Egy zsebtovaj a bíróságon az ítéletre vár.
A bíró kihírdeti:
– Vádlottat bűnösnek találtam többrendbeli lopás elkövetésében.
A bírság 45 ezer forint.
Erre feláll a vádlott ügyvédje:
– Tisztelt bíró úr, védencemnek mindössze 20 ezer forintja van, de ha adnak neki tíz percet kint a tömegben, hamarosan előteremti a többit is.
Vicc: Egy kislány kérdezi az anyukájától:
– Anyu, lehet egy nyolcévesnek gyereke?
– Dehogy, kislányom.
– Oké srácok!
Folytathatjuk.
Vicc: 1. Az étel hideg volt, a pincér meleg.
2.
Távozáskor a felszolgálójuk indulatosan szólt hozzám és megfenyegetett, hogy rendőrt hív.
Igaz, hogy véletlenül elfelejtettem fizetni, de akkor sem kéne így viselkedni.
3. A vécében nem volt kéztörlő, de hajszárító meg igen. Szerintem át kéne gondolni, mi a fontosabb.
Vicc: ZENE: Írjon zongora concertót. Hangszerelje és adja elő furulyán és dobon.
Segítségképpen a széke alatt talál egy zongorát.
ORVOSTUDOMÁNY:
Az asztalon talál egy borotvapengét, egy csomag gézt és egy üveg skót whiskyt.
Vegye ki az egyik veséjét majd cserélje ki a másikkal.
Ne varrja össze, amíg a munkáját ki nem értékelik.
20 perce van rá.
– Mikor van abszolút hideg?
– Mikor a családfát is eltüzelik!
A bíróságon tárgyaláshoz készülnek. A vádlott ellen azt hozták fel…
hogy házilag főzött pálinkát árult illegálisan.
A védőügyvéd megkezdi védőbeszédét:
– Tisztelt bíróság!
Kérem, nézzenek rá védencemre!
El tudják Önök képzelni, hogy védencem akár egyetlen csepp pálinkát is képes volna másnak adni?
Hibernálják a vadászt. Száz év múlva kiolvasztják. Azonnal ki akarja
váltani a vadászengedélyét.
El is megy a hivatalba.
– Na, és mire szeretne vadászni?
-kérdezik tőle.
– Szarvasra.
– Hát, sajnos arra nem lehet már, mert kihaltak.
– Akkor vaddisznóra.
– Sajnos arra sem lehet, mert azok is kihaltak már.
– Akkor mókusra.
– Sajnos azok is kihaltak.
– Akkor mire lehet?
– Cigányra.
Arra kiválthatja az engedélyét.
Miután megkapja, ki is lép az utcára.
Azonnal meg is lát két cigányt,
akik egy kuka mellett közösülnek.
Csőre tölti a fegyverét, majd azonnal
leteríti őket.
Meglátja ezt egy rendőr:
– Hé, maga, mit csinál, megőrült?
– De hát… azt hittem, ez szabályos.
– Hát persze… na de párzási időszakban?!
Etető mellett?!
Az állatvédők azért vannak a szőrmebundák és nem a bőrkabátok ellen…
mivel könnyebb idős hölgyeket molesztálni, mint a Pokol Angyalait.
Az afrikai dzsungelben az expedícióval tartó szociológusnő egy bennszülött…
törzs játszadozó gyermekeit szerette volna lefényképezni, de a gyerekek harsányan kiáltozni kezdtek.
A szociológusnő elvörösödött, és bocsánatot kért a törzsfőnöktől a tapintatlanságért.
Ő ugyanis tudja, hogy bizonyos törzsekben az a hit él, hogy ha lefényképezik őket, azzal ellopják a lelküket.
A tudós hölgy hosszú magyarázatba fogott a fényképezőgép mivoltáról, működéséről, a törzsfőnök pedig állandóan közbe akart szólni, mindhiába.
Mikor a hölgy befejezte felvilágosító előadását, a törzsfőnök végre szóhoz jutott.
Barátságosan, arcán az egyszerű emberek ártatlan kifejezésével mosolyogva mondta:
– Asszonyom!
A gyerek csak arra akarták magát figyelmeztetni, hogy rajta felejtette az objektíven a sapkát!
Két cigány utazik szekérrel. Egyszer csak a fejük felett elhúznak a francia…
légierő vadászgépei.
– Nézd csak, komám – kiált föl az egyik cigány.
– Mirázs!
Mire a társa:
– Mi rázs, mi rázs?!
Hát a sekér.
– Na ki tudja megmondani mi a különbség a női és a férfi test között?…
kérdezi a tanár néni.
– Én, Én!
– jelentkezik Pistike.
– Na mi ?
– kérdi a tanárnő.
– Hátulról teljesen egyformák, elölről pedig pont összeillenek.
– Bácsikám, ráülhetek a zsákjára? Nincs már ülőhely ezen a vonaton.
– Persze fiatalember, csak a tojásokra nagyon vigyázzon!
– Ne féljen, vigyázok a tojásaira.
– Nem az enyémre kell vigyáznia, hanem a magáéra.
Ugyanis szögesdrót van a zsákban!
– Te, mi mindig csak a szexről beszélgetünk! Ez annyira unalmas már!…
Beszéljünk most valami másról!
– Jó, de miről?
– Mondjuk a zenéről.
– Rendben.
Csináltad már zongorán?
Kovács úr és neje egy kertes házban lévő ismerőshöz hivatalos ebédre…
Az ízletes falatok elfogyasztása után a házigazda büszkén vezeti körbe vendégeit a gondozott kerten.
