Három kutya üldögél az állatorvos várójában és beszélgetnek:
– Te pit bull miért vagy itt?
– Én sajnos megharaptam a gazdámat!
– Akkor téged biztosan el fognak altatni…
– És te rotweiler miért vagy itt?
– Én széttéptem a szomszéd nénit!
– Hát akkor téged is elaltatnak…
– És te dobermann miért vagy itt?
– Én ráugrottam a gazdasszonyomra hátulról és magamévá tettem és jól összekarmoltam a hátát.
– Na akkor téged is elaltanak !
– Á, dehogy, mi csak körömvágásra jöttünk…
Vicc: – Mi a különbség az intenzív osztály és az üzenetrögzítő között?
– ???
– Az
intenzíven a hosszú sípszó előtt lehet beszélni.
Vicc: – Mi volt a rövidlátó turista utolsó mondata egy romániai erdőben tett túrán?
– Mondja, maga mindig bundában szedi a málnát?
Vicc: Horváthné temeti a férjét. A férjen a fekete öltönye van…
de Horváthné azt kéri a temetkezési vállalkozótól, hogy kék öltönyben temesse el.
A vállalkozó szabadkozik, hogy nagyon nehéz átöltöztetni a halottakat, megfelelő méretű öltönyt találni, de a feleség köti az ebet a karóhoz, mondván, a pénz nem számít, de az elhunyton kék öltöny legyen!
Másnap újra bemegy a ravatalozóba, látja, hogy a férjen egy kék öltöny van, mintha csak ráöntötték volna.
– Sokba került az öltöztetés?
– kérdi.
– Nem, ezt grátiszban megszámítom – mondja a vállalkozó.
– Tegnap jött egy másik elhunyt, akin kék öltöny volt.
Megkérdeztem az özvegyet, nem szeretné-e, ha fekete öltönyben temetnénk.
Mivel nem volt ellene kifogása, ezért egyszerűen megcseréltem a fejüket…
A tücsök egy bulit szervez, és meghív minden bogarat…
El is jönnek a bogarak sorban, a katica, a sáska, a hőscincér.
Az est végére már csak a százlábú, és dühösen mondja:
– Ki írta ki az ajtó elé, hogy lábat törölni kötelező?
– Tudsz úszni?
– Igen.
– És hol tanultál meg?
– A vízben.
Egy festőművész elmegy a hegyekbe, hogy témát találjon az új festményéhez…
Találkozik a pásztorral, aki a juhait tereli.
– Lefesthetem a juhait?
– kérdezi a festőművész.
– Dehogy is!
Hát ki venné meg utána az összefestett gyapjújukat?
Két barát beszélget:
– Hogy telt a nyaralás?
– Ne is mondd!
Egész héten esett az eső.
– Mégis milyen barna vagy.
– Az csak a rozsda.
Lány: hol terem az alma.?:o
Fiú:
almafán.:)
Lány:
hol terem a körte.?:o
Fiú:
körtefán.:D
Lány:
hol terem a baszpo.?o.O
Fiú:
baszpofán.:)
Lány:
te mondtad… :P;D
Két férfi kimegy a vasútállomásra nagy bőröndöket cipelve…
Mivel korán kiérnek, betérnek a restibe és bevernek fejenként vagy 6-7 sört és szépen berúgnak.
Egyszer csak azt látják, hogy a várt vonat nem begurul az állomásra, hanem szépen lassan kezdi elhagyni azt.
Mire a két pali felugrik, kapkodva összefogják a bőröndöket és elkezdenek a vonat után rohanni.
Az egyiknek sikerül felugrani, de a másik lemarad.
Amelyik lemaradt elkezdi a fejét vakarni és vele egyszerre röhögni.
Az esetet látta egy vasutas is, aki oda megy hozzá és megkérdi:
– Miért nevet uram, hiszen lekéste a vonatot?
– Az igaz hogy én lekéstem, de a sógorom csak kikísérni jött.
Lacika: Apu, én azt hiszem az Anyunak rossz a szemmértéke…
Apa:
Miért kisfiam?
Lacika:
Mert nekem mindig azt mondja:
"te vagy az én nagyfiam", a házitanítónknak meg azt mondja:
"kicsim".
– Tudod, mi kell a sörösláda cipeléséhez?
– ???
– Rekeszizom.
– Miért Ádámot teremtette előszor Isten?
– Mert már ő is tudta, hogy nem jó nővel kezdeni…
Hogy mondja meg a lány az anyjának hogy terhes?
-Van egy kis probléma,nagyi!
