Két rendőr az utcán, találnak két gránátot!
Mire az egyik…
és ha felrobban valamelyik??
Erre a másik:
jól van- jól van, majd azt mondjuk akkor, hogy csak egyet találtunk!
Vicc: A sportolót beviszik a kórházba. A nővér kiveszi a lázmérőt…
és odaadja az orvosnak.
– Mennyi a lázam doki?
– 39.9 fok.
– Az sok?
– Nagyon.
– És mennyi a világcsúcs?
Vicc: – Drága, van önöknél szexvonal?
– Sajnos ilyen szolgáltatást mi, jelenleg nem nyújtunk.
– Azért kérdem, mert a barátnőm telefonja is az én nevemen van, és az a gond, hogy az én címemre jönnek az ő számlái is.
Meg lehetne oldani, hogy azok más címre menjenek?
– Sajnos ez egyelőre nem megoldható.
Komoly gondot okoz ez Önnek?
– Hááát, eléggé, ugyanis nős vagyok!
Vicc: – Ma nagy szerencséje van, nénikém, – mondja a biciklis fiatalember egy idős…
néninek, akit éppen elütött.
– Szerencsém??
Hát az nagy szerencse!
!
– Igen, – mondja a fiatalember, – mert különben úthengert szoktam hajtani!
Hogy hal meg…
– a portás?
– Kinyílik neki a menyország kapuja.
– a kertész?
– A paradicsomba jut.
Utolsó mondatok:
– villanyszerelő:
– Ugye kék a fázis?
– korcsolyázó kisfiú:
– Gyertek fiúk, jó a jég!
– FBI ügynök:
– FEDEZLEK!
!
!
Fiatal csávó megy a doktorhoz:
– Doktor úr!
Kérem segítsen rajtam!
– Mi a panasz?
– kérdi a doki.
– Borzasztó, doktor úr, borzasztó.
Szinte minden éjjel ugyanaz az álom:
három szőke nő rámveti magát, összevissza nyalnak-falnak, és én csak tolom el tőlem őket magamtól!
– Hát nem tudom, hogy mit tehetnék ebben az ügyben – mondja a doki zavartan – azt hiszem, semmit…
– Jaj, dehogynem doktor úr!
TÖRJE EL A KEZEM!
– Ki telefonált? – kérdezi az asszony a férjétől.
– Téves hívás volt.
Valami fickó azt hitte, hogy ez a meteorológiai intézet.
Megkérdezte, hogy tiszta-e a levegő.
Képzeld barátom, ma történt meg velünk először 20 évi házasság alatt…
hogy egyezett a véleményünk.
– Igen?
– És miről volt szó?
– Hogy kár volt összeházasodni…
A kamionsofőr betér egy út menti étterembe…
és rendel magának egy adag bécsi szeletet.
Amikor épp nekifogna, három jól megtermett, bőrruhás motoros vagány lép be az étterembe.
Egyikük se szó, se beszéd elragadja a sofőr tányérját, és átviszi a saját asztalukhoz.
A férfi egyetlen mukkanás nélkül fizet és távozik.
– Figyelitek, srácok – rikkant a legnagyobb hangú vagány -, a pasas vagy teljesen beszari, vagy nem tud bunyózni.
– Valószínűleg vezetni sem tud – szól közbe a pincér -, nézzék, épp most lapított palacsintává három motorkerékpárt.
A szőke nő bemegy a szexboltba:
– Szeretnék egy zárlatos vibrátort.
– Zárlatosat?
De miért?
– Azt akarom, hogy agyonbasszon.
– Mi a különbség az anyós és a ceruzaelem között?
– ???
– Az elemnek van pozitív oldala is.
Hazaérkezik a férj, és egy idegen férfit talál a feleségével az ágyban…
Megragadja a pasit, és kidobja a 3.
emelet ablakából.
– Megőrültél?
– sikoltja a feleség.
A férj higgadt hangon:
– Drágám, aki turbékolni tud, az repülni is…
A skót és felesége étterembe mennek. Ketten rendelnek egy szendvicset…
Mikor a pincér kihozza, a férj kettévágja a szendvicset és elkezd falatozni, míg a feleség csak ül és nézi.
– Ön nem eszik?
– kérdi a pincér a nőtől.
– De, hamarosan, ha a férjem végzett és visszaadja a műfogsoromat.
A rendőr tanítja számolni a fiát:
– Peti, kettőször kettő?
– Ööööö…Nyóc .
– Háromszor három?
– Tizenegy .
– Ötszor öt?
– Negyvenhat .
– És tudja, és tudja, és tudja!
!
!
– Édesem, miért vágtad le a kutya farkát? – kérdi a feleség a férjét.
– Nekem ne csóválja az a dög, amikor az anyád jön!
A skót a pályaudvarra viteti magát. Amikor fizet, átad egy ezrest, és így szól:
– Ez a magáé.
A taxis már éppen hálálkodni kezdene, amikor emberünk így folytatja:
– Ami visszajár, az meg az enyém.
Egy férfi bemegy az üzletbe.
– Mi kell, Angelo?
– kérdezi az eladó.
– Máj kell, Jackson.
A fukar férfi bécsi szeletet rendel. Nagy adagot kap, nem tudja megenni…
Otthagyni sajnálja, hívja hát a pincért:
– Kérem, van otthon két kiscicám, csomagolja be nekik ezt a maradék húst!
A pincér pár perc múlva tér vissza.
– Azt hiszem a cica meg lesz elégedve.
Hozzácsomagoltam pár döglött egeret is!
Az általános iskolásoknak a tejről kell dolgozatot írni…
Minden gyerek legalább egyoldalas dolgozatot ad be, de Móricka csupán két sort írt.
A tanár szigorúan kérdi:
– Hát te miért írtál ilyen keveset a tejről?
– Bocsánat tanár úr – mentegetőzik Móricka -, én a sűrített tejről írtam.
– Miért vágja el a rendőr az arcát borotválkozás közben, amikor csengetnek?
– Hogy tudja, hogy hol hagyta abba!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
