Egy újonc panaszkodik a haverjának:
– Az őrmester egy hét fogdát sózott rám.
– De miért?
– Azt nem tudom, de azt igen, hogy ebből négyet ezért a kérdésért kaptam.
Vicc: Hogy kapta Benedek Elek a nevét?
– ???
– Anyukája reggel beszólt neki a szobába:
“Benn vagy még az ágyban?”
Ő meg kiszólt neki:
“Benne, de kelek… “
Vicc: Jean, ma este a kastély keleti szárnyában tálalja a vacsorát!
– Miért, uram?
– Mert azt mondta a fogorvosom, hogy pár napig a másik oldalon egyek.
Vicc: Egy részeg berohan a kocsmába, és azt kiáltja:
– Ti itt mind barom állatok vagytok!
Erre feláll egy legalább két méter magas, széles vállú néger pasi.
A részeg gyorsan helyesbít:
– Ti itt mind barom állatok vagytok, a fekete kivételével!
Mire a néger:
– Figyelj, haver!
Nem hagyom magam diszkriminálni!
Vicc: Hirdetés egy újságban:
Szexis női hang várja hívásod…
A telefonba tényleg egy kellemes női hang szól bele:
“A hívott számon előfizető nem kapcsolható.”
Vicc: Egy nő meg egy férfi találkozik a nudista strandon
– Örvendek – mondja a férfi.
– Látom…
Az amerikai, az orosz és a francia szexológus beszélget, mikor felmerül, ki...
Az amerikai, az orosz és a francia szexológus beszélget, mikor felmerül, ki hány szexuális pózt ismer.
Francia:
– Én 100-at, én 100-at!
– Nyugi, majd Önt is meghallgatjuk!
Amerikai:
– Én bevallom, 5-öt.
Francia:
– Én 100-at, én 100-at!
– Nyugi, Önre is sor kerül!
Orosz:
– Mifelénk nem ilyen fejlett a szexuális kultúra, én sajnos csak a klasszikus, felül a férfi, alul a nő pózt ismerem.
Erre a francia:
– Én 101-et, én 101-et!
A tanító néni kérdezi az iskolában:
– Na gyerekek, ki tud mesélni valami csintalanságot?
Móricka jelentkezik:
– Nekem éjszaka lett egy kistestvérem.
– Gratulálok Móricka, de hol itt a csintalanság?
– Én szúrtam ki a papa óvszerét.
Szőke nő sírva meséli a barátnőjének:
– Nem találom a kutyámat!
Biztosan elveszett!
– Adj fel egy hirdetést az újságban!
– Te hülye, a kutyák nem tudnak olvasni!
Mi a haldokló indián utolsó szava?
– ???
– Off!
Bekopogtat a város legsikeresebb ügyvédéhez a városi lelkész adományért:
– Uram, Ön nagyon sikeres ügyvéd, szép vagyonnal.
Kérem, adakozzon az egyház javára.
– Tisztelendő úr, hallott róla, hogy apám halálos beteg, és anyám összes pénze elment az ápolására?
– Nem, nem hallottam.
– És arról hallott, hogy a bátyám a háborúban elvesztette mindkét lábát, és segélyekből kell, hogy eltartsa a feleségét és mind a hat gyerekét?
– Nem hallottam.
– És azt hallotta, hogy a húgom férje meghalt egy autóbalesetben, egyetlen fillér nélkül hagyva a családját?
– Nem.
Sajnálom.
– Nos, gondolja, hogy ha nekik nem adok egy fillért sem, akkor majd pont az egyháznak fogok?
Zidane egy vereség után otthon nem mer kimenni a utcára...
Zidane egy vereség után otthon nem mer kimenni a utcára, végül úgy dönt, álruhában kimerészkedik.
Szerzetesnek öltözik az amúgy is cölib frizu miatt.
Az első szembejövő, egy öreg néni rögtön ráköszön:
– Szia Zizu!
Becsinál ijedtében, pánikszerűen hazaszalad, kilihegi magát, majd úgy dönt, lefürdik, átöltözik.
Szakállat vesz fel, lepedőt, és mint emír, kisurran megint az utcára.
A néni még mindig ott áldogál, megint ráköszön.
– Szia Zizu!
Zizu összefossa magát.
Hazamegy, megint lefürdik és átöltözik, ezúttal már ki is sminkeli magát, behidrogénezi a haját, a felesége ruhájába beöltözik, zoknikat dug a cicijei elé, és egy ridiküllel a kezében, mint transzvesztita megint kilibben az utcára.
Néni már messziről integet.
– Zizu, szia Zizu!
– Honnan tetszik megismerni folyton?
– Hülye vagy, vazze?
Én vagyok az, Barthez!
Két IT szakember beszélget:
– Tegnap megkértem a barátnőm kezét!
– meséli az egyik.
– És, igent mondott?
– kérdi a másik.
– Nem tudom, még nem válaszolt az email-re…
Egy nő nagyon siet, ezért fog egy taxit
Amikor a taxis meghallja, hogy sietnie kell, tövig nyomja a gázpedált.
