Egy texasi bemegy egy ír kocsmába, majd így szól az ott iszogató írekhez:
– Uraim, azt hallottam, hogy maguk írek, nagy ivók.
Felajánlok 300 dollárt annak, aki egy húzásra megiszik 10 pint sört!
Nagy csend, senki nem vállalkozik.
Az egyik törzsvendég fogja magát, kimegy a kocsmából.
Eltelik 20 perc, jön vissza az előbbi atyafi, majd így szól az amerikaihoz:
– Még mindig áll a fogadás?
– Természetesen!
A csapos kitölti a 10 pint sört, az ír fogja, majd egy húzásra fenékig üríti a korsót.
A texasi odaadja a pénzt, de azért megkérdi tőle:
– Mondja, miért kellett 20 percet várni, miért nem lehetett mindjárt az elején meginni a sört?
– Mert gyorsan átmentem a szemközti kocsmába, hogy kipróbáljam, képes vagyok-e meginni ennyit egyszerre.
1. Télen azért isznak az emberek, hogy ne fázzanak.
Nyáron pedig ünnepelik, hogy nincs hideg!
2. Két eset van amikor iszok!
Ha éppen születésnapom van, és ha éppen nincs!
3. A templom közel van, de nagyon csúszik az út.
A kocsma jóval messzebb van, de majd óvatosan lépkedem.
A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász…
bármely vadat felismer a szőréről, sőt, ha a sebet is megmutatják neki, akkor egy italért cserébe megmondja a fegyver típusát is, amivel megölték.
Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberű vadászpuska.
Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg.
Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer, jól berúg, de azért valahogy hazatámolyog a feleségéhez.
Másnap reggel a tükör előtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van.
Kérdezi a feleségét:
– Drágám, tegnap éjjel berugtam, de ki vert meg?
Mire az asszony:
– Én.
Éjjel 3-kor mellém bujtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy vadászgörény és fejszével verték agyon.
Két férfi sörözik az adóhivatal előtt, és figyelik a ki-be járkáló embereket…
Hirtelen megpillantják Józsit, aki szintén bemegy.
Pár perc múlva már jön is ki szegény pucéran, bekötött szemmel, elkötött hímvesszővel és a fenekében egy dugóval.
– Hát veled mi történt?
– faggatják.
– Annyi adósságom volt, hogy elvették az összes ruhámat, kikapcsolták a lámpát, és elzárták a vizet meg a gázt…
– Mit iszol?
– Nekem nyolc.
– Nekem is.
– Csapos!
Tizenhat kisfröccsöt kérek!
A részeg felszáll a buszra, és ledobja magát egy székre egy öregasszony…
mellett.
Az öregasszony végigméri, majd rosszallóan megszólal:
– Fiam, te a legjobb úton haladsz a Pokolba!
Mire a részeg:
– Mmmmár megint rossz buszra szálltam??!
!
A férj egyik éjszaka későn, kapatosan megy haza.
– Tudod, hol voltam?
– kérdi a villámló szemű feleségét.
– Hogyne, – feleli az asszony.
– De halljuk a te verziódat.
Az amerikai iskolába, a tanárnő azt a feladatot adja fel…
hogy mindenki gyűjtsön egy tanulságos történetet.
Másnap:
– Nos, te Pistike mit gyűjtöttél?
– Egyszer amikor vittük a tojást a vásárra, eltört a szekér kereke, és eltört az összes tojás.
– És mi ebből a tanulság?
– Az, hogy ne vigyük egy kosárba az összes tojást.
– Jó, és te kicsi Juliska, mit gyűjtöttél?
– Egyszer amikor vittük a tejet a vásárra, megbotlott a szamár és kiborult a tej.
– És mi ebből a tanulság?
– Az, hogy ne vigyük egy kannába az összes tejet.
– Jó, és te kicsi Tomika, mit gyűjtöttél?
– A bácsikám Vietnamban szolgált zöldsapkásként.
Egyszer lelőtték a helikopterét, amelyben a frontra vitték.
Volt nála egy gépfegyver, egy kés és egy üveg Whisky.
A zuhanás közben megitta az üveg Whiskyt, hogy ne vesszen kárba.
Amikor földet ért szembe találta magát 100 vietkongal, 45-et elintézett a gépfegyverrel, amikor kifogyott a muníció.
Fogta a kést és megölt vele 35 vietkongot, de akkor kicsorbult a kés éle.
A maradék 20-at pedig saját kezével ölte meg.
– Jaj, és mi a tanulság ebből a szörnyűségből?
– Hát mi!
?, Az hogy ne baszogasd Bob bácsit ha részeg!
– Hé kocsmáros, mennyibe kerül a sör?
– A pohár 220, a korsó 330.
– Aha, értem.
És a sör?
– Hogy hívják a sportos italt?
– Olimpia.
