Egy szőke nő leáll a kocsijával az út szélén, kifogyott a benzin…
Arra jön egy autós, megáll, kérdezi, hogy mi a probléma.
– Nem tolna el egy benzinkútig?
Kifogyott a benzinem.
– mondja a nő.
A férfi elkezdi tolni a kocsit, tolja, tolja sokáig, egyszer csak látja, hogy elhaladnak egy benzinkút mellett.
Előre szól a szöszinek:
– Itt egy benzinkút.
Miért nem kormányozta oda a kocsit?
– Ezeknél sosem tankolok.
Nincs tükör a mosdójukban.
Vicc: – Gratulálok a hármasikreidhez. Igazán ritkaság az ilyesmi.
– Hát igen – büszkélkedik a kismama.
– A lexikonban olvastam, hogy csak minden egymilliomodik próbálkozásból születnek hármasikrek.
– Te jó ég!
Hogy tudtál emellett még házimunkát is végezni?
Vicc: – Honnan lehet tudni, hogy részeg a kanárid?
– Onnan, hogy duettet énekel a kakukkos órával.
Vicc: Pistike megkérdezi a dédipapától, milyen márkájú autót lát maga előtt.
– Volvo!
Pistike körüljárja az autót és azt feleli:
– De hiszen ez nem Volvo hanem egy Mitsubishi!
– Tudom én azt hogy nem Volvo – feleli dédipapa, – de ha kimondanám a másik nevet, kiesne a fogsorom!
A szőke nő munkát keres. Egyik helyen kérdik tőle:
– Tud ön vakon írni?
– Minek?
Jól látok!
Bemegy a skót a szobájába, és egy ördögöt talál ott. Menten ráförmed:
– Hát te hogy kerültél ide?
– A kéményen át.
A házigazda fölkapja a telefont, de az ördög lefogja a kezét:
– Jaj, könyörgök, csak ne telefonálj a papnak!
– Ki akar a papnak telefonálni?
A kéményseprőket hívom, hogy lefújjam a megrendelt kéménytisztítást.
Két barát beszélget:
– Hát te miért vágsz ilyen fancsali képet?
– Az anyósom el akar utazni egy hónapra.
– De hát ennek inkább örülnöd kellene!
– Persze, de ha látná rajtam, hogy örülök, akkor biztos itthon maradna!
A rendőrtiszti főiskolán az egyik jelölt megbukik.
– Mik voltak a kérdések?
– kérdezi tőle a barátja.
– Az első, hogy hogyan halt meg Napóleon?
-És mit mondtál?
– Hogy leesett Waterlooról.
– Hát a második?
– Hogyan halt meg Rákóczi?
– És erre mit válaszoltál?
– Hogy beleesett a Rodostóba.
– És a harmadik?
– El kellett mondanom a Szeptember végént!
– Na mondd el!
– 29, 30, 31.
– Megvan a hiba!
Szeptember csak 30 napos!
– Mi az ha a Punkok aksival a hátukon kirándulnak?
– Akkupunktúra!
– A maga fia elég régóta nem jár iskolába.
– Nem létezik, hisz minden reggel elkísérem!
– Elhiszem, de a tanítás délután van!
– Mire jó a Viagra Light?
– Dugni ugyan nem tudsz vele, de a strandon jól néz ki.
– Na, gyere már át!
– Nem megyek, nincs kedvem.
Hagyjál!
– De, van sok pia!
– Úton vagyok.
Egy falusi legény elmegy az orvoshoz:
– Segítsen rajtam, doktor úr!
Én nem tudok eleget tenni férfiúi kötelességeimnek!
– Erre sajnos nincs gyógyszer, de van egy hatásos módszer.
Minden reggel áztassa be a farkát friss
kecsketejbe.
– És ettől rendbe jövök?
– De rendbe ám!
Nézzen meg engem!
Évek óta csinálom, és azóta semmi bajom a szexuális életemmel.
A legény elmegy, és megkéri a szállásadó nőjét, hogy minden reggel tegyen az éjjeli szekrényére
egy pohár friss kecsketejet.
A legény rendszeresen áztatja is, de az öreg szállásadónőnek feltűnik,
hogy a tejből mindig csak egy deci hiányzik.
Így elhatározza, hogy kilesi a legényt.
A következő
reggelen beviszi neki a tejet, és a kulcslyukon figyeli, hogy mi történik.
Mikor látja az esetet,
megdöbbenve jegyzi meg:
– Hmmm… Volt már három férjem és tucatnyi szeretőm, de azt nem tudtam, hogy ezt is úgy töltik, mint a töltőtollat.
Egy 90 éves bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához…
Az orvos kérdezi tőle, hogy van.
– Nagyszerűen érzem magam, doktor úr.
Fél éve újra nősültem.
A feleségem 20 éves és három hónapos terhes.
Mit szól ehhez, doktor úr?
A doki gondolkodik, aztán megszólal:
– Hadd mondjak el egy történetet.
Ismerek egy vadászt, aki sosem hagy ki egyetlen vadászidényt sem.
