Két szőke elhatározza, hogy közös vállalkozásba kezd…
építenek egy bungee-jumping tornyot.
Amikor készen vannak, azt tapasztalják, hogy bár nagy a tömeg, de senki sem akar jegyet váltani.
Elhatározzák, hogy tartanak egy kis bemutatót.
Egyikük felmászik a toronyba, és leugrik.
Mikor odamegy a társához, az látja, hogy elszakadt a ruhája.
– Ez így nem jó, így nem fognak kedvet kapni, ha látják, hogy elszakadhat a ruhájuk.
Menj, öltözz át, és próbáld meg újra!
Így is lesz.
A második ugrást követően azonban már nem csak a ruha szakad szét, de pár horzsolás is keletkezik az ugrón.
– Figyelj csak, menj, mosakodj meg, vegyél fel valami erősebb ruhát, és próbáld meg újra.
A harmadik ugrást követően azonban már komoly ütődésnyomok és vágások is keletkeznek emberünkön, a szakadt ruháról, horzsolásokról nem is beszélve.
– Mi lehet a baj?
Talán túl hosszú a gumikötél?
– tűnődik az első szőke.
– Kötél?
Milyen kötél?
– kérdi a másik.
Vicc: Szőke nő hűtőgépet vásárolna, az eladó győzködi:
– Hölgyem, ez kiváló minőség, AA+ osztály és az ajtó is megfordítható.
– És miért jó nekem, ha kívül van a tojástartó?
Vicc: – Hogyan öli meg a szőke nő a halat?
– ???
– Vízbe fojtja.
Vicc: A szőke nő bemegy a Hivatalba.
– Jó napot!
A kisfiamnak szeretnék nevet adni!
– Jó napot!
Persze, üljön le!
Mi lesz a kicsi neve?
– Suttogó.
– Dehát asszonyom, ilyen név nincsen, de ha ragaszkodik hozzá…
– Igen, nagyon szeretném.
Bejegyzik a nevet.
A szöszi hazamegy.
Meséli a férjének hogy a gyerek neve Suttogó lesz.
Erre a férj:
– Te hülye!
Én Lehelt mondtam!
Szőke nő fel-alá járkál a
telefonfülke előtt, mert a
mamájának akar telefonálni,
de nincs nála aprópénz.
Jön
egy pasi, a szőke odasiet
hozzá:
– Kérem uram, bármit
megteszek csak adjon egy kis
aprópénzt, mert muszáj
telefonálnom!
… – Bármit?
Jó, akkor jöjjön
velem!
A pasi egy szállodai szobába
vezeti a szőkét, majd
mondja neki:
– Térdeljen le!
A szőke letérdel…
– Húzza le a sliccemet!
A nő lehúzza…
– Vegye elő!
A nő előveszi…
– Jó, most kezdheti!
– Halló, mama…?
– Miről lehet tudni, hogy a szőke nő öngyilkos akar lenni?
– ???
– Hát, hogy a tükör lyukas előtte.
Két szőke nő beszélget.
Megszólal az egyik:
– Mi az?
Hosszú és kemény?
– ???
– Az általános iskola.
A szőke nő automata mosógépet kap a férjétől ajándékba. Nagyon boldog, alig…
hogy beüzemelik, már másnap mosni akar.
Gyorsan levetkőzik és nekilát berakni a ruhát.
Hirtelen haza ér a férj, s döbbenten látja, hogy a felesége meztelenül áll a mosógép mellett és rakja a ruhát.
– Na, de Drágám!
Te miért vagy meztelen?
– Mert a használati utasítás szerint, az első programot ruha nélkül kell indítani!
– Mi a szőke nő az egyetemen?
– Takarítónő.
Nagy hó van. Egy szőke nő fél órája követ egy hókotrót a kocsijával…
A sofőr kiszáll, és megkérdezi, mit csinál.
– A férjem azt mondta, hogy nagy havazás esetén kövessek egy hókotrót.
– Ahogy gondolja asszonyom.
Most végeztünk a Tesco parkolójával, és átmegyünk az Auchan-hoz.
Egy szőke nőt szülni viszinek a mentőkocsival. Az orvos kérdezi tőle:
– Hányadik gyereke lesz asszonyom?
– A második.
– Az elsőt hüvelyi úton szülte?
– Nem, a Tétényi úton…
Két szöszi találkozik a Mennyországban.
– Te hogy haltál meg?
– kérdezi az egyik.
– Én megfagytam.
– Húúú, az borzasztó lehetett.
– Á, nem volt olyan szörnyű, először nagyon fáztam, aztán elaludtam és már csak melegséget éreztem.
És te?
– Én gutaütést kaptam.
– Hogy-hogy?
– Éppen dolgoztam, amikor kaptam egy telefont, hogy a férjem otthon éppen megcsal.
Hazarohantam, és átkutattam mindent:
a szobákat, a spájzot, a padlást, a pincét, az alagsort, a garázst, de nem találtam senkit csak a férjemet, aki Tv-t nézett és közben mosolygott.
Na ekkor kaptam gutaütést.
– Hát, ha benéztél volna a hűtőbe, most mindketten élnénk.
A szőke elmegy egy ejtőernyős tanfolyamra.
– Amikor körülbelül 100 méter magasan vannak, akkor mindenképpen forduljanak a széllel szembe, így könnyebb a földetérés!
– mondja az oktató.
– És honnan tudom, mikor vagyok 100 méter magasan?
– kérdi a szőke.
– Ilyen magasságból már egy ismerősét is felismeri arcról!
– Igen?
És mi van akkor, ha csupa ismeretlen lesz a földön?
Szőke nő a szálloda halljában kiabál.
– Hé, portás, miért nem működik a lift?
– Elnézést, hölgyem a lift működik, csak Ön a telefonfülkében áll.
– Hány szöszi kell a bújócskához?
– Egy is jó ideig elvan.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
