A farmon megbetegszik egy ló.
Az állatorvos azt mondja a parasztnak:
– Beadtam neki egy gyógyszert, de ha 3 nap múlva sem gyógyul meg, akkor agyon kell lőni.
A disznó, aki mindent hallott, mondja a lónak:
– Kelj fel!
De a ló túl elcsigázott ehhez.
Második nap a disznó újra azt mondja:
– Kelj fel gyorsan!
Baj lesz!
De a ló még mindig túl fáradtnak érzi magát.
Harmadik nap a disznó megint azt mondja:
– Kelj fel, mert ha nem, agyon fognak lőni!
Végre egy utolsó erőfeszítéssel a ló föláll.
A paraszt látja és örömmel mondja a családnak:
– Ezt megünnepeljük!
Levágjuk a disznót!
Vicc: Gyerekszáj
Az én bátyám volt vagy hat éves, amikor is mandulaműtétre került sor.
Őrült hiszti, toporzékolás, orvos, nővérek, anyu fogja le, de alig bírnak vele, egyszer csak a nagy sírás-rívás közepette elsíkítja magát:
– Jaj ne, meghalok… meghalok egy csókért!
Vicc: – Miben hasonlítanak a férfiak és a használt autók?
– Mindkettőhöz könnyen hozzá lehet jutni, olcsók és megbízhatatlanok…
Vicc: Menyasszony fut az anyjához és kérdez:
– Anyu, anyu, én és Péter vitázunk és nem tudjuk eldönteni, hogy melyikünknek van igaza.
Nagyon egyszerű kislányom, – válaszol az anya.
– Házasságkötés előtt neki, utána meg neked!
Kohn elhatározza, hogy túlad a család egy régi gyűrűjén…
Inasával elküldi a Grün ékszerésznek.
Nem is olyan sokára csörög a telefon Kohn házában.
– Szervusz Kohn!
Szép ez a gyűrű, adok érte 40 ezer forintot.
– Nem megy kedves Grün, én ezért a gyűrűért 50 ezret szeretnék kapni.
– 45?
– 50.
– 47?
– Mondom:
50.
– Esetleg 48?
– Nem érted, hogy 50 ezer alatt nem adom?
– Ugyan Kohn!
Add oda 49 ezerért!
– 50 ezernél egy fillérel sem kevesebb!
– Akkor visszaküldöm – így Grün.
Lecsapják a telefont.
Valamivel később csengetnek Kohnnál.
Grün inasa jön, hoz egy apró csomagot és egy kísérő levelet.
Kohn elveszi a kísérő levelet, ezt olvassa benne:
"Kedves Kohn!
Ha meggondoltad magad és mégis eladod nekem a gyűrűt, adok 49.500-at, te pedig ne bontsd fel a csomagot, hanem küldd vissza!
"
Kohnt majd szétveti a méreg, összetépi a levelet, kikapja az inas kezéből a kis csomagot, de legnagyobb meglepetésére a gyűrű helyett csak egy újabb levelet talál benne:
"Na jó, legyen 50 ezer."
Egy részeg tántorog az utcán az éjszaka közepén. Arra jön egy ismerős rendőr:
– Hova-hova ilyen későn?
– Lakást keresek.
– Hát nincs magának lakása?
– De van, csak fogalmam sincs hol…
Feleség:
– Édesem!
Miért vettél nekem füldugót a szülinapomra?
Férj:
– Hát nem fülbevalót kértél ajándékba?
A határőr hazaérkezik a munkából. Nagyon gyanús neki…
hogy a feleségét meztelenül találja, kipirultan, ziháltan az ágyban.
– Megcsalsz?!
Megtalálom azt a gazfickót és megmutatom én neki!
De hol van?
Benéz az ágy alá:
– Itt nincs senki.
Benéz a polc mögé:
– Itt nincs senki.
Kinéz az erkélyre:
– Itt nincs senki.
Benéz a szekrénybe, egy pucér fickó egy százeuróst nyújt neki.
– Itt sincs nincs senki.
A tudományos publikációknak is van saját nyelvezete…
Az alábbi szótár segít az ilyen cikkek értelmezésében:
„Mint az régóta köztudott…” = Lusta voltam megkeresni az eredeti forrást.
„A trend nyilvánvaló” = Ezek az adatok gyakorlatilag értelmezhetetlenek.
„A kérdésre mindeddig nem sikerült határozott választ adni” = Totál sikertelen volt a kísérlet, de egy cikket hátha el lehet sütni belőle.
