– Halló!
mennyibe kerül Önöknél egy foghúzás?
– Hétezer forint.
– Nem lehetne olcsóbban?
– Hát, érzéstelenítés nélkül négyezer.
– Túl drága.
Megoldható olcsóbban?
– Ha a doktor úr helyett az egyik gyakorló orvos csinálja, akkor csak kétezer.
– Nagyszerű!
Szeretném, ha előjegyeznék az anyósomat hétfőre.
Vicc: – Mi az anyós egyetlen jó tulajdonsága?
– Hogy halandó.
Vicc: – Halló! Mennyibe kerül Önöknél egy foghúzás?
– Hatezer forint.
– Nem lehetne olcsóbban?
– Hát, érzéstelenítés nélkül négyezer.
– Túl drága.
Megoldható olcsóbban?
– Ha a doktor úr helyett az egyik gyakorló orvos csinálja, akkor csak kétezer.
– Nagyszerű!
Szeretném, ha előjegyeznék az anyósomat péntekre.
Vicc: Kovács anyósa felakasztotta magát. Felesége, aki a dolgot észrevette…
rohan az urához, aki újságot olvas.
– Szent Isten Jenő, a mama felakasztotta magát, már fuldoklik.
Adjál hamar egy kést!
– Még mit nem!
?
– mondta Kovács – Elvágni azt a drága kötelet?
Csomózd ki!
!
Egy férfi mondja a barátjának tűnődve:
– Ha az a kis bajusz nem lenne, pont úgy néznél ki mint az anyósom.
– Nincs is bajuszom.
– De neki van.
Az anyósa temetésén Kovács odalép a sírgödörhöz…
és beleszór egy zacskó szódabikarbónát.
– Miért csinálod ezt?
-kérdi az egyik barátja.
– Hogy a föld könnyebben megeméssze.
Kukkolom az anyósomat, várja-e a tavaszt?
Egyszer csak a távcső alatt meg húzom a ravaszt.
Két barát,akik régóta nem látták egymást, találkoznak és érdeklődnek egymás…
családja iránt.
Kérdezi az első:
– És az anyósod, hogy van?
– Hát, mint a föld, válaszol a másik.
– Hogyan?
– Öreg, hideg és ráncos!
– Mi lesz ha a szőke nők megöregszenek?
– ???
– Jobbnál jobb anyós viccek.
– Na, Zoli, hogy tetszik az új anyósod?
– Ami azt illeti, nem olyan, mint egy új.
– Mi volt tegnap az a nagy ordítozás szomszéd?
– Semmi különös, csak vízimemtőst játszottunk a gyerekkel és az anyósom nem akart belefulladni a medencébe.
Két frissen hantolt sír a temetőben, pontosan egymás mellett.
Mindkettőnél gyászruhás férfi áll.
Egyszer csak az egyik halkan átszól a másiknak:
– Feleség?
– Anyós…
– Az se rossz…
– Nem értem… Ha csak paradicsomot vágott az anyósa fejéhez…
miért vitték kórházba a mentők?
– Konzervparadicsom volt.
A Balaton partján kétségbeesésében ugrál egy kövér ember:
– Segítség, segítség!
A feleségem belefullad a vízbe!
Aki kimenti, annak adok százezer forintot!
Egy fiatalember gyorsan beugrik a vízbe, odaúszik a fuldoklóhoz, nagy nehezen a partra viszi a nőt.
– Kérem a jutalmat!
A kövér megnézi a kimentettet:
– Ez nem is a feleségem, hanem az anyósom!
Mire a fiatalember szomorúan:
– Nagyon sajnálom.
Akkor mennyivel tartozom?
Az anyós meghívja a vejét ebédre. Eleve gyanús. Az asztalon kétféle kaviár…
lazac, mindenféle saláták, húsok, serpenyős krumpli, pezsgő, whisky, konyak, ami szem-szájnak ingere.
Hűha,
anyós maga a bűbáj, majd valamiért kiszalad a konyhába.
A vő próbaképpen levág egy szeletke húst és odaadja az anyós macskájának.
A macska megeszi és feldobja a talpát.
Bejön az anyós, a vő a krumplis serpenyővel jól pofáncsapja.
Mire a macska felpattan az asztal alól, és felüvölt:
– Yesssssss!
!
!
!
!
!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
