Egy tökrészeg fickó dülöngélve lép be az anyakönyvi hivatalba.
– Hölgyeim, uraim, ikreim születtek!
– Miért mondja hogy hölgyeim, uraim?
Hiszen csak egyedül vagyok a szobában – jegyzi meg az anyakönyvvezető.
– Hű… akkor hazaszaladok, hátha nem is ikrek!
Vicc: – Tudod-e fiam, miért teremtette az Úr először Ádámot és csak azután Évát?
– Igen Tiszteletes úr – válaszolja a kisfiú – mert a Jóisten is tudta, hogy nem jó egy asszonnyal kezdeni!
Vicc: Két veréb beszélget a lóversenypálya mellett
– Miből él maga?
– Tudja, van itt egy szemfelszedő vállalkozásom.
Vicc: Fickó borotválkozik, közben a papagáj folyamatosan mondja neki:
– Elvágod magad!
Elvágod magad!
Megunja a rendőr a rikácsolást és bevágja a papagájt a WC-be.
Csengetnek.
Beengedi a barátnőjét a fickó, de az beszalad a WC-re.
Megszólal a papagáj:
– Nem megmondtam, hogy elvágod magad és még szőrös is maradtál!
+1 vicc
– Gratulálok, százados úr!
– mondja az orvos.
– Mihez?
– Kitűnő állapotban van a szíve!
– Ugye?!
– Látszik, hogy ritkán használja!
+1 vicc
Nyolcadikosok lettek a rendőrgyerekek.
Elhatározzák, hogy az évet osztálykirándulással kezdik.
Már órák óta a pályaudvaron várakoznak, amikor végre megszólal az egyik:
– A következővel akkor is menjünk el, ha csak az első és a második osztály van ráírva…
+1 vicc
Müller és Stirlitz sétálnak a Dráva partjánál.
– Stirlitz – gondolja Müller.
– Müller – gondolja Stirlitz.
– Blugy-blugy – gondolja a fuldokló ember.
+1 vicc
Biológia órán tanárnő kérdi Mórickát:
– Móricka, mije van a libának?
– Szeme!
– Móricka, és még mije van a libának?
– Másik szeme!
– Móricka!
Mivel takaróztok otthon, ha hideg van?
– Párnával!
– És Móricka, mi van a párnában?
– Toll!
– Tehát akkor Móricka, mije van a libának?
– Szeme!
+1 vicc
Az ügyvéd megnyer egy botrányos pert.
A tárgyalás után eléáll egy feldúlt nő.
– Nincs az az aljas, elvetemült, mocskos szemétláda, akinek az ügyét ne vállalná el?
– kérdezi.
– Attól függ – válaszolja nyugodtan, elgondolkozva az ügyvéd.
– Maga mit követett el?
+1 vicc
Két öregember beszélget, a téma a mai erkölcsi normák.
Az egyik megjegyzi:
– Én annak idején nem feküdtem le a feleségemmel, csak a házasság után!
És te?
– Nem tudom, nem emlékszem.
Hogy is hívják a feleséged?
+1 vicc
– Hogy hívják azt az operációs rendszert, amit a vegyi üzemben lévő számítógépeken használnak?
– ???
– Mar-DOS.
+1 vicc
A kigyógyult alkoholista bemegy a munkaközvetítőbe, ajánlanak is neki egy munkát, ahol 150.000 Ft-ot keresne, mire ő:
– Az nem jó, mert ha túl sok pénzt kapok, fizetéskor bemegyek a kocsmába, és újra rászokok az alkoholra.
– Akkor talán lenne egy másik munka, ott csak 80.000 Ft-ot keresne, és csak napi 6 órát kellene dolgoznia!
– Az sem jó, mert ha sok időm lesz, akkor megint a kocsmában kötök ki.
Nem lehetne valamilyen munkát találni, ahol napi 12 órat kell dolgozni, és csak 50.000 Ft-ot fizetnek?
– Olyan munkánk is van, de sajnos mindegyikhez diploma kell.
+1 vicc
– Hány etiópiai gyerek fér be egy trabantba?
