:
– Apu!
Apu!
Mennyi ez:
a gyertya közepének a fele és annak a gyöke?
– Hát fiam, a gyertya közepe a kanóc annak fele a nóc és nóc-szor nóc az 64!
!
!
Alkoholista férfi szeretne leszokni, ezért felkeresi az orvost:
– Próbálja ki a jógát.
– mondja az orvos.
Akkor talán megszabadul ettől a káros szenvedélyétől.
3 hét múlva találkoznak.
– Na, bevált a tanácsolt módszer?
– érdeklődik az orvos.
– Hát, az elején akadozott a dolog, de most már fejen állva is ki tudom inni a vodkás üveget!
Egy asszony kibérel egy hotelban egy szobát, ahol a szeretőjével randizik…
Egyszer csak valaki dörömböl az ajtón:
– Biztos a
férjem!
Ugorj gyorsan ki az ablakon!
– kiáltja a nő.
– De hát a 13.
emeleten vagyunk!
– Ugyan már, csak nem vagy babonás!
– Hogyan lehet egy férfit rávenni, hogy felüléseket csináljon?
– A lábujjai közé kell rakni a tévé távirányítót.
Két fekete macska beszélget:
– Már reggel tudtam, hogy peches napom lesz!
– Honnan?
– Egy fekete sportkocsi ment át előttem az úton.
A férfi kijön a fürdőszobából meztelenül és a férfiassága igencsak meredezik.
A felesége megszólal:
– Jaj, ne, drágám, tudod, hogy fáj a fejem!
-Persze, hogy tudom.
De bekentem a végét aszpirinnel.
Már csak azt kell eldöntened, hogy kanalas orvosságként kéred vagy kúpként adjam be …
– Anyúúúciiikaaa! Én nem akarok Amerikába menni!
– Pssszt!
– De anyúúú, én tényleg nem akarok Amerikába menni!
– Csönd legyen fiam, és tempósabban ússzál!
Az utcán két ember verekszik, és egy kicsit odébb Móricka rettenetesen bőg…
Egy arrajáró nő megkérdezi Mórickát:
– Miért sírsz, kisfiú?
– Mert verik az apámat.
– Hát melyikük az apád?
– Épp azon verekszenek.
Egy elítélt dúdolgat a cellájában. Az őr rászól :
– Mit képzel maga, egy börtönben énekel?
– Dobjon ki ha nem tetszik!
– Kisasszony, van programja vasárnap estére?…
kérdezi az igazgató a csinos fiatal titkárnőtől.
– Nincs, uram.
– feleli reménykedve a lány.
– Nos, akkor próbáljon meg hétfő reggel időben beérni az irodába.
– Mi történt, miután Micsurin keresztezte a poloskát a szentjánosbogárral?
– ???
– Moszkva fényárban úszik.
– Hogy sikerült a vadászat?
– Nem volt túl eredményes.
Kacsára mentünk, de már a kocsmánál elakadtunk.
Így csak róka lett belőle.