Az egyik fánál megjegyzi:
– Ezt a fát annak emlékére ültettem, hogy összevesztem az anyósommal.
– Nem rossz ötlet, -fordul feleségéhez Kovács- milyen szép erdőnk lehetne már!
A vádlott ügyvédje egy rendőrnek tesz fel keresztkérdéseket:
– Ön miért fogta el a vádlottat?
– Mert a kollégáim leírásából ráismertem az elkövetőre.
– Ön mindig megbízik a kollégáiban?
– Az életemet bíznám bármelyikre.
– Van önnek öltözőszekrénye a rendőrségen?
– Igen.
– És van rajta lakat?
– Igen.
– Ha úgy megbízik a kollégáiban, miért tesz a szekrényére mégis lakatot?
– Tudja, néha ügyvédek is járnak arra…
(A tárgyalóteremben kitört a röhögés, a bírónak szünetet kellett elrendelnie.)
Idős székely házaspár ül kint a teraszon békességben…
mikor a néni megfogja a seprűnyelet s olyan irgalmatlan nagyot vág az öreg orrnyergére, hogy az felbukik székestül.
Felordít:
– Asszony, megőrültél?
Miért kaptam ezt?
Mire a néni:
– Azon gondolkoztam, hogy 40 éve együtt élünk, és miattad nem volt még egyszer sem egy jó szexünk!
Szép csendben üldögélnek vagy 5 percig, mikor az öreg feláll, és kegyetlenül hátba rúgja a nénit, hogy az legurul a teraszról.
A néni felül a muskátlik között és rábődül az öregre:
– Hát ezt most miért kaptam?
Mire az öreg:
– Honnan tudod te, hogy milyen a jó szex??!
Egyik reggel, amikor a tükör előtt állva borotválkoztam…
felmerült bennem egy kérdés:
lehet, hogy túl sok időt töltök a számítógép képernyője előtt?
Ugyanis a tükör jobb alsó sarkában akartam megnézni, mennyi az idő.
– Kedves Kovács úr, ne vegye zokon, ha figyelmeztetem…
de maga tegnap elfelejtette behúzni a függönyt, amikor szeretkezett a feleségével.
Az egész ház magán röhögött.
– Az lehetetlen, szomszéd.
Ugyanis tegnap vidéken voltam.
Én igazán soha nem értettem meg, miért különböznek annyira a férfi és…
nőiszexuális szükségletek.
És soha nem értettem meg azokat a Vénusszal és Marssal kapcsolatos dolgokat.
Ugyanúgy nem értettem, hogy a férfiak miért gondolkodnak fejjel, a nők viszont szívvel.
És a végén, soha nem értettem, hogy miért csökken a női szexuális vágy a nagy "Igen!
" kimondása után.
Például:
Egyik este, múlt héten, feleségemmel feküdtünk az ágyban.
Már lángolt a vágy és a hormonok, amikor mondta:
– Nem tudok most, nincsen kedvem… Csak akartam, hogy megölelj egy kicsit.
– Miii???
– mondtam – ez most mit jelentsen?
És akkor kimondta a mondatot, amelytől fél minden férj a bolygón:
– Te egyszerűen nem érted az én érzelmi igényeimet, amelyekre szükségem van, mint nőnek, hogy kielégítsem a te férfi testi szükségleteidet.
A furcsa arckifejezésemre csak azt mondta:
– Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azért, amit az ágyban csinálok veled?
Rájöttem, hogy nem lesz semmi, elfordultam és elaludtam.
Következő nap felhívtam a főnököm és kivettem egy szabadnapot, hogy egész nap a feleségemmel legyek.
Elmentünk ebédelni, aztán elvittem egy nagy bevásárlóközpontba ahol egy fél emeletnyi női ruha üzlet volt.
Körbe mentem vele, amíg kiválasztott néhány drága ruhát.
Nem tudta eldönteni, hogy melyiket vegye meg, így mondtam, hogy megvesszük az összeset.
Cipőt is akart, amelyik illik a ruhához, mondtam hogy vegyünk mindegyik ruhához valót.
Elérkeztünk az ékszerboltig, ahol választottam gyémánt fülbevalókat.
Mondhatom, hogy itt már naagyooon izgatott volt.
Biztos arra gondolt, hogy a csőd szélén vagyok.
Arra gondoltam, hogy próbára tesz amikor kérte a tenisz csuklópántot, mert még soha életében nem fogott teniszütőt.
Biztos gondolkodásba ejtettem, amikor így válaszoltam:
– Persze, drágám.
Szerintem már közel volt a szexuális csúcshoz az óriási izgalomtól.
Végre mosolyogva szólt:
– Azt hiszem, hogy ennyi lesz.
Menjünk a pénztárhoz.
Alig bírtam ki, hogy ne röhögjek, amikor válaszoltam:
– Nem tudok most, nincsen kedvem.
Az arca eltorzult és teljesen elsápadt:
– Miii???
Akkor elmondtam:
– Csak azt akartam, hogy az öledben tartsad egy kicsit ezeket a ruhákat… Te egyszeűen nem érted az én pénzügyi gondjaimat, amelyekkel meg kell küzdenem, mint férfinak, hogy kielégítsem a vásárlási vágyadat, mint nőnek.
És amikor rám nézett, úgy, mintha ölni akarna, hozzátettem:
– Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azokért a ruhákért, amiket veszek neked?
Szóval, ma este sem lesz dugás…
– Mi a kannibálok kedvenc gyorskajája?
– ???
– A pizzafutár.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
