– Olyan az én szerelmem irántad, mint a hasmenés:
nem tudom magamban tartani.
……………..
Férfi:
– Kövér pingvin!
Nő:
– Tessék?
Férfi:
– Hehe, csak mondani akartam valamit, ami megtöri a jeget…
……………..
– Szép barnák a szemeid, akár a furgonom.
Vicc: – Hogy hívják az asztronauta rágcsálót?
– ???
– Űrge.
Vicc: Egy házaspár új lakásba költözik, és egymás után jönnek a problémák…
a tapéta leválik a falról, a villanykapcsoló szikrázik, leesik a csempe, a mesterek egymásnak adják a kilincset.
Egyik nap korábban jön haza a férj, és a vízvezetékszerelő autóját látja a házuk előtt.
Így kezd fohászkodni:
– Istenem add, hogy csak megcsaljon!
Vicc: Elégedetlen vendég a pincérhez:
– Kérem, ez az étel egyszerűen ehetetlen!
Azonnal hívja ide nekem a szakácsot!
– Fölösleges uram, ő sem tudja megenni…
A szállodában Kovács, és egy angol úr vár a liftre.
Megérkezik a lift, természetesem az angol udvarias és próbálja előre engedni Kovácsot.
Maga elé mutat és így szól:
– If you please!
Kovács megörül, megragadja a mit sem sejtő angol kezét, jól megrázza:
– Ifjú Kovács!
– Mért van az oroszlán ketrecben???
– ???
– Mert hülyén nézne ki akváriumban.
"profin be tudja magát pozicionálni közém és a TV közé. Passz, átadás…
a tömeg őrjöng, de én csak a fenekét látom…"
"állandóan listákat készít, hogy mit vegyek, hogy mit csináljak, kiket kell felhívni.
Ami nincs a listán, az számára nem is létezik.
Egyszer felírtam a listájára, hogy "szex".
Hiba volt.
Azóta, ha nincs a listán, nem is csináljuk… "
"szex után ott folytatja, ahol abbahagyta:
megyek, ki kell olvasztanom a csirkét, anyád pedig azt üzeni, hogy…"
Egy vidéki parasztember odamegy a rendőrhöz:
– Jónapot?
Merre van a Corvin áruház?
– Balra, de kérem szépen az nem Corvin, hanem Korvin áruház!
Honnan jött?
– Keglédről.
– De kérem szépen az nem Kegléd, hanem Cegléd!
– Na most már KUKKOLD A CURVA ANYÁD!
– Vádlott, miért kényszerítette az anyósát…
hogy tegye a fejét az üllőre és sújtott le a kalapáccsal?
– Mindenki a maga szerencséjének a kovácsa.
– Jean, adjon friss vizet a halaknak!
– De uram, még a tegnapit sem itták meg…
Kukkolom az anyósomat, várja-e a tavaszt?
Egyszer csak a távcső alatt meg húzom a ravaszt.
Két évi távollét után a lovag és szolgája hazatér királyához.
– Mit csináltál ez alatt a két év alatt, jó lovagom?
– kérdi a király.
– Uram, királyom, én bizony megküzdöttem ellenfeleiddel nyugaton és sokat megöltem közülük – mondja büszkén a lovag.
– De nekem nincsenek is ellenfeleim nyugaton!
– tiltakozik a király.
– Ööö, nos, szóval most már akkor vannak!
– hebegi a lovag.
– Miért nem használ Törpilla tampont?
– ???
– Mert mindig rálépne a kilógó zsinórra.
Sétál egy rendőr az erdőben. Egyszer csak meglátja…
hogy valami mozog a bokorban.
– Ki az?
– kérdezi.
– Jean Claude Van Dame.
– Akkor mind a négyen jöjjenek ki a bokorból feltartott kézzel!
Egyik menedzser a másiknak:
– Képzeld haver, a feleségem válni akar!
– Miért?
– Tegnap, amikor hazaértem, hullafáradt voltam.