Drága Vejem!
Tudom, hogy a válás óta nem hallottál felőlünk, de hosszas gondolkodás után szeretném elmondani, mennyire sajnálom hogy tönkrement a házasságod a lányommal.
Sajnos igazad van hogy otthagytad, most jöttem rá hogy valóban gyakran félrelépett, és semmi sem volt elég jó neki amit te csináltál.
Tudom, én sem voltam jó anyósod, nagyon sajnálom hogy soha nem tudtam befogni azt a nagy, mocskos pofámat, és mindenbe beleszóltam, de csak azért, mert segíteni akartam.
Igazad volt, mégsem volt jó ötlet, hogy hozzátok költöztem, és mozdulni sem tudtatok miattam, azt is nagyon sajnálom, hogy úton-útfélen csak téged ócsároltalak.
Ez úton szeretnénk mindketten bocsánatot kérni, rájöttünk, hogy nálad szorgalmasabb, dolgosabb, rendesebb embert nem hordott még a hátán a föld.
Most, így 10 év távlatából mégiscsak te vagy az az ember, aki férjül kívánnék az egyetlen lányomnak.
Remélem a közben eltelt idő megszépítette az emlékeidet, lecsillapodott benned a harag.
Tudom, ennyi idő után nehéz újrakezdeni, de mindketten örülnénk neki, ha néha meglátogatnál minket, talán újra fellángol köztetek a régi szerelem.
Nagyon várjuk hogy jelentkezz.
Csókol:
szerető anyósod
Ui.:
Gratulálunk a lottónyereményedhez !
!
!
Egy gépészmérnök harminc évig dolgozott egy nagyvállalatnál…
Mindenki elismerte tehetségét, ha egy gép elromlott, ő mindig tudta, hogy kell megjavítani.
Nem sokkal nyugdíjba vonulása után felkeresték a cégtől, mert egy nagyon drága gép leállt, és senki nem értett hozzá.
A nyugdíjas mérnök szívesen vállalkozott a javításra.
Átnézte a berendezést, majd bejelölt rajta egy helyet, ahol egy pici csavart ki kellett cserélni.
A csere megtörtént, a gép jobb lett, mint új korában.
A mérnök benyújtotta a cégnek a számlát 20.001 dollárról, részletezve:
csavar – 1 dollár;
a tudás, hogy hova tegyék – 20.000 dollár.
Hatalmas tömeg van a buszon, de mégis, az összes utas az ajtók közelében…
szorong, pedig a busz belseje szinte üres.
Ekkor megszólal a sofőr:
– Megkérném az összes csinos, okos női és jóképű férfi utasunkat, hogy húzódjanak a busz belsejébe, hogy legyen helye az összes buta, rusnya utasnak az ajtók mellett.
– A férjem nyolc nappal az esküvőnk után meghalt.
– Legalább nem szenvedett sokáig.
Egy férfi a bárban észrevesz egy gyönyörű nőt, aki egyedül ül a pultnál…
Odamegy hozzá:
– Meghívhatom egy italra?
– Nem bánom, de előre szólok, hogy nem fog elérni semmit!
– mondja a nő.
Iszogatnak, beszélgetnek, majd a férfi elhívja magához.
– Nem bánom, de szólok, hogy nem fog elérni semmit!
– mondja megint a nő.
Felmennek a férfi lakásába, kisvártatva a férfi nem bírja tovább, letérdel és azt mondja:
– Kedvesem, Te vagy a legcsodálatosabb nő, akivel valaha találkoztam!
A feleségemnek akarlak!
Mire a nő:
– Ó, hát miért nem ezzel kezdted?
Küldd be a csajt, te meg addig sétálj egyet!
Az idősödő írónő, akit írói körökben Dunduskának neveznek, elhatározza…
hogy könyvet ír a dzsungel életéről.
Afrikai útján megismerkedik egy idős úrral, aki évtizedek óta a dzsungelben él.
Megkérdezi tőle, hogy ha ő most jóságos tündér lenne, mi lenne a három leghőbb kívánsága.
– Nincs nekem három, csak kettő van – feleli az öreg.
– Mielőtt meghalnék, szeretnék látni egy szép meztelen nőt és egy fehér elefántot!
– Hát az egyik kívánságát már teljesíteni is tudom – mondja az írónő, bemegy az erdőbe, egy fa mögött levetkőzik, majd meztelenül előlép.
– Nos, uram, mit szól hozzá?
– Nahát, csodálatos… köszönöm önnek!
Most már csak egy szép meztelen nőt szeretnék látni!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