– ?
– Dobj be egy zsíroskenyeret és megtudod!
+1 vicc
Olyan csinos, fiatal fiúval leveleznék, akit nem zavar, hogy analfabéta vagyok.
+1 vicc
– Mi van a hipochonder sírkövére írva?
– ???
– Na ugye, megmondtam…
+1 vicc
Két szőke nő megy az utcán és találnak egy tükröt.
Az egyik felveszi, és belenéz:
– Te, ez a csaj nagyon ismerős nekem!
A másik is belenéz:
– Te hülye, ez én vagyok!
+1 vicc
Egy rablónak a buszmegállóban megtetszik egy apáca.
Odamegy hozzá, és ezt kédezi:
– Te nagyon tetszel nekem, nem tudnálak-e magamévá tenni?
Az apáca így felel:
– Sajnálom, de én az Istennek élek, hogyha majd eljön Jézus Krisztus, akkor az övé leszek.
Ezután az apáca felszáll a buszra.
A rabló utána megy, és megkérdezi a buszsofőrt:
– Nem tudja, hogy tudnám magamévá tenni az apácát?
Így felel a buszsofőr:
– Minden reggel 6-kor a temetőben imádkozik, hogy Jézus Krisztus jöjjön el.
�-ltözzön be Jézus Krisztusnak!
Úgy is tesz a rabló.
Az apáca valóban ott imádkozik.
Így szól a rabló:
– Én vagyok Jézus Krisztus, azért jöttem, hogy magamévá tegyelek.
Az apáca bele is egyezik, csak az volt a kérése, hogy hátulról csinálják.
Végeztek, és ezt mondta Jézus Krisztus, vagyis a rabló:
– Hehe, én a rabló vagyok a buszmegállóból!
!
!
– Hehe, én meg a buszsofőr vagyok a buszról!
!
!
+1 vicc
– Ezerkétszázat mutat az óra, uram – mondja a taxisofőr.
– Ennyire nem számítottam.
Visszavinne kilencszáz forintig?
Akkor még egy százas borravalót is tudnék adni!
+1 vicc
Látod azt a két nőt?
A barna hajú a felségem, szőke meg a szeretőm!
– Érdekes nekem is, csak pont fordítva!
+1 vicc
A cowboy beül a vadnyugati csehóba.
Mellényzsebéből kivesz egy tízcentis kis cowboyt és kiteszi az asztalra.
Majd rendel.
– Hé Jimmy!
– kurjant oda a kicsinek – Emlékszel még a Texasi vonatrablásra?
– Az volt aztán a jó muri!
Micsoda lövöldözés volt!
– lelkendezik a kicsi.
– Aztán, Jimmy!
Emlékszel-e még, hogy raboltuk ki a Denveri bankot?
– Azok voltak ám a szép idők!
Látni se lehetett a puskagolyóktól!
– Te Jimmy!
Emlékszel, amikor szidtad az indián varázsló anyját?
+1 vicc
– Ki az abszolút alacsony?
– ???
– Aki székre áll, hogy elérje a saját fejét.
+1 vicc
Székely bácsi komor arccal vacsorázik az étteremben:
zavarja a zenekar hangos játéka.
Odahívatja a pincért:
– Mondja, főúr, meg lehet kéri a zenekart, mit játsszanak?
– Igen, uram.
Mi volna a kívánsága?
– Szóljon nekik, hogy amíg ebédelek, játsszanak inkább pókert.
+1 vicc
– Mi az?
Kívűl sárga, belül barna?
– ???
– Cigányokkal teli távolsági busz.
+1 vicc
Egyszer, amikor már egy fiú és egy lány régóta jártak, a lány egyszer csak megszólallt egy kellemes délutánt követően:
– Ha holnap eljössz hozzánk vacsorára, akkor oda adom neked a szüzességem még holnap este.
A srác ennek megörül, és természetesen rábólint a dologra.
Még aznap este, miutánt a lányt hazakísérte elmegy a patikába, vesz óvszert és elmondat a patikussal mindent amit tudni kell a szexről és egyebekről.