Lefeküdtünk és a feleségem hozzám bújt, és elkezdett simogatni.
Valószínű, hogy már félálomban lehettem, vagy valami ilyesmi, mert azt mondtam neki:
"Rendben, de előbb fejezzük be a diktálást!
"
Egyszer egy gazdag ember elutazott Afrikába egy szafarira…
Elvitte magával a kedvenc kutyáját is.
Egyik nap a kutya elkezdett lepkéket kergetni és mielőtt észbe kapott volna, elszakadt a csapattól és eltévedt.
Ahogy bandukolt, egyszer csak észrevette, hogy egy leopárd rohan felé minden kétséget kizáróan azzal a szándékkal, hogy felfalja.
Gyorsan elkezdett gondolkodni.
Észrevette, hogy éppen mellette van néhány csont a földön.
Gyorsan odament és elkezdett egy csontot rágcsálni.
Mikor a leopárd már közel volt, felkiáltott:
– Hú de finom volt ez a leopárd!
Bárcsak lenne még egy itt valahol a közelben!
A leopárd ezt hallva hirtelen megállt, majd rémülten felmászott a legközelebbi fára.
Ott ezt gondolta magában:
– Hú ez meleg helyzet volt.
Ez a kutya majdnem elkapott.
Igen ám, de volt az egyik közeli fán egy majom, aki látta a történteket.
Gondolta, hogy szerez egy jó pontot a leopárdnál ha elmondja neki az igazságot, hátha azután már nem fogja őt bántani.
A leopárd hallva az igazságot dühösen lemászott a fáról és azt mondta:
– Gyere majom, ülj fel a hátamra és majd meglátod hogy jár az a kutya aki engem lóvá tett!
A kutya észrevette, hogy mi történt és látta a majommal a hátán közeledő leopárdot.
Gyorsan elkezdett gondolkodni, hogy vajon mit tegyen.
Egyszer csak leült a csontok mellé, háttal a közelgő leopárdnak, mintha nem vette volna észre, hogy jön.
Amikor már úgy érezte, hogy közel járnak, hirtelen megszólalt:
– Hol a fenébe lehet már az a majom.
A majmokban nem lehet megbízni.
Már legalább fél órája elküldtem, hogy kerítsen nekem még egy leopárdot, és még nem jött vissza azóta…
Mit csinál a vő ha meghal az anyósa?
???
Elengedi a torkát.
Pista elmegy a barátjához vendégségbe. Belép az ajtón…
és egyből belerúg a vendéglátó macskájába.
A barát elámul:
– Magadnál vagy?
– Nem, nálatok.
– Szombat este baromi jól fogjuk magunkat érezni!…
újságolja a srác barátnőjének.
– Szereztem 3 jegyet a koncertre!
– Az szuper!
De miért kell nekünk 3 jegy?
– kérdezi a lány.
– Egy apádnak, egy anyádnak egy pedig az öcsédnek!
Egy olasz a kisfiával bemegy a kalaposhoz és nagy hangon így fordul az eladóhoz:
– Adjon egy kalapot Luiginak erre a bazi nagy fejére!
– és azzal jól fejbe veri szegény gyereket.
Az eladó hoz egy kalapot.
A gyerek felpróbálja, de kicsi neki, így apja megint kiabál:
– Nem érti?
Egy kalapot akarok Luiginak arra a bazi nagy fejére!
– és megint kétszer jól fejbe veri a gyereket.
Egy vevő nem bírja megállni és megkérdezi, hogy mit vétett szegény Luigi.
Erre az olasz:
– Maga ezt nem érti.
Senki sem érti.
Tíz évvel ezelőtt beleszerettem egy angyalba.
Két évig könyörögtem neki, mire hozzám jött feleségül.
Gyönyörű szőke haj, égszínkék szemek,darázsderék, szűk punci.
És akkor – megint fejbe veri a gyereket – jött Luigi azzal a bazi nagy fejével…
--[googlesitekit-end-of-content]-->