„Az eredményekből hármat vizsgáltunk meg alaposabban” = A többi néhány száz nem igazolta az elméletet.
„Az eredmények további vizsgálatok tárgyát képezhetik” = Talán akkor piszkálom meg őket legközelebb, ha bottal kényszerítenek.
„Tapasztalatom szerint” = Egyszer már előfordult.
„Néhány esetben” = Kétszer is.
„Számtalan esetben” = Háromszor.
„Az általam bizonyított eset” = Remélem, hogy bejön.
„Általánosan bizonyított tény” = Mások is remélik, hogy bejön.
„Egy bizonyos határértéken belül” = Semmi köze a valósághoz.
„Statisztikai analízis alapján” = Kábé annyi lehet.
„Az észlelések statisztikai előfordulásának mediánja azt mutatja” = A hasamra ütöttem.
„Az eredmények lineáris interpolálásának segítségével” = Leöntöttem a papírt kólával, és tíz sor olvashatatlanná vált.
„Az már most is látszik, hogy a jelenség mélyebb vizsgálata szükséges a teljes bizonyításhoz” = Fogalmam sincs róla, mi a franc történt.
„Kutatócsoportunk további vizsgálatokat fog végezni” = Ők se értenek belőle francot se.
„Köszönöm Kovács Józsefnek a közreműködést, Kis Annának pedig a konzultációkat” = Józsi megcsinálta a munkát, Anna pedig elmagyarázta, hogy mi is történt.
„Munkámmal remélhetőleg megnyitottam az utat a terület további kutatása előtt” = Tegnap felmondtam.
Mitől kék az ég?
Chuck Norris egyszer mellé ütött.
– Hogy hívják a férfi börtönőrt?
– Kancellár.
– Hogyan lehet a mosógépet hóeltakarításra használni?
– ???
– A feleséged kezébe adsz egy lapátot…
Móricka megkérdezi az anyukáját:
– Mondd anyu, miért lettem én néger?
– Hát tudod kisfiam, amilyen csodálatos buli volt,
még jó, hogy nem kutya lettél..
Megállítja a rendőr az autóst:
– Túllépte a hatvanat, ezért megbüntetem!
– Mi a fene, már az életkoráért is megbüntetik az embert?
Iskolában:
– Van házid?
– Aha!
– Akkor önts!
A hétéves Pistike így szól az anyjához:
– Anyu, adnál nekem egy ezrest?
– Dehogy adok, kisfiam!
– Anyu… ha adsz egy ezrest, elmodom, mit mondott tegnap apu a bejárónőnek, amíg te vásárolni voltál.
– Na jó, rendben.
– veszi elő az anya a pénztárcáját és odaad egy ezrest a fiának.
– Halljam, mit mondott?
– Azt, hogy:
"Marika, ugye kivasalja holnapra a kék ingemet?"
Bemegy egy csinos nő a szexboltba.
Megveszi magának Bubut, a szexkutyát.
Az eladó elmondja, hogyan kell használni:
– Hölgyem, csak mondja azt neki, hogy:
Bubu, hopp!
– és meglátja, Bubu érti majd a dolgát.
A nő hazaviszi a kutyát.
Levetkőzik és kipróbálja:
– Bubu, hopp!
Nem történik semmi.
A kutya csak bámul és csóválja a farkát.
– Bubu, hopp!
Semmi.
A nő dühösen viszi vissza kutyát.
Az eladó hitetlenkedve néz a kutyára.
– Asszonyom, feküdjön fel kérem arra az ágyra!
Te meg Bubu figyelj, most utoljára mutatom meg!
Két cigány megy az úton. Szembe jön velük a pap. A papnak el van törve a keze…
a lába.
Kérdi tőle az egyik cigány:
– Hát Plébános Úr, mi történt magával?
– Tudjátok gyermekeim, tegnap este elcsúsztam és beleestem a kádba.
Jól van, megy tovább a két cigány.
Megszólal az egyik:
– Hé, te!
Mi az a kád?
Mire a másik:
– Honnan tudjam, nem járok én templomba!
A szomszéd néni kérdezi a jogász házaspár gyerekétől:
– Mit szóltak a szüleid a bizonyítványodhoz, Pistike?
– Első fokon elmarasztaltak.
Móriczka és Pistike beszélgetnek.
– Az ördögbe!
A magyartanár megbuktatott!
– És legalább kiállították?
--[googlesitekit-end-of-content]-->
