A nyuszigyerek sírva megy haza.
Az apja megáll előtte, feltűri a karján ingét…
és bosszúra szomjasan megkérdi:
– Ki bántott, fiam?
– A medve!
– szipogja a kisnyuszi.
Az apa visszahajtja az ingét, és így szól:
– Te bajod!
Miért kötöttél bele?
Vicc: Móricka megy haza az iskolából és lát egy nénit a fán. Megkérdi tőle:
– Mi történt néni?
Redbull?
– Nem kisfiam… Pitbull.
Vicc: A rendőr találkozik a jótündérrel, aki teljesíti 2 kívánságát.
Az első kívánságom, hogy kérek egy olyan söröskorsót, amiből soha nem fogy ki a sör.
A tündér teljesíti, erre a rendőr:
– Hú, ez nagyon jó!
Ebből kérek még egyet!
Vicc: A mester és tanítványa az ejtőernyőzést gyakorolják. Kiugranak a repülőből…
És miközben zuhannak, a tanítvány megpróbálja kinyitni az ejtőernyőt, de nem sikerül.
Odaszól mesterének:
– Mester!
Nem nyílik az ejtőernyő!
!
!
!
– Nem baj fiam, ez még csak a gyakorlat.
Egy nap a nyuszika felüvölt a kocsmában:
– Ki akar velem verekedni?
– Például én!
– szólal meg a medve.
Mire a nyuszika:
– Jó, medve akkor te velem vagy!
Velencében egy angol kereskedő találkozik egykori skót iskolatársával.
– Mi szél hozott ide?
– kíváncsiskodik.
– Nászúton vagyok.
– mondja a skót.
– És hol van a feleséged?
– Ő Skóciában maradt, mert már látta Velencét.
A reggeli sorakozónál izgatottan váratlanul megjelenik az ezredes és üvöltözni…
kezd.
– Na kopaszok!
Ki volt az, aki éjjel elcsábította a feleségemet?
ÁLLJON ELÉM!
Az egyik kopasz:
– Jelentem itt áll melletem az elkövető, pedig én montam neki hogy ilyent nem illő csinálni, meg hogy veszélyes.
stb, de ő nem hallgatottt rám.
Ezredes:
– Szóval Te voltál!
10 nap jutalomszabadság.
LELÉPNI!
Három hapek fent a menyben átment a felvételi vizsgákon és közlekedési ezközt…
jutattak nekik.
Az elsőtől megkérdezték, hogy hű volt-e lent?
Igen.
Erre kapott egy új Mercit.
A másodikat is megkérdezték, de ő mondta, hogy egyszer vétkezett, mert nem tudott ellenállni.
Kapott egy VW-t.
A harmadik az azt mondta, hogy ő nőkkel dolgozott, és töbször kérték a segítségét.
Kapott hát egy Trabantot.
Később a három fickó összefutott.
De a Mercis igen le volt törve.
Kérdezték tőle, hogy mi van?
Tied a Merci.
Erre azt felelte:
– Ez igaz, de a feleségem az biciklizik.
A piros lámpánál megáll egy autó, a vezetőhöz bekopognak. Egy hajléktalan az…
egy cigit kér a sofőrtől.
A sofőr ad neki egy szálat, majd amikor zöld lesz a lámpa, beletapos a gázba.
Hamarosan újabb piros lámpát kap, ismét kopognak.
A sofőr lehúzza az ablakot, majd csodálkozva látja, hogy az előbbi csavargó az, aki most tüzet kér.
Ad neki, majd a zöld lámpánál ismét beletapos a gázpedálba.
A következő piros lámpánál ismét kopognak.
Természetesen ismét a csavargó az.
Ezúttal nem kér semmit, csak megkérdi:
– Segítsek kijutni a körforgalomból?
– Nekem nagyon gyanús a férjem, amióta sokat olvas.
– Mit olvas?
– Házassági hirdetéseket.
– Ki az abszolút kertész?
– ???
– Aki a cipőjét addig locsolja amíg ki nem nő a szára.
Cigány gyerek értetlenkedik fizika órán:
– Tánárnű ázt értem hogy elektrómotor…..há dé mi hájcsá??
– Hogy hívják Pinokkio csaját???
– ???
– Fabula…
– Hogy hívják az V. kerület orvosát?
– ???
– Dr.
Oetker:)
Sose becsüld le a saját képességeidet!
Az mindig a főnököd dolga!
– Doktor úr, adjon tanácsot, mit csináljak. Nagyon erősen hullik a hajam.
– Szerintem vegyen egy nagy teljesítményű porszívót.
– Mit mond a vízvezetékszerelő, mielőtt kilöki a feleségét az ablakon?
– Zuhany Rózsa.
– Ki az abszolút pici?
– ???
– Aki ugrik a kilincsért.
Egy fickó reggel a fogdán ébred, és így morfondírozik:
– Hallgatnom kellett volna a többiekre tegnap este, és nem lett volna szabad autóval hazamennem a kocsmából.
Főleg, hogy gyalog mentem oda…
Rákosi személyesen is ellenőrizni akarja, hogy mennyire "szeretik" az emberek…
Beül egy moziba és a filmhíradóban nemsokára fel is tűnik "daliás" alakja.
Az egész mozi állva tapsol és ujjong, ő pedig öntelten terpeszkedik a székben, amikor valaki megpaskolja a fejét hátulról:
– Állj fel és tapsolj, kis kopasz, mert elvisz a titkosrendőrseg!
!
!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