Másnap amikor a fiú megérkezik és a lány behívja, a szülők már az asztalnál ülnek.
Amikor a fiú leül és körülnéz, megszólal, hogy hadd mondja ő az asztali áldást, így is történik.
A srác nagyon sokáig imádkozik lehajtott fejjel, majd amikor már 20 perce csönd van, a lány halkan odasúg valamit:
– Nem is sejtettem, hogy ilyen vallásos vagy.
Rögtön hangzik a válasz:
– Én sem sejtettem, hogy az apád patikus…
+1 vicc
A feleség kibérel egy hotelban egy szobát, hogy ott a szeretőjével szerelmeskedjenek.
Egyszercsak valaki dörömböl az ajtón:
– Biztos a férjem!
Ugorj gyorsan ki az ablakon!
– kiáltja a nő.
– Dehát a 13.
emeleten vagyunk!
– Jajjmár, csak nem vagy babonás!
+1 vicc
Friss apa, miközben barátaival a kórházban az újszülött gyerekét nézi:
– Nézzétek, milyen szépen mosolyog!
Hát nem édes?
– De a fiad nem is mosolyog – mondja az egyik barátja.
– Én nem a kölyökről, hanem a nővérkéről beszéltem.
+1 vicc
A milliomos gyereke iskolába megy.
Az első számtanórán kérdezi a tanítónéni:
– Mennyi hatszor hét?
A gyerek nem tudja.
A tanítónéni felszólít egy másik gyereket, aki megmondja a helyes eredményt:
– 42.
Erre a milliomos gyereke:
– Csak?
Én megadok érte 45-öt is.
+1 vicc
Egy nap a rabbi kijelenti a zsinagógában, hogy ettől kezdve a vajaskenyér nem eshet a vajas felére.
Telik-múlik az idő, egyszer csak Kohn odamegy a rabbihoz:
– Rabbi!
Nem azt mondtad a múltkor, hogy a vajaskenyér nem eshet a vajas felére?
– De, fiam, azt mondtam.
– Mert az a helyzet, hogy tegnap vajaskenyeret akartam enni, de elejtettem, és a kenyér a vajas felére esett…
A rabbi elgondolkodik, majd így szól:
– És mondd fiam, biztos, hogy jó felén kened te azt a kenyeret?
+1 vicc
Az idős házaspár lefekvéshez készülődik.
Mikor bebújtak egymás mellé az ágyba, az öregasszonynak kedve támad egy kis hancúrozáshoz.
Gyakorlott mozdulatokkal simít végig a férje testén, majd egy bizonyos ponton megállva, megkérdezi.
– Na papa mit fogok?
– hajol közel a párjához.
– Mit fogsz, mit fogsz?
– mordul az öreg az asszonyra.
– Hát alighanem aludni fogsz!
+1 vicc
– Mit tesznek a bunkó emberek télen a kocsijuk kerekére?
– ???
– Tahóláncot.
+1 vicc
Két skót beszélget:
– Képzeld, az én feleségem születésnapja és a névnapja is Karácsonyra esik.
– Nohát, micsoda véletlen!
– Dehogy véletlen!
Mit gondolsz, miért pont őt vettem feleségül?
+1 vicc
Amerikai katona őrt áll az erőd tetején.
Egyszercsak lekiabál a parancsnoknak:
– Parancsnok úr, jön két indián!
– Barátok, vagy ellenségek?
– Valószinüleg barátok, mert együtt jönnek!
+1 vicc
– Mi a kommunista mese vége?
– ???
– Aki nem hiszi, annak utána járnak.
+1 vicc
– Jean, ma vendégek jönnek.
Vágjunk jó képet hozzájuk.
– A falon lévő Picasso jó lesz, uram?
+1 vicc
– Miért megy a kátrány focimeccsre?
– ???
– Szurkolni.
+1 vicc
– Szomszéd, tudna adni pár vödör vizet?
– Minek a víz magának, hisz ott van a kútja!
– Ott van, ott van, de beleesett az anyósom és csak az állig ér neki a víz.