Elérnek egy kereszteződésbe, de épp piros a lámpa.
A taxis ahelyett hogy fékezne, még gyorsít is, majd két hatalmas kamion közt óriási dudaszóval kísérve éppcsak átcsúsznak.
– Ember, teljesen megőrült?
– kapkod levegő után az utas.
– Nyugalom hölgyem, lazítson!
Nem lesz semmi baj!
Ha nem bírja a látványt, akkor nyugodtan csukja be a szemét ahogy én is teszem.
Egyetemi biológia előadáson a professzor az alkohol káros hatását demonstrálja
Fog egy poharat, megtölti vízzel, míg egy másikat whiskey-vel.
Aztán egy gyufásskatulyából elővesz két gilisztát, az egyiket beleteszi a vízbe, a másikat pedig a whiskey-be.
Az első giliszta vígan ficánkol a vízben, míg az alkoholba tett giliszta néhány másodperc vonaglás után megmerevedik és lesüllyed a pohár fenekére.
– Látják?
– fordul a prof a hallgatósághoz.
– Az alkoholba tett giliszta megdöglött, míg a másiknak láthatóan semmi baja.
Önök szerint mit bizonyít ez?
– Azt – hangzik a hátsó sorból, – hogy ha whiskey-t iszik az ember, nem lesz gilisztás.
Kérdi a csizmadia az inastól:
– Fiam, mije van minden székelynek?
– Egy pár csizmája minden székelynek van.
– És mije nincsen minden székelynek?
– Két pár csizmája!
Két női comb beszélget
Az egyik:
– Te, vajon ma megyünk moziba?
A másik:
– Igen, ha valami nem jön közbe!
A cég értékesítési igazgatója panaszkodik a titkárnőjének:
– Ez a George olyan feledékeny, hogy azt csodálom, hogy el tud adni az ügyfeleknek akármit is.
Most is mondtam neki, hogy ha jön vissza az ebédből, akkor hozzon nekem néhány szendvicset, de szerintem nem számíthatok rá.
Ebben a pillanatban nyílik a liftajtó, és lihegve beesik George.
– Főnök, nem fogja elhinni, mi történt!
– újságolja.
– Ahogy bementem az étterembe, megláttam egy régi ügyfelünket, aki már vagy 2 éve nem vásárolt tőlünk semmit.
Leültem hozzá, és olyan jól elbeszélgettünk, hogy a végén rendelt vagy 2 millió dollárért.
A főnök odafordul a titkárnőhöz:
– Ugye mondtam, hogy ez a hülye elfelejti a szendvicseimet!
Egy nap a rabbi kijelenti a zsinagógában...
Egy nap a rabbi kijelenti a zsinagógában, hogy ettől kezdve a vajaskenyér nem eshet a vajas felére.
Telik-múlik az idő, egyszer csak Kohn odamegy a rabbihoz:
– Rabbi!
Nem azt mondtad a múltkor, hogy a vajaskenyér nem eshet a vajas felére?
– De, fiam, azt mondtam.
– Mert az a helyzet, hogy tegnap vajaskenyeret akartam enni, de elejtettem, és a kenyér a vajas felére esett…
A rabbi elgondolkodik, majd így szól:
– És mondd fiam, biztos, hogy jó felén kened te azt a kenyeret?
Beteg az orvosnak:
– Doktor úr, egy hete nem volt székletem!
Az orvos felír neki egy nagy adag hashajtót.
Egy hét múlva megint jön a páciens:
– Doktor úr, már a második hét is eltelt, a helyzet még mindig változatlan!
Az orvos felír neki egy extra erős hashajtót.
Egy hét elteltével megint jön a beteg, és ugyanarra panaszkodik.
Az orvos elgondolkodik:
– Mondja, uram, mi az Ön foglalkozása?
– Tanár vagyok, doktor úr!
Az orvos arca felderül:
– Aha, ez a probléma!
Majd a zsebébe nyúl, és elővesz egy ezrest.
– Tessék barátom, menjen és előbb egyen is valamit…
Brezsnyev elvtárs éppen az olimpiai játékok megnyitó beszédét gyakorolja:
– O… O… O… O… O…
– Brezsnyev elvtárs, az öt karikát nem kell felolvasni…
A skóciai egyetemen egy skót srác búcsúzik a barátaitól, évfolyamtársaitól
– Isten veletek, fiúk – mondja szomorúan -, én abbahagyom a tanulást.
– De hát miért?
– kérdezik társai.
– Az apám örökölt egy órát és most azt akarja, hogy órásmester legyek.
A bíró szigorúan kérdi:
– Hány pofont adott a panaszosnak?
– Egyet.
– De ő azt mondja, hogy ötöt!
– Csak egy volt bíró úr, de tekintettel silány testalkatára öt részletben adtam be neki…
Áll a rendőr a szülészeten a vajúdó felesége ágyánál...