Egyszer azonban véletlenül az esernyőjét viszi magával a dzsungelbe a puskája helyett.
Szembetalálja magát egy oroszlánnal.
Ráfogja az esernyőt, céloz, és meghúzza a ravaszt, vagyis a gombot.
Bumm!
Az oroszlán abban a pillanatban elterül a földön.
– Ez lehetetlen!
Biztos, hogy valaki más lőtte le!
– hitetlenkedik az öregúr.
– Na látja!
– mondja a doktor.
– Nekem is ez a véleményem.
A farmon a ló belesüllyed egy mocsaras gödörbe. Arra megy a tyúk. A ló kéri…
hogy hozzon gyorsan segítséget.
A tyúk elszalad segítségért, de nincs otthon senki, így maga beül a gazdája sportkocsijába, és azzal kihúzza a lovat.
A ló nagyon hálás, és megígéri, hogy jó tett helyében jót várjon a tyúk.
Egyik nap, mit ad isten, a tyúk is elsüllyed egy gödörben, és kiabál a lónak.
– Ló, légy szíves menj a sportkocsiért és húzzál ki innen.
– Nekem nincs szükségem ehhez kocsira.
Odaállok, odatartom a micsodámat, kapaszkodj bele és kihúzlak.
És tényleg kihúzza a tyúkot.
Mi ebből a tanulság?
Ha valakinek akkora van, mint egy lónak, nincs szüksége sportkocsira ahhoz, hogy felszedjen egy tyúkot.
– Tudod, mi a hasonlóság a nő és a számítógép között?
– ???
– Ha néhány hónapot várunk, mindkettőnél találunk jobbat is.
Egy nő az 50 éves születésnapján elkölt egy csomó pénzt ránctalanításra…
kozmetikára, frizurára, ruhára és amikor úgy érzi, hogy a lehető legjobbat kihozta magából, nagyon fel van dobva, elindul a városban.
Először az újságosnál vásárol, majd fizetéskor megkérdezi
– Mit gondol, hány éves vagyok?
– 34.
– 50!
– mondja, és önelégülten távozik.
A McDonalds-ban is fizetéskor megkérdezi
– Mit gondol, hány éves vagyok?
– 31.
– Pontosan 50 vagyok!
Szinte a fellegekben jár, amikor a buszmegállóban meglát egy öregurat.
– Mit gondol uram, hány éves vagyok?
– Nézze asszonyom, én már 80 éves is elmúltam, nem túl jó a látásom, de van egy biztos módszerem, amivel pontosan meg tudom határozni a korát.
Ha megengedi, hogy benyúljak a melltartója alá, egész pontosan meg tudom mondani a korát.
Erre nem számított a nő, de nagyon furdalta a kíváncsiság, ezért beleegyezett.
Félrevonultak a bokrok mögé, az öregúr szép finoman becsúsztatta mindkét kezét, körbejártatta, megemelgette, megtapogatta, a nő már kezdett türelmetlen lenni
– Na?
– Asszonyom, maga pontosan 50 éves.
A nő nem hitt a fülének.
– Honnan a fenéből tudja ilyen pontosan?
– A McDonalds-ban ott álltam maga mögött a sorban…
Szép nyári délutánon a medve sétál az erdőden. Valami különösre figyel fel…
Az egyik bokor felől csak ennyit hall:
– Egy…kettő…három…négy…öt..hat…hét.
Egyszerre csak a nyuszika mászik ki a bokor mögűl.
A medve meglepődve nézi, és megkérdezi:
– Nyuszika!
Mit csináltál te a bokor mögött?
– Pisiltem.
– De miért kell ahhoz számolni?
– Hát idefigyelj medve!
Egy, lehúzom a zippzárom.
Kettő, előveszem.
Három, felhúzom a bőrt.
Négy, pisilek.
Öt, lehúzom a bőrt.
Hat, elteszem.
Hét, felhúzom a zippzárt.
Nagyon jó, próbáld ki!
Másnap a medve sétál az erdőben és ráérkezik a pisilés.
Hát gondolja, hogy kipróbálja amit a nyuszika mondott.
Bemegy az eggyik bokor mögé, és elkezdi:
– Egy… kettő… három… négy… öt… három… öt… három… öt… három… öt…
Natasa felébred a moszkvai hiper-szuper, modern bérház 125. emeletén…
és felébreszti Szergejt:
– Menj ki a konyhába, és kapcsold össze a protont a neutronnal!
Szergej álmosan kimegy, majd hamarosan csörömpölés, és káromkodás hallatszik, a konyha felöl.
– A fene egye meg, már megint elestem a kecske láncában!
Feleség perlekedik a férjével:
Látszik milyen önző egy alak vagy te Béla!
Mindig csak a "Te autód", a "Te házad", meg a "Te nyaralód".
Amúgy mit csinálsz a szekrényben, amíg én hozzád beszélek?!
– fakad ki az asszony.
Mire a férj higgadt hangon:
– Keresem az alsónadrágunkat drágám!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