Áll a rendőr a szülészeten a vajúdó felesége ágyánál, látja mennyire szenved az asszony, erre mondja neki:
– Drágám, ha ennyire fáj, akkor inkább hagyjuk az egészet!
Egy elhagyatott viskóban kénytelen éjszakázni a homokos meg a szadista...
Egy elhagyatott viskóban kénytelen éjszakázni a homokos meg a szadista, mert rájuk esteledik.
Az éjszaka közepén a homi nem bírja tovább, és megkörnyékezi a szadistát:
– Ha hagyod, hogy csináljak veled valamit, akkor én is hagyni fogom, hogy te is csinálj velem valamit.
– Rendben – válaszol a szadista.
A homokos erre természetesen megdugja a szadistát, majd elégedetten mondja:
– Most te is csinálhatsz velem valamit.
Amit csak akarsz!
A szadista megfogja a homi faszát, és három helyen odaszögezi a konyhapulthoz, majd elmegy egy jókora konyhakésért.
– Most le akarod vágni a faszom?
– kérdezi kétségbeesetten a homokos.
– Dehogy!
Levágod te magadnak, ha rád gyújtom a viskót!
Feleség:
Na, légy szíves!
Kérlek…
Férj:
Ne, hagyjál.
Feleség:
Na… Olyan régóta várok már rá.
Férj:
De nem fogok tudni utána elaludni.
Feleség:
Én meg így nem tudok elaludni.
Férj:
Most miért az éjszaka közepén jutott az eszedbe?
Feleség:
Mert olyan forróságot érzek.
Férj:
Mindig a legrosszabb időpontban érzel forróságot…
Feleség:
Ha szeretnél, nem kellene ilyeneket kérnem, tudnád magadtól is!
Férj:
Ha TE szeretnél, akkor nem követelnél ilyeneket!
Feleség:
Már nem szeretsz?
Férj:
De igen, de ma éjszakára felejtsd el.
Feleség:
(Hüppögve):
Kérlek…
Férj:
Na, jól van, egye fene… (mocorgás)
Feleség:
Mi a baj?
Felkapcsoljam a lámpát?
Férj:
Nem találom…
Feleség:
Az Isten szerelmére, tapogasd ki!
Férj:
Na, megvan.
Most boldog vagy?
Feleség:
Igen, nagyon!
Férj:
Legközelebb, ha meleged van, nyisd ki te az ablakot!
Shaw nagyon utálta Churchillt...
Shaw nagyon utálta Churchillt, ezért egyszer küldött neki két színházjegyet ezzel a levéllel:
“Tisztelt miniszterelnök úr!
Ezennel küldök Önnek két jegyet a legújabb színdarabom premierjére.
Jöjjön el egy barátjával… már ha van még magának barátja ebben az országban!
”
Mire Churchill így válaszolt:
“Sajnos a premier napján nem tudok elmenni, de a következő előadást igazán szívesen megtekinteném… már ha a maga darabjait lejátszák egymás után kétszer is!
”
Milyen túrán látnád szívesen az anyósod?
– ???
– Proszektúrán.
A cigány feleség telefonál a férjének:
– Szia Gazsi, képzeld örökbefogadtam az öcséd fiát, 9 hónap múlva szülöm meg!
Mit mond a fogyókúrázó zebranő?
– ???
– Vigyáznom kell a vonalaimra.
Ki az abszolút paraszt?
– ???
– Aki már kisgyerek korában a legóból is disznóólat épített.
Két rabot villamosszék általi halálra ítélnek...
Két rabot villamosszék általi halálra ítélnek, a kivégzés időpontját ugyanarra a napra tűzik ki mindkettőnek.
A kivégzés reggelén beviszik őket a vesztőhelyre, majd a börtönőr az első férfihez fordul:
– Önt nemsokára kivégzik.
Van utolsó kívánsága?
– Igen.
Szeretném még a halálom előtt meghallgatni Zámbó Jimmy egyik számát.
Lehetséges?
– Persze, semmi akadálya.
Majd a börtönőr a másik elítélthez fordul:
– És Önnek, van utolsó kívánsága?
– Igen, kérem engem végezzenek ki előbb!
Stirlitz megdöbbenve konstatálja...
Stirlitz megdöbbenve konstatálja, hogy irodájából eltűnt a vodkás üveg, a kozák sapka, meg a harmonikája.
Egyszer csak harmonikaszóra lesz figyelmes.
Végigoson a folyosón, majd berúgja az ajtót, és értetlenül mered a láthatóan részeg, kozáksapkában harmonikázó Müllerre, aki így szól:
“Mi van Makszimovics, asszed csak neked van honvágyad?”
Egy ember árulja az autóját a piacon
Odamegy hozzá egy vevő és kérdezi:
– Mennyit fogyaszt ez az autó városban?
Mire az eladó:
– Nem tudom, falusi vagyok.
Az Etióp iskolaorvos méri az etióp gyerekek súlyát:
– Hm, ez igen, 40 kiló!
Kérem a következő osztályt!
Vallási megállapítás:
– Én már előző életemben sem hittem a reinkarnációban…
